自作孽,不可活!
没错,我是来毒舌的~~~
天作孽犹可恕,自作孽,不可活!
这是句千古真理!
其实我妈回家后,我们独自带娃,我的心态有一个转变。
我老公出差了三四天,除了爷爷接送娃外,我回家后还要做饭、洗碗、洗衣服、打扫卫生、给娃洗澡、陪娃读书、哄睡、洗奶瓶、收拾东西~~~
甚至我当时都想来写一篇“从大小姐到老妈子”的贴子。
第一天,还有些矫情,两天后,我的心态就回来了。试着动作迅速,又快又好的处理家务。
还要自嘲一下自己,我是“大小姐”吗?
有妈的时候是~~
我是“老妈子”吗?
每个妈妈都是的!!!
有什么好矫情的呢?这就是妈妈啊~~难道我们的妈妈都是十指不沾阳春水把我们养大的吗?
我为什么不抱怨公婆呢?
公公已经过来帮忙接送,解决了我们最主要的难题。
我为什么不抱怨老公呢?
我出差三天的时候,老公也是这么过的呀~~除了没给娃洗澡换衣服~~
真丢给男人,他也得过。
那么,专注于家务的中年妇女,是不是叫做“没用的中年妇女”?
我不这样想。家务是个很大的概念,能当好全职妈妈都是厉害角色。我们也应该教会小孩子感恩,哪怕只是日常琐碎。
我觉得我的妈妈已然是最普通的家庭妇女中的一员了吧,不懂琴棋书画,整日里洗洗晒晒,我也不会觉得她没用啊。
我妈会打毛衣,我不会;我妈懂得很多护理知识,我不会;我妈干活超利索,我慢慢学习~~~
如果做饭不好吃,卫生不打扫,整日里打牌、追剧,嗯,貌似看起来确实没什么用~~~
再来说回那个带娃跳楼的妈妈~~
这个案例,绝对是抑郁!是病理,值得同情!
但是我却没有共鸣。
产后抑郁我也有过,庆幸的是我比较轻微。
虽然都说激素变化导致的病理,但是我想说,心理也是非常关键的。
特别是“角色转换”的落差。
比如我前面所写的,我妈原来一手包完,我除了带娃,什么都不用做。所以做起事来,感觉万分委屈。以前我都不用干活的,现在嫁了人,生了娃却要如此生活~~不自觉的把怨气算到嫁人、生娃上面!
劝各位有女儿的妈妈一句,我们没办法跟孩子一辈子,她迟早要当妈,要独自面对这一切,真的要有所引导和锻炼。
可能会有人冷笑:我娇生惯养二十几年的女儿,嫁到你家不是给你们当老妈子的。
嗯,那你有本事养一辈子~~
我们没办法保证她嫁人就一定有保姆侍候,跳楼那位也有保姆啊~~那适当做些心理建设和技能练习是十分有必要的。
虽然我未来是婆婆,但是我以前也是妈妈捧手心里的女儿,现在我也当了妈,当了母亲,就意味着责任。如果没有独立抚养下一代的能力,最好不要盲目生娃。以免悲剧无限循环。以后我当了婆婆,尽能力帮帮他们最困难的关头,但是不会全然牺牲自己成全他们。
生儿才知父母恩。
这是每一对父母都要过的关口。
抑郁虽然常见,但是落差小的才能平复的快!
——————写完才感觉跑偏题了~~
当然,跳楼那个案例,还有诸多因素,家庭氛围不好,老公家暴、出轨等,这些都是积累的原因。但是顶着这些还能生了二胎,你这是图什么呢?
说得太好了。
说的太对了,快速的让自己角色转变过来就好多了,我之前也有过很多的委屈,后来对自己没有那么高的要求,也让自己承担起责任之后就好多了
赞
委屈也是真委屈,但是要正视自己的角色。
不容易的
说的在理!!
10月怀胎不容易,但把一个懵懂的婴儿养成一个有担当的成年人才是不容易~
不仅是中国,哪个国家的女人都得会做家务,要不就得有钱请人来做,否则日子咋过,
相亲比谈恋爱难堪,就是更早的接触婚姻中让人不快的一面,金钱,家务,养育孩子,如何与老人相处,实打实的事,都是想让人回避的事,
所以说,谈恋爱,如果不考虑这些,仅仅花前月下,过后很快就要痛哭流涕,
那位跳楼的,老公渣不渣不好说,估计恋爱时谁也没提婚后吃喝拉撒这些事咋办~
妻子明显是觉得月薪10万,自动就晋级了,殊不知,现实生活的琐碎不是月薪10万的她能驾驭的~
年近40的丈夫,估计没想到,30岁的妻子没有顺利接手家庭生活,
随着器官成熟,OOXX不用教就会,可是,不用心,不会到了年龄,自动生成一个合格的主妇~
全职太太,尤其是现在,没有良好的心理,总是委屈,估计抑郁的多~
我也觉得跳楼的那个女的在病理期呢。他们家条件够好了,有保姆,有大房子,挺好的,她知识心里上没有走出去,老公可能只是无意识的抱怨了一下,就被她自己无限扩大了。其实我觉得现在心理医生应该普及化,太贵了,应该将心里医生编制到正常的医院里面去,降低门槛,普及化,让大家都意识到心理有问题很正常,并非丢人,只是需要治疗。
我们家刚买二套房子的时候,我也特别难受,特别压抑,觉得压力好大,常常给老公诉苦,好歹老公好,能耐心的听我说。最后我自己都受不了我自己了就找了几次心理医生,是微信语音聊天治疗的,每次300,元/小时,虽然钱花了,但是对我帮助好大,我认识到了我自己的薄弱点,纠结点,然后去自己克服,挺好的。
正解。我也看到了那个新闻,这个女的应该是精神上有问题,否则怎么舍得对自己孩子下手。另外既然没能力抚养(她需要的能力应该是应对和处理问题的能力,而不是经济能力),干么要生,既然生了就该好好带,而不是一味的责怪他人,改变自己远比改变别人容易的多。以后我也要当婆婆,尽力去当个合格的婆婆,但绝对不会为了迁就媳妇失去自我。
没有简单的对错,只能自己过好自己的生活
是的,中国人信奉家丑不可外扬,所以难办
那挺好的,也希望你把经历分享一下
所以我不婚也不育。人生苦短,为什么要把自己囿于这样的困境中?我就是要洒脱,要自由,要无拘无束地生活。追了我很多年的男生这一年都没有联系我,昨晚突然给我打电话,说自己结婚了,扛不住舆论压力了。顺带表达了一下对我的爱慕(呵呵)和羡慕(哈哈)。
怪谁咯?只怪你不能坚持本心,跟相亲认不到3个月的女孩子闪婚了,你83年的,你老婆90年的,现在过得不好,来找我诉苦。我就呵呵了。
唉