仔细想想哪有什么高光时刻，要是有，那我的高光时刻还没有到来。

倒是有很多很多被打击的灰暗时刻。这些灰暗时刻，写在这个帖子下很不合适，但是我还是想把闷在心里的话写一写，因为这里没有人认识我。希望不要给他人带来负面的影响。

小时候，弟弟妹妹联合起来给我起外号，至今我还记得的有2个，纯粹就是侮辱性外号。我是和弟弟相差不到2岁，从他一出生我就常年寄居在姥姥家，上学后就是寒暑假都寄居在姥姥家，偶尔回来就被他俩排挤、嘲笑，我就是那个在家经常偷偷哭泣的孩子。我记得直到我考上大学走，他俩都没人和我道个歉，说：不该合伙欺负我。其实为这事我特别伤心，一家人，我是那个被排挤的，直到现在想想都难过。

结婚后，父母偶尔会有和公婆见面的机会，见面吃饭的时候，几乎每次都说类似的话：她大姑什么都不会，社会上的事也都不懂，也不知道是上学上傻了，还是常年在一个地方上班不接触外人太闭塞了。~~她，指的是我侄女，父母对我从没有称呼，对别人提起我都是“她大姑”。另外，其实，我觉得我啥都会：我会学习，一路没让人操心，顺利考上了大学，有了一个铁饭碗的工作，弟弟妹妹都没有考上大学，至今都是给别人打工；家里的农活我也会做，只是我劲头小有些重活扛不动；做饭，简单的复杂的家常的待客的都会做的；孩子教育，我觉得我把儿子教育的很好......只是，我不喜欢像他们一样去八卦、去打牌、去喝酒、进家就打开电视（我是很少看电视，他们是只要在家就开着电视，哪怕是吃饭都开着电视看），可能不一样的地方太多了，在我40岁的时候大姑姐曾悄悄的问我：你是你爸妈亲生的孩子吗？我看你们家人都长得很高、很壮，你长得又矮又瘦呢。至此，我觉得我的人生，小时候被弟弟妹妹欺负是灰暗的，结婚了被父母当着外人、当着公婆一家人否定我是灰暗的；被公婆一家人看不起我，日子是灰暗的。我甚至开始怀疑我是不是他们捡来的，开始怀疑我自己是不是很笨，就像他们说的啥都不会。

直到我觉得我都抑郁了......

很多很多年，我都觉得人生灰暗。

我有一个毛病：无论是谁，对我只要流露出一点点的否定，我就立刻闭嘴，躲开，生怕一说话就招来对方无数的否定、讽刺、挖苦。我知道这样不好，但我改不了。

直到疫情期间，我发现，我自己可以把我的日子过的很好，非常好。偶然间和四姨视频，她说我爸爸觉得我挺有出息的，做事做的可好了。那一刻，我开始泪流满面，也许被家长打击自己的孩子打击惯了，偶尔的一句夸奖太难得了。

这些一直藏在自己的内心，不敢和任何人去说。

希望写在这里，自己会放下过去所有的一切吧。以后，一切都会好的，会有人生的高光时刻的。