爱情是非常感性的东西，世界上从来就没有千篇一律的爱情，即使是同样的两个人，在爱情的不同阶段，也会有完全不一样的感受。爱情的问题也是千千万万，而真正知道答案的，只有自己的心。

所以，要认识自己的内心，找到自己的人格对立面。

这就要形成矛盾意识，简单地说，就是既要看到A，也要看到-A（此处读“负A”），也就是A的对立面。比如，看到内向，就看到了外向；看到强大，就看到了弱小；看到幸福，就看到了痛苦。

武志红老师在《为何爱会伤人》中，讲了自己一个初中同学的故事，就是非常典型的矛盾意识的体现。他这位初中同学很讨厌自己的妻子，觉得她长得丑，又不会说话，每次看到妻子都莫名生气，经常吵架。他在外面有一个情人，这个情人漂亮能干，比妻子优秀了不知道多少倍。面对这种明显的对比，这位初中同学一直想离婚，情人也做好了准备，可是他不但没有离婚，还跟妻子又生了第二个儿子。

他非常迷惑，于是选择了心理咨询。通过多次心理咨询，最终揭开了谜团——原因是他从小非常自卑，觉得自己很丑，直到后来事业有成，这种感觉才慢慢地消失。但是这种潜意识深处的自卑情结，让他讨厌自己内在的一部分，所以他选择了一个又丑又笨的女人结婚，然后把内心深处的讨厌情绪投射到妻子身上。讨厌妻子，就跟讨厌小时候的自己一样，但是讨厌自己的感觉太痛苦了，而将这种内心的斗争转化成外在关系的战争，心灵上就能获得很大的解脱。

他的故事，可以说很经典地诠释了“看到了A，也就看到了-A”的道理。情人的完美是A，他在情人面前自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，他在太太面前的高高在上就是-A。

在条件很差的妻子身边，他可以体会到的是高高在上的感觉，完美填补心中的自卑。而在优秀情人的身边，只会让他的自卑无处安放，讨厌就会指向自己的内在，变成自己讨厌自己，造成内心的痛苦。所以，只要他没有真正解决自己内心的冲突，就不可能真正离婚。

纵观社会上很多“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的现象，其实很大一部分都出自类似的原因，都是矛盾意识的体现，是一种内心的冲突。意识上想要A，潜意识却想要-A，两者之间的距离越大，内心的冲突就会越剧烈。面对这种问题，关键不是从外部寻找解决办法，而是要从内心着手，逐渐减少A和-A的距离，减轻内心的冲突，外部的矛盾自然也会逐渐消除。

那么，要怎样才能看到自己的内心呢？答案是，找到“真实的自我”和“理想的自我”。

真实的自己是在童年时与父母等亲人的关系中形成的。当孩子表现出某种行为或特质，并因此得到父母的亲近时，孩子就会认为这种行为或特质是“好我”，然后执着于这种特质；相反，当孩子表现出某种行为或特质，并因此遭到了父母的疏远，他就会认为这种行为或特质是“坏我”，然后就会害怕和抵触这种特质。

通常来说，“好我”是真实的自己，相当于A；“坏我”则是理想的自我，相当于-A。“好我”中的“好”并不是真正意义上的好，这只是一种自我认知，是认为能获得好处的“好”。长大后，你可能会忘了“好我”形成的原因，但是它会变成个性存在于你的身上。

如果想更好地了解自我，就要学会找到“好我”和“坏我”。“好我”即真实的自我是显而易见的，但要认识到“坏我”即理想的自我就比较困难了，但总是有办法能够找到你的-A。

首先，罗列出自己的个性A，比如勇敢、大方、幽默、固执、强势……然后找出这些个性的反义词-A，比如胆小、吝啬、拘谨、灵活、任人摆布。前者是“好我”，后者就是“坏我”。

看看这些-A是否存在于你的身上？如果自己身上找不到，可以试着在亲近的人身上找，包括父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等，一定会有某个人的个性特别符合你的-A。

找到这个人之后，就需要认真回想一下，你们之间的关系是怎样的？然后再回忆一下小时候，你的父母是不是经常像你对他一样对待你呢？而他的行为方式，是不是就是你曾经渴望的呢？这其实就是你内心身处的声音，“坏我”是一种潜意识的体现，是心灵最深处的渴望，但是这种渴望从小到大都被你的“好我”压抑着，所以你必须找到另一个人，来安放这种渴望。

因此，你可能会莫名其妙地选择一个比较差劲的伴侣，会跟一些与自己完全不同的人交朋友，会愿意去忍受常理无法解释的某些行为，比如特别霸道的上司、不负责任的同事、胆小懦弱的下属等，甚至明明很讨厌，或者经常闹矛盾，也不愿意结束这种关系。

但正是他们的存在，才能把内心身处被压抑的东西投射到他们的身上，那样你就好像看到了自己，从而在最大程度上，减轻内心冲突所导致的痛苦。