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乐乐的天使嘟嘟

聊聊自控力的话题

 上周发生了一件事,大宝早上和我去麦当劳吃了早点后下午又哄着奶奶给他买了一个套餐。晚上,吃饭的时候,电话在厕所里充电,我打开厕所看见他竟然坐在马桶上吃麦当劳,轻轻地教训了一下没敢太声张。后来爷爷奶奶发现了他的行为,然后就大声的呵斥,严厉的批评,看我没反应就说我不会管小孩,不能让他养成这样的坏习惯。 我觉得正常的人怎么会坐在马桶上边拉边吃呢,这个根本不是问题的关键,关键是他为什么坐在马桶上吃。因为,他心虚了,明明知道我不允许他多吃这样的垃圾食品,可是他竟然一天之内吃了两顿,怕挨骂,所以就躲起来吃,没时间就边拉边吃。问题是,选的这个地方也太挑战人类的底线了,所以我觉得压根不用去担心他会养成在马桶上吃东西的习惯,如果不是因为担心挨批,谁不愿意舒舒服服的在餐桌上正大光明的吃啊。

和朋友聊起这个问题的时候,朋友一针见血的指出了问题的本质:你儿子知道什么该做什么不该做,但是,他的自控力太差了。真是一语惊醒梦中人,他的问题的根本就在于自控力太差了。打蛇打七寸,与其天天纠着他这里那里的缺点不放,更应该关注的是底层能力的培养,明确了问题的症结所在之后,我首先想到了大J的书,她的《打造儿童超级大脑》里面正好有“自控力”的相关章节。

  我一直相信,学习能够解决生活中的各种难题,但是,学习的效果又如何体现呢,那就是学以致用,在实践中不断验证和完善相关的效果。

自控力

自控力的构成包括三个维度:控制自己的情绪、控制自己的欲望、控制自己的行为。这三条我和孩子都需要,在我们小时候,物质不那么丰富,所以走到这个物质丰富的年代,其实已经超出了我的想象和预期,但是对孩子来讲,他们就生活在这样的一个世界里,我们认为好的东西对他们来讲就是标配,在无形中就养成了他对物质的过度需要,所以第二条我特别需要认真看看。自控力就像肌肉一样,越早进行锻炼越好,种一颗树,最好的状态是十年前,其次就是现在,自控能力的锻炼也是如此。

自控能力的两大基石:言传身教信守承诺的家庭环境。

一、对于言传身教,这一点我一直是非常认可的,当年我母亲为了不让我们看电视,家里一直没有电视,每天晚上她做完家务就拿着一张报纸陪在我们身边,所以,我一直认为要求孩子做到的东西,自己要首先做到。养育孩子的这些年,我发现是自己成长最快的年份,曾经我固执的觉得江山易改、本性难移,尽管我有缺点但是我没有改的打算。但是,当我做了母亲以后,我不希望我自己的孩子因为和我一样的小缺点将来让人不喜欢,为了给他做个榜样,我在不断的拿自己开刀,一点点改变自己的恶习。所以,有时候就特别生气家人不配合,让不要看电视偏看,让少玩手机偏玩,结果孩子有样学样养成了习惯,又来说我没有管教好。

但是,经过多年的磨合,我开始对这个问题进行更深刻的思考:给孩子树立榜样这个命题是没有问题的,但是,家里长辈辛辛苦苦给我们带孩子,人家累了偶尔看看电视、看看手机这个也是能够理解的。我们不可能生活在真空的世界里,面对着两代人的冲突,甚至根本不是冲突是人生不同阶段的生活方式和态度,如何给孩子解释这个世界,解释这个问题才更重要。积极心理学里有一个观点,一件事情发生了,决定这件事对我们的影响的不是事件本身,而是我们对这件事情的解释。思维的升级可以带来思路的转变,这个问题也并非不能够解决。

那么具体到给孩子树立榜样的问题,我觉得作为父母,要切切实实给孩子树立榜样,在孩子面前少玩手机,少说一些负面消极的话,给他的世界对树立一些积极向上的思想。但是,对于老人则不必过多的要求,让孩子知道,爷爷奶奶年纪大了,他们已经退休了,原本他们可以看看电视、玩玩手机、出去旅游,但是因为要带你们,所以放弃了这些。他们偶尔看看电视、手机是正常的,但是我们不应该花太多时间在那上面,爸爸妈妈就没有看,强调爷爷奶奶和我们之间的不同。这是我这些年来没有过多关注的地方,我关注了事实,却没有引导孩子对事实做正确的解读下功夫。

当想明白了这个问题之后,我发现很快就能够举一反三,对在生活中应用这个问题找到场景了。晚上吃饭的时候,聊到婆婆参加活动免费得到的一件衣服,她很高兴。老人家都有一点喜欢参加一些活动,得些免费的礼品,小时候大宝跟着奶奶去,无形中受其影响让他养成了喜欢贪点小便宜的个性。现在,他就喜欢在手机上这里薅点羊毛那里薅点羊毛,看到奶奶免费领到了一件衣服,他就两眼放光。如果以前,我看到这个问题可能会强调“不要浪费时间,时间很重要,时间比金钱重要”可能就无形中得罪了婆婆,然后搞得大家不欢而散。现在,我马上就说了一番话,你奶奶退休了,她没什么事如果不是带你们,他又大把的时间,他其实是去打发时间的,顺便得了那件衣服,你小孩子家时间宝贵要用来读书。这样一说,婆婆也马上附和。虽然饭桌上就简短的三言两语,但是,却是塑造孩子大脑的良好机会。如果陷在“薅羊毛”这样的情境中,他也许就无形之中养成了贪小便宜的性格,等到发现他大的问题之后,然后再说孩子其实是你自己把他塑造成这个样子,然后又来怪孩子。可是,通过转换话题,一方面争取了老人的支持,另一方面也正确的教育了孩子,时间对我们来讲非常宝贵,小朋友要学习,大人要工作,教育他要重视世间。

二、信守承诺,只有被鼓励的才能被强化。

有个非常有名的把糖果给小孩子的实验,看谁能等待更久。但是,更升级的版本是,在给孩子糖之前如果大人信守承诺,那么孩子更愿意等待,如果大人不信守承诺,那么孩子就变得更加得追求眼前的回报。环境对孩子的自控力影响很大,那我们是不是给他提供了一个好的环境呢?答应他的事情,我们有没有做到?

现在的问题是,我们是不是经常在孩子面前出尔反尔,除了故意的骗他(他这么大了,我们不会像小时候那样为了哄他而骗他了,这点其实在教育小宝的时候也很重要,不要因为孩子小就哄骗他,如果为了一时的方便而收获一个不信守承诺的孩子,太得不偿失了),还有就是忘了或者是突然出了意外情况怎么办?比如,上次答应他带他去麦当劳,结果发现电动车没电了,临时带他去肯德基他非常不开心。我觉得他怎么就不能灵活变通,但是在这个孩子还不能灵活变通之前,我是不是可以做的更好,答应了他的事情就信守承诺。如果是答应了他的事情,记在本子上,然后安排好事情,除非非常特殊的情况,争取他的理解。

但是,还有一个问题是,他总是提一些要求,我们没有答应他,但是他认为我们答应了,然后生气的那种。那么,如果他提出不合理的要求,不要沉默,而是明确的告诉他不可以,以免他产生想当然的想法,然后等兑现的时候,发现怎么骗人,其实,从一开始我们就没有答应他。这点是我们需要注意的地方。

“自控力,不像社交能力具有有章可循的里程碑,更多的是需要我们不断地去引导,激发孩子,就如同健身时我们不断去锻炼某块肌肉一样。”如果从来都没有对他的肌肉进行锻炼,刚开始是有点困难的,但是,开始了永远比在原地踏步更好。

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