今天心情很不好，昨晚被配偶吼了。仅仅因为我想问一下帮我们垫资建房子的亲戚，关于材料的单价的事，他就大发雷霆，叫我滚。我当时虽然很硬气的说：你凭什么叫我滚，这是我的家。你以为现在是封建社会，一纸休书就能把老婆赶走吗？但是我过后直到现在想起来，我的心都是哇凉哇凉的。😭😭😭😭😭😭😭提起他，我不知道用什么词语来形容，配偶都是非常勉强用的。若不是想表达和他的关系，我很想说被那人吼了。我觉得他不配“老公、丈夫、伴侣”这些词语，配不上。我现在想到他，心里就堵得慌。若是有钱，我真的要走人了，何必在这里受气。人到壮年才更明白金钱的重要性，可惜我觉悟得太迟了。也不知道什么时候才能有转机，什么时候才能自力更生。

我看小她的帖子，这上面的都是有知识、有文化、有钱、有能力、有智慧，把生活过得有滋有味的人，我在这里就像一个贫民窟出来的灰姑娘一样，什么也没有，好像显得格格不入。除了一双乖巧孝顺的儿女，他们是我目前最大的财产。如果时光能倒流，岁月可回头，我一定会选择单身。可惜没有如果，世界上没有后悔药。可是生活还是要向前的，为了两个懂事的孩子，我也要坚强的活下去。尤其是想到今天早上四岁多的二宝因为我看到他爸爸带他，我想去广场自己静静。后来堂大嫂看到我如此伤心，特意追过来开导我，我也没法独处。过了好一会开电车回去的时候，看到他爸爸牵着他走着，那个木头疙瘩还让二宝走靠近公路那边，他走右边路边，我看到就来气。老妈说的他这种人用我们老家话说就是不够称，有点傻，智商不够，真的是如此。二宝一边走一边哭着回头找我，当他看到我的时候就扑上前来问我去哪里了，怎么没看到我，他以为我要离开他了，他好想我，我当时心都碎了。

我小时候有过这样害怕被妈妈抛弃的经历，大概是七八岁的时候，我爸爸打我妈妈，我妈妈很伤心的骑自行车回娘家了。当时我们看着妈妈远去的背影，以为妈妈再也不回来了，我和妹妹坐在村子路口不停的大声哭泣。哭了很久才引来爷爷的一声询问，问我们怎么了，我们泣不成声断断续续的说：妈妈走了，爷爷没说话就离开了。我们以为会得到一丝安慰，可惜没有。那个当时绝望、心碎 、被抛弃的痛苦，这辈子都不会忘记。我想，早上二宝的心情就如当年我的心情吧。二宝一直很依赖我，因为他爸智商、情商都很低，经常说话不好听，没有耐心，两个孩子都不喜欢和他在一起。两个孩子都抢着给我洗脚，唯独不愿意给他洗，都说他太凶了。其实他并不凶，只是总是给我们带来语言暴力，伤我们的自尊。我也是命苦，嫁给这样的人。我打算以后都不理他，他不找我说话，我绝对不会找他说话，除非真的有事。他的活我也不会帮他干，他既然这么厉害，就让他干吧，让他尝尝被孤立的滋味。我的付出他看不见，还说我不干正事，那有本事你自己干吧。我一定要给点颜色他看看，让他知道自己的错误，让他为自己的错误付出代价。反正除了钱，其它的我几乎都能自己做，不用求他。这么多年，大宝八九岁了，两个孩子都是我独自一人辛辛苦苦拉扯大的，他经常都是在外地上班，只是经济由他负担，我还不是这样过来。这么多年都是这样过来了，他只给予经济支持就行了，其他的都是奢望，不要再用语言暴力来伤害我就已经不错了。

身心疲惫的5月终于要过去了，希望6月份我的人生有新的转机，祈祷吧。