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#如何实现自我提升

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还清十三万前的每一天

从厂妹到办公族|自我提升,从盘点个人财务开始

我这二三十年,基本上都是看似清醒励志实则浑浑噩噩度过的。

说看似清醒励志,是因为我的家庭相比家族其他,父母对子女教育和人格培养不上心,至少对我是不上心,但我从小到大都很独立,自己学习,自己找工作,自己充电,从厂妹做到部门经理。

父母曾经对我的规划是:十几岁去厂里流水线打工挣加班费挣到二十出头,婚前把钱给他们保管,保管当然是个托词,父母对钱是只进不出的。相亲结婚找个当地的包工头,家庭条件至少要县城有车有房、婆婆能带小孩、家里拿得出至少十万彩礼、对儿媳妇娘家照顾有加贴补帮助。最后一条加粗加感叹号。

我拒绝了这些安排,我希望我自己的人生有更多可能性,不想嫁一个只知道打牌抽烟喝酒的包工头,重复过我父母的人生,因为我觉得这样的人生不幸福。这也是父母不喜欢我的原因之一,他们觉得我叛逆、脾气大、不听话。

从小虽然没有人管,但我学习成绩还算争气,村镇学校三四个班,能到年级前三四十,偶尔能挤进前三,奖状也有一堆,还拿过县三好。失学原因不想赘述,是新闻里出现过的冒名顶替他人名额上重点中学的事,可惜我过不了自己那关,选择了主动退学。

虽然文凭低,但我一直很喜欢文学很喜欢看书。还记得退学打工后,有一年到亲戚家拜年,亲戚们在打牌,我好奇翻看上大学的亲戚姐姐的课本,我爸在旁边讥笑,说“你看这些书做什么你看的懂吗你什么水平”,我当时合上书没回应,眼泪忍了又忍。现在敲下这些字,耻辱和愤怒还在翻涌。

十几岁进入社会的第一份工作是我妈同事介绍的,和我妈在一起上班,做了一年半,还评上了一个优秀员工。工资一个月1800,直接转到妈妈的卡里,每月再由她给我两百的零花钱。我从小到大一直没什么零花钱,所以对钱没什么概念,那时候拿了零花钱经常买文具买书,剩下的时间捉襟见肘。从小到大我衣服一直很少,还记得刚工作时妈妈自己买了件衣服不喜欢,给了我后我和其他衣服换洗着穿了好久。如果恰逢换季用零花钱买了衣服,再想问妈妈要点钱,比登天还难,问她要钱时她大概率不会理人,只阴郁着脸撇着嘴角,还会突然冲人发脾气,随后因为害怕她发脾气,我就会自动不要钱了。

工作前,我父母承诺,让我先工作一两年攒钱,用这个钱让我继续上学,学个中专大专什么的。第一份工作做了一年半,因为公司倒闭,我失业了。于是我鼓起勇气问我妈之前说让我去上学的事情,我妈还是老样子,不吭声不说话不回应。等我失去等待回应的耐性时才带着我去了一个培训班,看了培训班的宣传单后,她准备给我报最便宜的文秘office技能培训班,三四百还是五六百钱。说好的重回学校变成了几百块钱的培训班,我的失望真是无以言表,甚至还有些果然如此的感叹。自己窝气说这个培训班没什么用,算了自己在家也能学。在家里呆了一段时间,没学到什么,就自己去找了第二份工作。

第二份工作我认识了几个朋友,也自己办了工资卡。发现大家都是自己管自己的工资,定期给家里拿家用。有了身边案例,我也鼓起勇气和家里说我要自己管钱。那时候工资一个月两千出头,每个月给家用500,逢年过节再给红包,家里缺什么就自己主动添置,还会费劲心思在家里人生日的时候买礼物讨他们开心。翻看那时候的日记,主题就是勤快一点多做家务、努力赚钱给家里过上好日子、虽然父母让我难过但是我自己也不争气、永远不结婚因为婚姻太可怕了、父母感情不好天天为了钱吵架。

第三份工作时我20岁,从一个远方姐姐那里知道原来不读书也可以通过自考提升学历。那时候我特别激动,因为文凭一直自卑,还以为退学之后自己这一辈子就完了,原来还是有改变的机会的。我父母对我想要自学考试嗤之以鼻,说我不是这个命就不要浪费钱做些无用功,经常骂我打击我。而我因为已经认识了更多人接触了更多事,不再畏手畏脚以为父母的话就是圣旨,开始顶嘴开始觉得他们很多事情做得不对,开始觉得不公平和委屈。

接下来8年里,我换了三份工作,职位从文员到专员到经理,薪酬从2300到8000。能得到每一份工作,都得感谢自己在之前公司的努力,和没有停止学习。应聘文员时公司要求办公软件熟悉,幸好我当时自学了办公软件;应聘专员时公司要求文笔佳和本科文凭,幸好我喜欢写作面试时带上了自己前公司的投稿文章和获得的优秀员工证书;应聘经理时要求同岗位经验,幸好我带上了领导的推荐信和之前公司的项目获奖证书。盘点下来,我基本上每份工作都得到了领导的认可和公司的表彰。

我和家属曾经是同事,能相知相恋结婚,也是最开始两个人在职场上互相欣赏,彼此觉得对方比同龄人优秀。今年我28岁,终于踉踉跄跄追赶上了同龄人的脚步,表面上过上了刚进入社会时自己想过的生活。刚进入社会时,十几岁什么都不懂,每天做着体力活被领班大呼小叫,回家被父母嫌弃打击,羡慕坐办公室的人,羡慕做公务员的亲戚姐姐,觉得他们每天对着电脑敲打键盘好幸福。而现在,我也可以每天喝着咖啡敲打键盘,在会议上滔滔不绝,圆满了内心当初那个自卑的姑娘。

说浑浑噩噩,是我对自己的财务状况对自己的生活没有计划。前面说的所谓的清醒励志,一句打工那么多年还欠款十三万就可以彻底否定。

这些年我不知道自己赚了多少钱,做了多少事。因为不敢面对债务,甚至有时候破罐子破摔放弃充电学习。两个月前一盘点,才回头发现我浪费了那么多钱,浪费了那么多时间。

在没有遇到家属前,我曾经的计划是自己攒点钱,在老家买一个房,独居过一辈子。但总不敢细想什么时候买,因为一想就得面对我的债务,而我的债务一时半会是解决不了的,我还得定期给家里钱,得让他们以为我过得好。

如果我能够早点盘点自己的财务,早点面对现实,面对债务,早点坦白一切,放弃哪怕伪装也要让原生家庭觉得我过得好。我的成长会更多吧?

如何实现自我提升于我来说是个很大的课题,我还没有想清楚要走的每一步,但第一步我很清楚——盘点自己的财务状况,坦然面对。

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