我们通常会简单粗暴的将人分为好人和坏人，而每个人的评判标准又各不一样。

他真是个好人，在职场上什么琐事都答应下来。

她真是个好人，在家庭中相夫教子，伺候公婆。

他真是个乖孩子，在外人面前从不哭闹。

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这很多的相似描述出现时，你是不是会觉得，哇，他们好好哦。但是仔细想来，真的是这个样子吗？

他因为什么都答应，一直加班到很晚，自己的工作却做的乱七八糟。

她因为离开职场，退居家庭生活，对于外面的人和世界了解的越来越少，越感孤独。

他因为不哭闹，不争取，长大后，在选择上总是恍然失神。

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你眼中所见的好人真的是好人吗？可以自己想想自己好坏的评判标准。对于我，我觉得评判好人和坏人的出发点应该是以自身为考虑点的，如果对方友善对自己，帮助自己，使得自身利益有良性增长，那么这个人可以考虑被认定是好人；反之，则为坏人。当然，人是多面性，大多数人处在中间位置。

那么，“中国式好人”这个概念从何而来呢？中国的集体主要文化造就了大多数人趋向于牺牲小家为大家，牺牲小我为大我。这类人的特点是：只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，像绵羊，缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音，就像王小波所说的，是沉默的大多数。为什么是加引号的呢？因为真正的好，是那种你我都存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我不需要你的回报，而你真的回报时，我也坦然接受。而作为中国式好人，对于自己的“好”会很在意，而为了对外界维持这个“好”的形象，他们不惜一切代价。

为什么会出现“中国式好人”这类人呢？深究其小时候的生活经历，通常有三种：1.被抛弃创伤：孩子三岁前，在最需要妈妈在身边的时候，而妈妈不在；2.被吞没创伤：在孩子开始有自由和独立意识时，父母或大人却要孩子听话，帮其安排好了一切：3.性羞耻感：即恋父恋母情结，3岁之后，孩子的性意识萌发开始和同性父母争夺异性父母的注意力，如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感，具体表现在，所有的需求都是坏的，而性是最坏的。当需求在孩童时期无法满足甚至被忽略时，长大之后的孩子趋向于讨好他人来引起别人的关注。

中国式好人以满足他人需求，不断付出来维持形象，他们有着特别好的脾气，但是通常这是活力阉割的结果，他们无趣和无力，和别人并没有建立很饱满的生活关系。好人常常有着玻璃心，承受不了来自别人的拒绝的挫败感，也不知道自己为什么自己的生活是封闭的。其实，这是一个悄无声息地日渐无聊的过程。活力，是带着攻击性的，好人无法接受，于最深处藏着绝望无助和怨恨，于是屏蔽它，外部呈现好的一面，而对内自伤，失去活力，实则一副软塌塌的样子。

新闻报道或者周边生活，经常会冒出好人／老实人杀人这类事情，深究其内，很多的好人在对外维持自己好的形象时，不断的去满足于来自别人的需求以提升自己在别人心中的地位，但是，人的欲望是无穷无尽的，你可能满足所有的需求，而当你的付出满足不了别人的时候，别人的指责则让你内疚，你的“好人形象”受损，此时，会出现两种极端情况：

1.对外攻击他人：好人终于忍无可忍地跳起来，指责他人的无穷索取；哪里有压迫，哪里就有反抗，最最极端的例子就是好人杀掉了一直压迫索取自己的人。

2.对内攻击自己：好人深感内疚，责怪自己，对外无法表达自己的恨意，恨意的积压于心导致各种疾病。

有一段时间《关系是麻烦起来的》这类文章在朋友圈特别热门，”麻烦哲学“似乎是被好人拒绝的，因为麻烦别人会是一种变相的索取关系，但是，人和人之间的关系本质是在一种互相索取互相付出的循环结构，如果是单方面的付出，一方所得不断增长，一方所失不断减少，那么，关系的天平一定会失衡的。好人表面物质的不求回报，但实际却是在等待索取嘉奖，一旦对方没有给出任何反应，好人的心里一定会挫败感连连。

既然中国式好人诸多不好，我们到底应该做一个什么样的人呢？答案是：一个真实的人。认识自己的需求和欲望，并去满足自己，逐渐从好人的壳中走出来，活出自己本色，让自己的能量球不断丰盈。

这是第二篇关于这本书的笔记，第一章的读书笔记可以看 读书笔记之共生。

@arwen @TS  2017年1月份笔记。