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谁解花语

【产经】遥远的记忆里的痛

谁解花语
谁解花语   谁解花语 2014-11-15 15:15 阅读(4357)

结婚生子似乎是每一个女人的必经之路,可在我结婚前都没有想过我以后要做个母亲,因为年轻的时候就想着做个单身女郎多快活。可是现实却不是根据你的意愿去想怎么样就怎么样的。


于是那个嘴里经常唱着单身的日子多快乐的女孩终于成为女人后,心里就想着我不要生孩子,生孩子好痛苦。可是老公不答应,老公的家人不答应。


记得我那时候做销售工作很辛苦,为了攒下更多的钱,我甚至自己经常亲自卸货,因为给我一车货的卸车费让我找人卸货,我为了省下卸车费就自己卸货。结婚的第二年了,那时候我想着即使要孩子也到30岁左右吧。于是我依然没心没肺的工作着,辛苦着。那一天我依然自己卸货,卸完货我像平时一样的从卡车上跳下来,当时没有觉得有什么,就感到很疲惫,我想是不是因为卸货累了,就去找了一家西餐厅,点了一份套餐饭,其中有一杯咖啡。热热的喝下去很舒服。慢慢的再拖着疲惫的身体回家,回去就躺床上睡着了,等我醒来的时候我发现我下面流出了血块,好大的血块,当时吓得我赶紧跑到隔壁找一邻居大妈,她说你是不是怀孕了。我说不可能啊,我没有怀孕的征兆啊。那要是怀孕了是不是就流产了?我赶紧给老公打电话,他马上赶回家带我去了医院,医生一检查说我怀孕了,那就以为之前流出的血块是流产了。可是医生说没有流产只是一些血块而已,她说要给我开保胎的药。当时我一点都高兴不起来,我就央求医生给我做掉吧,我不想要孩子,可是医生说你没有孩子以后难道也不想要孩子?再说了你现在做掉孩子将来想要孩子就不一定能要得到了。。。


就这样我的孩子被保下来了,可是医生让我不能再劳累,不能做重体力活,等于刚怀孕就处于保胎的状态,很是纠结。于是我的工作赶紧的找亲戚来帮忙,我就开始漫长的10月怀胎,其实我的体质很好,根本不需要保胎,也就是我孩子的生命力也很强,我那么从卡车上跳下来都没有事情。


那时候老公就在医院上班,我产检什么的都比较方便。只是到看快生产的那个月开始我的身上有水肿,很厉害,医生让我提前10天住院,要除掉我身上的水肿才能生啊,否则就难产。吓得我赶紧提前住进了医院。好在那时候老公在医院工作,弄了个军半费。我在最后的一个月里每天都睡不好,手脚都很麻。真的很痛苦。


我的孩子是在没有准备的情况下来的,所以时间上根本没有选择,于是就在那一年的大夏天里最热的天里我要生孩子,也真是醉了。记得那一天下着暴雨,夏天总是雨水比较多,至今每年孩子的生日都会下雨。。。


生孩子的前一天我的体重通过药物降下来20斤,说都是多余的水分。。。真的吓人。然后那天晚上从10点开始我就感觉腰酸背痛,我觉得我肯定是要生了,可是半夜三更的医生护士都少啊,我只能忍受着。记得之前有同学生孩子就跟我说过用两只手抵住腰部能降低痛感。我用了确实有效果。因为我是提前住进医院的,老公也就没有陪床,他也不知道我啥时候生,那天晚上他没有在我身边,其实我有时候想想好委屈。。。然后心里想想我就是这样的命也不能去怪谁了。。。


晚上不能惊扰同病房的人,我从半夜1点开始疼痛的,一阵阵的。有时候痛得厉害就叫来护士,护士给我检查后说还早呢不要再叫她了。一直一个人这么熬到早上8点多羊水开始破了,可是那时候是医生交班的时候,而我老公却迟迟没有来。还是他的朋友来看我,帮我去找他,等他来的时候我早饭都没有吃,医生让他去熬点西洋参水给我喝,他笨笨的熬了滚烫的水给我,没有把我烫死。。。当时眼泪都流下来了。。。

好在接班的医生很好,她慢慢的喂我西洋参水,握着我的手给我鼓劲。喝完一杯西洋参水确实感觉有点力气了,其实我也觉得生孩子的力气我是有的,因为我的身体向来都很棒。就在我痛得死去活来的时候,医生们护士们却在忙着换班呢,然后把我一个人丢在待产室里,冷得不行啊。等她们交接班后我才被关注,痛得我想大叫,但又不好意思。医生们最不喜欢哼叫声了,她们听着会觉得烦。


9点多的时候我被推进产房,隔壁床上也有一位产妇要生产,我只听她在那大叫,人家医生骂她说隔壁床也在生产怎么没有你这么叫啊。。。吓得我更加不敢叫了。只能默默用双手抵住腰来减少痛苦。医生和护士都在忙碌着,生产的过程还算顺利,也就是说开了十指后没有一会我就生了,所有的力气都用上就能顺利的生下来,不过我也剪产了,关于这个剪产在现在来说很不科学,不过也不知道是真假,反正剪了就剪了,你躺在医院就只能任人宰割了。


10点10分我的女儿顺利降生,我在迷迷糊糊中护士给我看孩子,我无力的睁开眼只看到一个肉呼呼的孩子。后来就被护士带走,而我就被放在一个推车上半天都没有人来管我,因为是夏天医院也没有什么厚被子,我说我好冷结果护士找来一床没有被套的棉被,把我给恶心的,可是我生完孩子真的很虚,冷得我顾不上那么多了。就躺在那个推车上睡了很久才被推进病房。过了一会洗完澡的孩子被送来我身边,体重7.8斤,比较胖的孩子哦。孩子是睁着眼的,骨碌碌的大眼睛。看得我母爱泛滥,一切的痛都值得。我生完孩子也没有见到老公,他好像又去上班了,中饭我还是自己下床去打饭的。那时候婆婆已经在我家了,但是听说我生了个女儿都不愿意来医院看我。真过分。。。


在医院又待了7天才回家的,回家后就是漫长的做月子,各种不适应,因为天热,因为奶水太多 因为孩子哭闹。奶水太多的结果是孩子这边吃奶那边就不停的流,用最厚的毛巾都挡不住。然后孩子吃的时候又容易呛住,所以孩子也哭。后来我就用吸奶器吸掉一部分再给孩子吃,我记得我用坏三个吸奶器,好像现在人家用吸奶器是储存奶,我用吸奶器是扔掉奶水。。。月子做得很不适应,孩子哭我也哭。吃也吃不下,可是奶水依然很多。记得月子里我瘦了很多,好像是瘦了10几斤。好在我性格比较开朗,要不产后忧郁症肯定是逃不掉的啦。好在出了月子就开始转好了。


如今我的孩子已经长大了,回忆那些过往依然心里会有一些隐痛,那时候条件有限,老公又不是会照顾人的大男子主义的人。

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