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是二锋呀

【2021年度总结】凡是过往,皆是序章

是二锋呀
是二锋呀 是二锋呀 2022-01-15 06:36 阅读(1973)

如果用一个词总结我的2021,那可能是“灰色”。但也是因为灰色,在很多纬度让我思考的更深发现了自己之前没有关注过的思考角度。

1.来日并不方长

“灰色”始于开年,2月3号,距离2021年春节还有一周的时间,我妈妈出事了。当时我不知道这对一个常年血栓多次出血的人意味着什么,只听医生说,出血位置还可以,血量也不多。但在ICU里住了4天出来之后,依然不见好转,喊她没反应。在医院住了十天,赶在春节前出院回家过了个春节。那个春节应该也是我过的最匆忙的一个春节了,每天都在帮瘫痪病人擦洗身体、翻身喂饭以及后续该怎么护理的焦虑中度过。也是从那个时候开始我妈不能说话、不能吃饭了,很多时候她的想法要靠揣测,出院回家的那天我妈恢复了意识,她应该也意识到发生了什么,嘴唇下面从左到右一排白色的水泡。9月28号,我妈再次入院,在ICU住了8天,出院后不足一个月就离开了我。2020年还想说在2021年租车带父母出去自驾游,从来没想到会有这样的意外。十一之前还计划着十一假期带瘫痪在家半年的妈妈去公园溜达,没想到在十一的前两天就再次发病。其实,来日并不方长,生活不会按照你的计划走,意外随时都可能出现。所思所想就应该尽快去做,没有什么“等到有时间了、等到有钱了”,等着等着会发现,钱和时间有了,但是机会没有了。

2.婚姻不再是经济风险的保单,但是身体和精神的保单。

妈妈生病对我最大的影响可能就是我重新思考了婚姻的意义。之前跟闺蜜讨论过,如果一个人有能力养活自己,那为什么要脱单?自己一个人也挺好呀。现在想想只能说自己还是太年轻了,以为钱可以解决一切。妈妈2月份进医院的时候,我爸爸也在住院,又赶上疫情,所以医院根本不允许有多人陪护。我一个人陪护妈妈,连续四天四夜只睡了两三个小时,我真的崩溃了。后来,找了一个护工,我休息一下,你看,钱帮我解决这个事情了。但是我妈出院的时候我在病床下翻出了该冲尿管的生理盐水、该做的雾化药。钱链接起来的关系实在太存粹了,遇到有职业道德的就是一手交钱一手交货,遇到没有职业道德的后果只能自己承担。

这件事让我看的更远了,每个人都有老去的时候,我们能尽可能的让自己健康,但谁能保证自己长生不老,永远健康呢?如果我不结婚,我生病了,谁照顾我。我害怕了,谁能陪伴我。有一天我老了生着病,还要自己楼上楼下取化验单吗?这时候我才能承认不管是精神上还是经济上,我都没有强大到坚信自己可以一直一个人。钱可以帮我买到服务,但我不相信钱可以买到真心。

3.我们知道健康是最大的财富,但我们总是忽视

得重病的人,往往没有尊严。我妈妈两次进ICU的时候,每次都是护士把衣服剪碎,然后左翻右翻跟家属确认身上哪个位置有破口、有红肿,以明确不是医院造成的。那也是我第一次见到人好像被当成一个货物来对待,在病痛面前没有男女性别、没有所谓的隐私尊严。后来妈妈不能说话了、不能自主吃饭了,就好像被封印在了床上,她的活动空间只有手从床上到抬起手腕的范围,上厕所只能靠家人。我们不知道她想说什么,甚至有段时间,她哼哼应该是哪里不舒服,可是却表达不出来哪里疼。我时常想如果我有一天被封印在床上了,我会怎么办?我现在可以去滑雪、去大街上游荡、去做想做的任何事,在一定限度上我非常自由,但好像我并没有意识到这对我来说多么重要,也没有思考过该如何珍惜和努力延续这份自由。

妈妈走了以后,我慢慢的排解,也慢慢的接受事实,毕竟每个人都要学习这个课题,只是我跳级了,学的早一点。面对生死以后,我没有焦虑了,但我发现我很长一段时间里,会突然控制不住的流泪,有时是在工位的电脑前,有时是在走路的时候,有时是在洗脸的时候。我的脾气越来越暴躁,工作上很多情绪会不受控制就爆发。我讨厌这个我,我觉得这不对,看了医生,做了测试,轻度抑郁。所以,我才接受自己的暴躁,我才知道生病的时候是不能控制自己的,不是快乐的,生病的时候更不是自由的。如果人是一个房子,那身体就是地基,灵魂是架构、是软装。灵魂再有趣,再可爱,没有一个稳定的地基,一切都是无本之木。

4.坚持储蓄,储蓄的不是钱,是选择的底气

我没有一个富裕的原生家庭,我妈妈也没有什么理财知识和财商,但她只教会了我一件事,就是要存钱。也许是小时候家里的拮据也让我一直有这样的习惯。刚毕业的时候,每个月挣2000块钱,我也会坚持挤出200存起来。这个习惯让我在刚毕业三年买了房,这个习惯也可以支持我让妈妈相对体面的走完了自己最后的半年,这个习惯也让我在今年两次签下病危时,有了选择的底气。因为妈妈是长年患病,对于家里人来说其实早就有了这个心理准备,所以两次进ICU时,亲人都劝我放弃,我想如果不是因为我有储蓄,可能我会遗憾放弃吧。我也越来越明白钱重要不是因为它能带给我什么名牌、不是因为它能给我带来什么体验,而是在做选择的时候有自主选择的能力和底气。

5.一项热爱关键时刻可能会成为你的解药

2021年开始就蒙上了一层灰色,虽然前半年的心情每天都在看着妈妈遭罪痛心和害怕失去妈妈的伤心中反复起伏,但是因为坚持每月讲一场脱口秀,也让我在这种反复中得到喘息。每次写稿、读稿的过程带给我一丝安稳的感觉。每次站在台上讲的时候,我沉浸在心流之中,我可以什么都不想,就是讲述我段子里的情绪,看着台下的观众们笑,我也笑。生活中自己坚持的一件事,在外人看来可能是不务正业,但是在生活很难、生活很苦的时候,这份热爱反而成了一颗解药,让我们知道还是有甜的时候、一切都会好的。

最后

2021年我没有读很多书、没有看很多剧,但是我多了很多感悟,更明白自己一点,还算欣慰。

在2022我希望自己没有太多事情放在“来日”,找到一个可以携手的伙伴,照顾好自己和家人的身体,坚持储蓄、学习理财,坚持热爱,奔赴下一场山海。可爱的自己,2022,你要快乐呀。

也祝看到这篇总结的你我,新的一年,有盛天共赏,有温汤可享,有爱人在旁。

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