今儿看了篇文章，说是马云写给在工厂上班的同学的，http://foxwalk.bokee.com/500071391.html大意其实就是鼓励创业的。且不深究是否是小马哥的亲笔，只说它确实让我一直想避而不谈始终不忍直视的问题赤裸裸的以文字的形式铺面而来，焦虑，惶恐还有迷茫，呈几何级速度生长。
       我不在工厂上班，却真真儿的是过着“工厂生活”。谈起工作，大有说“羡慕”的人，不算辛苦，收入不低。其实这让我觉得很难过，每当被人“羡慕”就会想起“你只看到。。。。却不知道。。。。”的陈欧体。起初解释，说着种种的不如意，说并不是他们想的那般美好，后来发现这样的解释只会让人觉得矫情，就像人家夸你儿子真优秀，你心里明明觉得骄傲嘴上却说“哪里哪里，没你家儿子好~”每每想起我可能在别人眼里已然成了这般女人，不觉自己都顿感恶心，于是后来不再多说，别人再说起，只一句“如人饮水，冷暖自知”。收入不算太低，但换来这收入的并不是我的能力和水准，而是其他，比如常人眼中琐碎无聊的平凡生活，比如旁人一直想逃离的家庭，比如自由，比如圈子，比如很多。能力大于收入最多让人不满和抱怨，但“名不副实”却会让人失了自信，变得空洞。除了这份工作，我一无所有。而他又如鸡肋食之无味，弃之又略有不舍。犹豫和踌躇，缺乏果敢和勇气，断然是成事的大敌，起码于我而言是如此的，最遗憾的是，这些品质都曾经是自己最引以为豪的，而如今却成了造成所有惶惑的短板。

     “当你走出学校进入工厂，你会发现自己的生活世界是那么狭小，你的活动范围基本是工厂、出租屋、超市。你和生产线上那些天天重复同一个工作的普工并没有什么区别。除了上班和睡觉，你最重要的活动就是去超市购买所需的生活用品。其他的社会生活最多也就是与同事打牌、喝酒，。。。。。。”
     对比文中说的“工厂生活”，再看自己又何尝不是，其实更甚，连生活用品的采购都成了难得的放风机会，可遇而不可求。也许最好的娱乐就是站在那里静静地看远山和森林，听流水和鸟鸣，甚至每天云的样子都会仔细琢磨。真的是陶潜笔下与世隔绝的“世外桃源”般生活。但换个角度讲，其实，这也让我收获很多，迫使我丢掉从前城市成活的浮躁，当别人都匆匆前行的时候我却不得以放慢角度，倒也平添了几分淡然和平和，这次是真真的活在云端，不食人间烟火了。除了不用吃斋诵经，可能我这般生活与遁入空门无异了吧，当生活洗尽铅华，你会发现原本它是那般纯粹和简单，物欲被降到最低，一张床，三餐饭，一颗心足矣。不是常说“身体和灵魂，总要有一个在路上”，我常觉得自己像是流放又或者被囚禁，正因为身体寸步难行，所以思想得以自由翱翔。
    可是，如果我原本就不是个物质浮夸的人呢？原本就太理想主义而活的不够现实，原本就想的太多，原本就善良到胆怯，那又该如何呢？还要这般“锒铛入狱”，剥夺我原本就不多的欲望，会不会觉得有委屈？会不会真的“空”了？
    这对我而言是好的生活么？又或者是我想要的么？人不轻狂枉少年，或许这个年纪就应当多几分浮躁和夸张，就应该流露欲望甚至贪婪，这是另一个层面上前进的动力，然后碰几次壁，吃几次亏，在这个还错的起的年纪不断地高效的试错，乐的痴狂痛的深切，很多事情才会真切明了。这种不起一丝涟漪的心境会不会反而成了隔在我面前的一道高墙。我记得我讨厌很多选秀节目上“小大人”一样早熟的小孩子，因为在本应天真的年纪却说着做着如成年人般的事情，怎么看怎么觉得蹩脚，这就是年纪和行为没能“门当户对”。没有真正成熟的“成熟”只让人觉得像是小丑，只剩可笑和可悲。我很成熟，又很幼稚。一个老人和一个孩子住在我的心里。很多想法在打架，自己也琢磨不透自己。
    “你每年只能回家一到两次看一下逐渐老去的父母和日渐长大的孩子，你建立不起自己的社会资源.你孤身一人，身边没有父母亲人，甚至没有勇气谈论爱情，只有一帮同事，当你需要帮助的时候，需要维护自己的权益的时候，身边的人都无能为力。你的生活圈是那么的狭窄，人际交往显得那么苍白。有一天，你离开了现在的工厂去到另外一个地方，现有的同事朋友都会失去联系，你需要在新的公司重新来过。那无奈的漂泊注定了总是在重复地画着大小不一但形状相似的圈。” 
    这也是我的处境，没有归属感，也建立不起安全感。前两天，跟一个朋友聊，其他都不记得了，只记得一句“哦~那我们可能要错过了”，然后匆匆结尾，就这样很多故事没有开始就结束了。是啊，丢了曾经拥有的，又错过很多原本可以拥有的，情何以堪呢？心想，现在的自己啊，就是服刑，很多事情，没有资格，因为不够自私所以也不想拖累，等吧，等到刑满释放，再重新做人。定要活成心里那个精彩且明媚的女子，不倾国，不倾城，能爱敢恨，肆无忌惮。是不是又反了？有种时光倒流从老人活成小孩从成熟到幼稚从懂事到无知的意思。就是这样，常常很多事都跟别人相反，像是逆行一般的性格，成了一只特立独行的猫。这让我无奈也很受伤。
    
     明天在哪里？
 
     一天又一天，一年又一年，我一天一天走过，我留下了什么，又得到了什么？我经历了什么，又错过了什么？我付出过什么，又在证明着什么？
     想不明白的时候，我会安慰自己，所有经历的人，发生的事，都有他们出现在我人生中的意义。也许我如今还不明白这意义到底是什么，但始终相信所有的一切，都只是为了让我长成更好的自己，让我在若干年后的某一个深夜或午后，乍然想起，恍然大悟，叹一句“原来如此”。
     我很想知道，多年后，再回想起如今一个人的坚持和彷徨，想起这段不知所措的时光，想起常常托腮冥想的自己，脸上该会是怎样的表情。我很想知道，是谁渡我迷茫，是谁点我迷津，是什么让我最终决断，是什么让我鼓起勇气。当困惑都过去，我想知道今后的我会不会感谢曾经的自己，会不会觉得一切都值得。