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玉色蝴蝶

蝴蝶&婚恋:如何以投资的眼光看婚姻?

玉色蝴蝶
玉色蝴蝶   玉色蝴蝶 2018-12-26 01:27 阅读(8286)

       【蝴蝶原创,小她独发,喜欢这篇文的财蜜,记得关注专栏】

      从杀妻骗保案到女星离婚上热搜,我朋友感慨:这年头,找个靠谱老公不容易,找个白头偕老的老公更不容易。

        当然,我这个朋友婚姻很幸福,她老公赚钱的能力差了一点,但是疼老婆的指数,真的是不亚于电视上那些“宠妻狂魔”。举个简单的例子,结婚后,我朋友吃果仁或者瓜子都是老公亲手剥的,做家务,带小孩更不在话下。

       正如托尔斯泰说的:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。但,不管是幸福的婚姻,还是不幸的婚姻,大多数都是来自我们自己的选择。

        朋友说她当初选择这个老公,真的不是撞大运的,而是经过一段时间的折腾,才确定他是自己想要嫁的人。她曾经和我分享过几条经验,不一定每个人都适合,但我觉得有几分道理,并且,我个人认为,某些道理和理财思维也有共通之处。

       1.结婚挑选对象,第一个要关注的是原生家庭。

        买股票,我们会关注这个公司的发展前景,要知道公司的主事人是谁,才会决定买这支股票;买基金也是,善于理财的妹纸,都是先了解基金经理是谁,才决定基金是持有还是卖出。当然,也有人选择跟风买或者乱买,结果也赚了钱,这种特例是有,但你得确定自己是锦鲤体质,不像我,天生是万年中奖绝缘体质!

        结婚这件事,其实也可以参考一下,原生家庭幸福,父母没有什么大毛病,那么这个老公就可以嫁,按民间的俗话来说:卖猪看圈。

         我朋友结婚之前,就知道婆婆为人特别好,所以,她觉得结婚后,婆媳问题肯定不成问题,这个问题解决了,已经解决一大半的麻烦。

         有很多女生选择老公的时候,多数都会有一种误区:我老公对我好就好了,其他人怎么样,不用理会。这句话从表面上看是没毛病的,但是真的结婚后,就会知道婚姻真的不是一个人对另一个人好就可以了,很多婚姻破灭都是在琐屑小事上的。像有些男人是妈宝男,如果女生得不到对方母亲的认可,勉强结婚了,也很难获得幸福,或者说,幸福感会大大降低。

       想要婚姻幸福,第一个是看对方的原生家庭,第二个就是看男生是否有足够的肩膀,帮你阻挡原生家庭带来的问题。如果两者都达不到标准,想要过得顺心顺意,就得看女生是否有乾坤大挪移的功夫,将原生家庭带来的麻烦统统挡在门外。

        2.找结婚对象,门当户对很重要

         比如一支股票一直涨,连续涨了半年,你敢买吗?买了,你能承受亏损吗?如果真的亏损了,你会及时止损吗?又或者某个理财产品一年高达30%的收益,要一百万起才能购入,不保本,你敢买?同样地,买了之后亏损,你能接受一百万都打水漂这个现实吗?

       假如这支股票或者高收益产品变成一个高富帅,向你搭讪,问你要电话号码,想和你谈恋爱,你会怎么想?

        门当户对,不一定说经济基础一定要差不多,而是双方在某一些方面能达到一定的平衡,不会有太多的落差。比如说一个富二代和guan二代结婚,就是门当户对的,一个明星和几百万粉丝的网红结婚,也是门当户对。还有一种门当户对,就是精神和实力上的门当户对,就如张雨绮说的看男人眼光不行,但我行啊,换句话说,只要自己有能力,能承受起一定的风险,男神,你也可以拿下,但,没有能力,又承受不了高风险,还是找一个有潜力的股票来发展一下长线。

         我朋友选择现在这个老公,就是觉得双方家庭差不多,生长环境也差不多,三观略有差异,但这种差异在她包容范围内,嗯,反正不可能是百分百匹配,只要感觉彼此相处舒适,就已经很好了。

          她还和我说起一个故事,就是有个相貌平平,家境平凡的女生被一个高富帅追求,嫁进去却发现对方是gay,我朋友劝她离婚,然而女生碍于面子和其他原因,始终不肯止损,以至于这段有名无实的婚姻拖了十年,还和对方生了一个孩子......

        结婚,如果双方门第不般配,那么一定会在其他地方找补,不是女生特别优秀,让男生放下门第之见,就是男生有什么缺点,需要女生包容。当然,也有可能是反着来的。

        3.永远不要做一百分的女生

        有些股票明明业绩很好,但是呢,买的人少,赚的人更少,因为它很少波动,上涨下跌都有限,这样的股票,业绩是一百分也没用,因为它没有发挥实际的价值。

       上次在某个群聊天,就谈论到婆媳问题,当时有个女生说:婚前一定要和婆家的人搞好关系,要不然嫁进去会吃苦头。

         我和某个女生却反对这个看法。我的想法是:婚前,千万不要把关系搞得太好,最好保持一定的距离,等婚后再慢慢相处。

         另外一个女生说:婚前搞好关系,就是老一辈人的想法,为什么会有这种想法?就是怕婆婆不喜欢,将来不同意婚事,于是,一大堆亲戚告诉你,第一次去婆家要勤快啊,嘴巴要甜,对人要有礼貌......但这些东西只是附加项,并不能增加筹码。在婚前,姿态放的越低,婚后相处,风险系数越高,因为对方可能觉得你很“好”,对你提出更高的要求。

         在看电视剧的时候,我们经常会遇到两种配角:第一个配角是好人,经常做好事,后来因为种种变故,做了一件坏事或者彻底黑化了,于是,ta就成了剧里的最大反派或者恶人。

          第二个配角一出场就是大恶人,大坏蛋,随着剧情的发展,ta渐渐知道自己错了,开始变好或者在关键时刻帮助主角打败其他恶人,那么,ta就成了剧里最受欢迎的人。

         于是,有网友总结出一个经验:好人要历经九九八十一难,还未必成佛,但恶人,只要放下屠刀,就能立地成佛。

         换一句话说,你一开始做的非常好,面面俱到,别人对你的要求自然会高,等你某一天做的不好,好感度自然刷刷刷下降,并且想刷到原先的好感度,你得付出更多,才能达到之前的那个效果。相反,从一开始你就做自己,按自己的本心去做,不管别人怎么想,最起码先让自己舒适了,至于要不要偶尔刷一个好感,让对方feel到你的好,也完全凭心情而定。

         可能有些妹纸不认同这样的想法,觉得一定要在婚前狠狠刷一波好感,博得对方的喜爱,将来相处更容易。嗯,这个想法也不错,只要用对人就好,毕竟,婚姻是自己的,别人的经验和法则,未必都适用,我只是提供了一个思路,剩下的,修行都在自己。

        4.别人再优秀,都不如自己优秀更有安全感

         购入了一份理财产品,收益达到10.3%,你觉得很满足,但是,一翻开朋友圈,看到有人晒出15%收益的产品,会不会心痒痒,想要去问问是什么产品?

         其实这是人之常情,每个人都想要获得更高的收益,在婚姻里也是,不管是男人或者女人都想要更优秀的对象,这是很正常的想法。但,有了对象或者结婚之后,有的人就期望自己的伴侣变得更加优秀,这个思维就变得有点危险.....

        为什么这样说?相信大家都看过一些家庭戏,戏里总有一些女生嫌弃老公赚钱赚的少,一直想办法给老公打鸡血:经常在老公面前提起其他人的老公一个月赚了多少钱,又或者炫耀闺蜜老公买了什么东西送闺蜜.......但这种方式偶尔用一次两次,那是鼓励对方。天天说,就容易引起反感,对方可能在想:你是不是嫌弃我?又或者是,婚前你就知道我是这样的人,为什么婚后要求越来越离谱?这些小事,看似无关紧要,都会为感情埋下隐患。

        我朋友说,她从来不嫌弃老公赚的少,最重要的是他肯把钱花在家庭上,而不是出去花天酒地。再者,比起别人优秀,她更希望自己变得更优秀,因为这是安全感最佳的来源,将来,不管发生什么事,她都有底气独立生活,而不是依靠别人生活。

        高收益总是伴随着高风险,男生变得更有钱,更优秀,而女生没有他成长的快,夫妻的步伐不一致,婚姻就会出现不协调,到时候极有可能印证古人说的:悔教夫婿觅封侯        

        总之,理性去看待婚姻,感性去生活,人生,不能因为一件事,一段关系就驻足不前,前方的风景很美,永远不要为了一个不值得的人或者不值得的关系,将自己困在原地。

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