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澄澄的日子

如果重来一次,你会选择结婚吗?

澄澄的日子
澄澄的日子 澄澄的日子 2021-09-08 04:30 阅读(3720)

我的答案是:不会!

凌晨三点,我刚刚工作结束,有点累,清醒得睡不着。我不知道怎么的就走到了今天这样,这不是我想要的生活,把自己变成了祥林嫂,一身怨气,活成了自己讨厌的样子,我想要改变这个状态。

距离上次登录这个网站还是去年怀孕初期,那时候对一切充满了期待。现在孩子出生三个多月了,刚过百天。梳理一下这段时间的自己吧。

去年在福州怀孕工作到过年,彼时怀孕6个月,过完年就来厦门待产了,跟先生一个城市,每天他上班,我做好一日三餐等他回来,短短三个月,到我怀孕9个月很快过去了,他三个月胖了20斤。孕37周足月了,把婆婆接下来了,我记得是5月11号吧,婆婆呆了20天,发生了不愉快的事,还是没能逃过婆媳矛盾。1,有天买了肉跟鱼,我和婆婆说肉切一半下去中午炒,一半晚上炒,晚上还有鱼,婆婆说,肉多留点晚上吃,晚上他儿子会回来,那是我第一次觉得委屈,我本来就贫血,医生说多吃点肉类,而且晚上有留一半,还有鱼,婆婆竟然舍不得切肉下去,想着给他儿子。2婆婆天天说,女儿是别人家的,儿子才是自己的,生儿子好,财产是不会给女儿的,我说这胎是女儿呢,她说二胎,我说二胎还是呢,她说三胎,我说我不生那么多。又不是猪。3,婆婆每天6点要去楼下接她儿子下班,我们是刷卡坐电梯,住5楼,因为舍不得他儿子爬楼梯,然后她去接人,我给他们煮饭,(有时候心里不舒服,不是说下来照顾我吗,怎么是我给他们母子煮饭,下来了我还更累,本来一个菜就够了,还得煮两菜)4天天一吃完就叫我爬楼梯,怕我剖腹产要花钱,有时候真不想动吧。5我们走到哪都要跟,寸步不离,上午产检,下午拿报告,下大雨也要跟着,进房门不敲门,感觉要窒息,完全没有自己的空间。6我老公自从他妈妈下来,晚上从来不陪我聊天了,都在客厅坐着,不到睡觉时间不进房门,就陪她刷手机,婆婆说,他儿子对我太好了,公公要是像他儿子对我一样对她那么好就好了,7婆婆吃剩的半碗剩饭,我老公端起来就吃,还用同一个汤匙,餐具都不换,这么没有界限感,让我觉得很不舒服,从那以后我都不跟他同吃一份东西了。。。哎反正那短短20天,各种不舒服吧,我有请月嫂,孩子生下来第二天,婆婆回去了,因为舍不得他儿子睡沙发,月嫂跟我和女儿三个人睡,婆婆一间房,他儿子睡客厅沙发。生孩子住院五天,我跟月嫂基本吃快餐,婆婆送饭不超过5顿,,生孩子之前的那点不愉快都是毛毛雨,孩子出生后,我跟婆家关系降到冰点,主要以下三件事,1孩子是半夜一点半出生,产房观察2小时出来,4点左右到病房,孩子拉了胎便,我老公说太小了,他害怕,不敢抱,不敢洗,我婆婆也居然说不会,孩子饿了让他们充奶粉,不是太烫,就是太凉,要么就太稠,没敢让他们给孩子喂了,孩子就这样,脏着,饿着,哭累了,睡着了,六点我就打电话给月嫂,让她赶紧过来,孩子太遭罪了,这两母子一个都指望不上,,,2我刚生完,身上很脏,还穿短袖连衣裙,有血啥的,母子俩都没有说打谁来给我搽洗,换干净衣服,直到月嫂来了才帮我换干净,我只担心孩子,没想到自己身上的事,事后月嫂闲聊说了句,怎么也不帮你弄干净,才觉得委屈得不行,3孩子满月,他们按农历算,按新历都差两天满月,非得让我们回泉州办满月酒,月嫂刚走两天,孩子刚刚才肯让熟悉,月嫂走了到回泉州这两天,孩子哭,我跟着哭,因为月子里我很少抱孩子,基本喂个奶,月嫂说少抱多躺,不然手酸,腰痛,我老公天天回家也不怎么抱孩子,就刷抖音,所以月嫂走了,孩子不熟悉我们两。哭的撕心裂肺,刚肯被我哄住,就让抱回去,我是不太开心的,因为孩子那么小被别人抱了,会惊着,会闹不好带,我说了这个原因,让推迟办,我公公说推迟一天都不行,客已经请了,你们不回来,我面子过不去,为了不让老公为难,我妥协了,还没出月子,就回泉州了,结果居然让我跟我女儿只能从后门进出,不能从正大门进出,我非常生气,当天回来厦门的路上,把公婆微信删了,退了他们家的群。所谓办满月酒,也就请了两桌男人吃吃喝喝,我跟孩子根本没出面,婆婆还因为老公没下去吃,觉得他没吃到酒席好吃的,很生气。(老公不敢下去是因为回去之前,我说了,让他看着点,别让大家你一下我一下抱孩子。我想象中的酒席没有十桌也有八桌,大家起码会来意思一下,看一眼孩子,亲的人还会抱抱)所以提前给他打了预防针,怕自己应付不来,结果我想多了。回厦门后,孩子果然如我所料,哭的撕心裂肺的,跟月嫂走的时候一样,怎么都哄不住,我特别后悔回去,妥协,孩子奔波折腾,还走后门,也没个真心心疼的人,对了,我大姑姐两个孩子一个戳我孩子的头。一个拿玩具打她,我吼了那两破孩子,我老公刚好下楼了,上来了,我跟他说孩子被戳头。被玩具打了,他让我小声点,别让他姐听到,免得尴尬,呵呵。。。这些是婆家的让我没办法和谐相处的,还有我公公说我把彩礼花了,不带回来装修房子,啥的,反正就没啥好话。。

我老公让我失望的,1月子里跟我吵架,我跟他因为走侧门,还有前面诉说的那些,闹腾了下,他说我要他死还是怎么样,他们全家都按我的意思来,我还要怎么样,我说,那离婚吧,按我的意思来,我只要跟你离婚,我的女儿,我都不想在你们家受委屈了。他不肯。2月嫂走了,孩子哄不住。我老公对她大声吼,你哭什么哭。再哭把你送人了。被我骂了,3我福州工作还有在兼职做着,有天中午,有个工作电话,孩子哭闹,我让他把孩子抱出去哄下。他居然发火了,说你一天到晚的做什么破工作,我直接怼他了,你一个月如果能给3000给我,这份工作我就不做了,你一个月一分钱都没给我,给孩子打五联育苗你舍不得,给孩子买保险你舍不得,我工作就是为了有钱给孩子打育苗,上保险,这就是我工作的意义。

以上就是主要的一些生孩子以后的生活矛盾,现在的我,白天全职带孩子,八九点把她哄睡,一般我也会睡着,12点吃一次夜奶,我就醒了。去洗漱,工作,知道凌晨两三点,每天如此。

我从未想过,有一天我会如此狼狈,白天经常一天一次厕所,午饭孩子不睡常常一两点才吃得上,带孩子很累,孩子一下子红屁屁,湿疹,腌脖子,新手妈妈,各种问题出现,手忙脚乱,真的是个孩子才知道自己嫁的是老公好不好,做个月子,才知道婆婆好不好。我后悔结婚了,但我不后悔生孩子,看过我前面文章就知道我的身世比较特殊,所以我很想要一个亲人,孩子是我的寄托,是我最亲的人。只是后悔嫁给了这样一个家庭。。。

先生的房子,交往的时候买的,属于婚前财产,他父母出的首付,买在他们县城了。首付15万,月供4000,先生一个月工资7500,月供去了4000,剩3500,厦门房租1500,剩2000,他还有车,加油,停车费,他的午餐,装修刷的信用卡,每个月我帮他倒卡。所以他根本没有给我生活费,我理解他没剩钱,我现在跟女儿用的是我之前存的钱,还有现在兼职工作每个月3000的收入,我不明白我这么努力这么珍惜工作机会,他没有给我钱,哪来的脸跟我吵架,嫌我把时间花在工作上,何况白天我跟孩子两个人在家,都是我带。晚上孩子跟我一个房间睡。也是我带。婆婆走之前跟我说。让他儿子单独睡一个房间。他白天上班很辛苦。晚上喂奶。换尿布。吵醒他。。。其实不用她讲我也会让他单独睡,因为他打呼噜震天响。我本来时不时会醒,听着他的呼噜声我没办法再入睡。可是婆婆是不是管太多了,连两口子睡觉都要管。。

我讨厌我现在的状态,就是心里压抑,除了孩子能带给我快乐,剩下的全是添堵,因为种种委屈。压抑。导致我现在看他们一家的全是不好的,老公把孩子视频发他们家群里,他父母三天两头爱宝宝,想宝宝,一个线头都没有给孩子买过,过百天了也没来看过,上次七月半打电话叫我们回去,我拒绝了,理由孩子小。才两个多月,我不想折腾她,我一想起上次满月时只让走后门。我就不想我女儿回去。我对他们家满满的不待见,做爷爷奶奶的不出钱不出力没关系。可不要天天给我添堵呀,公公说我心眼多,不把彩礼带回来装修房子,让我存款拿出来装修,我说我没有存款,他说他不相信我在福州工作那么久。没存款。我要是拿出来装修,我跟我女儿吃什么。用什么。房子又没写我名字,好大的脸,不但不想花彩礼,还惦记我的婚前财产。婆婆天天说自己一家人脾气好。很善良,把我当女儿看,,呵呵呵,,老公没什么钱,天天就嘴嗨要想办法赚钱才行,回家只会看电视,刷抖音。连哄孩子几次三番露出不耐烦的表情。我自己吧,真觉得自己成了祥林嫂,我讨厌自己这种状态,我想孩子一个积极心理健康的妈妈。可是生活在这乌烟罩气的环境里。我很难让自己心理阳光健康。目前他的房子在装修,打算明年让我自己在他们县城老家带孩子,他说他每周末回家陪我跟孩子。可我想的是。反正在哪里都是自己一个人带娃,我想带孩子回福州。回去我熟悉的城市。起码心情不好的时候还有朋友和工作。不过我知道他肯定不会理解跟同意的,觉得我自己把孩子带去福州,他跟他父母想看孩子不方便。我想离婚,可我怕孩子大了不理解我,毕竟在别人眼中,并没有非离婚不可的理由,我也怕,我自己让孩子没有父爱,她会怪我,原生家庭对人的影响,我自己深有感触,如果不是我身世特殊,不会恐婚,一直不敢结婚,跟养父母不亲,又仓促结婚想脱离那个家,结果为自己冲动结婚的后果,现在付出了代价。

现在的我,有点存款,有工作,孩子三个多月,有一个我想脱离的婆家,有一份我想切断的婚姻,有一点我怕孩子怪我不敢离婚的犹豫,可是这样的婆家,这样的爸爸,对孩子真的好吗?我愿意拿命来爱她,自己没人搭把手带孩子过来就决定了。再也不生了,再生男孩,我公婆肯定区别对待,我不想我女儿心理有阴影,生女孩。婆家不帮忙。我自己带不了两个,一个都很辛苦了。所以,没什么钱,婆家娘家都不出钱出力。女人还是要少生孩子,对自己跟孩子都好,不然生下来也是遭罪,受苦还是自己,就像现在的我,只有我的生活发生了天翻地覆的变化,他们一家人都是名义上的亲人。。。目前我老公唯一的优点就是还能干点家务,可是在大是大非面前,我不敢期待,在我跟人家立场不合时,我也不敢指望。。离婚他不肯,我现在才真的叫进退两难,想过过不好,想离离不了。我想带孩子回福州,逃离一段时间,看看我能不能调整好自己的状态,不要生活在这个环境里。婆婆他们经常跟老公视频,他们在电话里逗宝宝,一直群里说爷爷奶奶爱宝宝,想宝宝,,,我都觉得特别不舒服,觉得他们特别虚伪,光出一张嘴,,我不知道我是不是心里出问题了,才对他们亲近孩子特别排斥,我也安慰自己,别人帮忙是情分,不帮是本分,他们不欠我,可是我还是经常一边崩溃,一边自愈。想带孩子远离他们,自己开心了带给孩子一个好的情绪,不要跟他们纠缠不清,让他们给我添堵。。。

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