其实是否婚和是否育这个事情，我觉得个体而言是没有什么标准答案的。其实没必要说人家的选择不对，也没必要说某个带节奏的风气好或者不好。

只能说，结婚生育是符合集体利益的，但可能不太符合个体利益。

我觉得目前年轻个体存在的问题（可能不全面，但我觉得算是部分比较重要的因素）：

1、经济问题

以前为什么大部分人都结婚生育了（没有统计数据，但可以看看身边的人，很少未婚的，爷爷奶奶辈更是生多个娃），自然因为结婚生育是那时候的最优解。也没有后顾之忧~

现在的年轻人，尤其是95后00后，为什么都叫嚣不婚不育了？他们每个个体都没有问题，他们势必也是因为分析过了个体最优解，因为婚和育都压力山大。年轻人之所以觉得不婚不育是zz正确，就是因为他们这样生活才轻松，婚和育很累呀~~劝婚劝育的，又不替他们带娃替他们累，就别替他们瞎操心身后事了！

我家族里的00后弟弟妹妹们，一个个都遇到就业问题，就算在读大学的，也都愁着呢。。我家族有个条件还行的00后，我已经建议ta直接出国留学了，5年内先在国外找就业机会。人家跟我说，“如果能留下来，那结余比在国内的全额工资还高”，人家也听劝，换个赛道努力着。至于婚姻不婚姻的，我没给ta任何建议，给不起建议；因为对于他们这个群体来说，能经济独立，是头等大事；但人家也跟我说“暂不考虑结婚”，这届年轻人清醒得很，不需要我们去建议他们的婚姻大事。

也别动不动指责年轻人不独立。是他们不想独立吗，他们想立啊，但立不了啊，没有稳固的柱子支撑他们立，无论男女。哪有那么多工作岗位给他们哟？！身边失业的是不是都越来越多，岗位只减不增？我们能指责他们吗？反正我忍不下心指责他们，我也没资格去指责他们。因为我自己入局了，也实际感到很累，如果我当年没入局，我好歹不用明明卷不动了却强逼自己去卷，起码我现在可以为了身心健康安心躺平。

至于男女对立什么的，那都是表象，根本还是经济差+法律不维护感情+职场卷+职场歧视……等等，是因为蛋糕有限，然后看起来，那就是——每个人都很宝贵自己好不容易得来的那么一点蛋糕，生怕被人抢走后饿死。因为底层人的容错成本真的很高啊，亲朋好友都能趁你病要你命，见状跑上来捅一刀，又怎么敢轻易相信陌生人呢？

还有种言论说“羡慕年轻人能啃老”，嗯，是的，他们这代是能啃老（但也有些人啃不了），靠着父母辈的养老金啃老能保障饿不死。但是但凡稍微负责任的人，自己这代没办法，啃老就啃老了，不得评估下自己家底能不能支撑自己带娃啃老吗？老人年龄有限，到期了就没养老金了，小孩子的余生是能靠喝西北风长大么？

50后60后，甚至更老的老辈人，生孩子为了养儿防老，但是80后90后们看看自己，有能力给老人托底么？——有能力给老人孩子托底的，生十个八个都没问题啊！并且建议他们多生，我也希望我的养老金有依靠。反正我是没能力，我觉得我没法给老人托底，我已经在很努力地不啃老了，我的能力只够努力着不啃老～那么，“养儿防老”这个可以促使部分人生娃的一个原因，也不存在了～（ps：我不认可养儿防老这个观念，但确实抱着这个观念的人，贡献了一部分生育率）

至于现在说着不婚不育的这群00后年轻人，到适龄年龄后，会不会选择婚育，我不知道，谁都不知道。但我理解且尊重，并觉得：仓廪实而知礼节，经济基础决定上层建筑，能保证自己的生活有质量的基础下，他们这群年轻人，才可能会去更多考虑婚育后的生活是否值得向往。

如果经济就此好转，皆大欢喜，大家都能快快乐乐积极向上；而如果经济一旦持续恶化，那么大概率现在的年轻人，会走日本年轻人躺平那代的老路了。

2、社会、学校和家庭因素

这届年轻人都是散养大的，身体心理受伤害了大人也不管不顾；而年轻人知道这样不好，所以不想照这样养自己的孩子。。

但老一辈觉得养娃简单（而且他们养娃是真简单），而且当年社会环境对养娃是有支持的；然后他们这代不断催婚催生。。

一代人对于婚育的不负责任或者对孩子的不够理解/包容，导致了下一代人的集体性创伤。。

那么这个创伤留下的伤疤，只能通过不入局去逃避了。所以我觉得恐婚恐育，我也能理解的。而且选择不婚不育这个事，我一直觉得只要是经过理性考虑过，就没什么对错之分。（身边年轻弟弟妹妹们的原生家庭，基本都一言难尽，很多我光从外人角度表面看着就不咋滴；哪怕有些表面看着很好很幸福的，内在也一言难尽，我一个弟弟/妹妹，家庭和自己各方面条件很好，ta爸妈在我看来是为人非常好非常优秀非常得体的人，我以前觉得ta过得挺幸福快乐的，但最近ta告诉我，自己一度都抑郁到割腕了，我真的是挺心疼的）

是，逃避是可耻，但有用啊，不是吗？

有谁规定了一定要正面直视曾经的伤害，并且扒开重塑才是对的呢？

让创伤停留在自己这代，不想带给下一代，这个想法我其实能理解。只要做的是想要的自己，且不伤害任何人，那么怎样都没有问题。

觉得既然某条路大概率是坑，那么我避过去不就好了，我去走另一条大部分人没走过的路，至于这另一条路的前方是不是也埋着坑，那确实不知道，没人能未卜先知，反正先把眼前看得见的坑避掉也好啊！万一这另一条路是花团锦簇呢，那不是赚大发了？

毕竟，如果当个体决策的时候，判定A路80%的概率是坑，另一条路B未知，可能有坑也可能没有，如果是你，你选不选B，去博一博呢？反正如果是我，我会去博的。至于B路如果未来也有坑，肯定是需要一批人去先行，然后给出反馈的。但人生短暂，等不及别人的反馈啊，只能自己先边走边看了~【PS：80%这个概率的数字是借用二八法则瞎说的，只是为了表达分析和决策过程而已，但我觉得如果什么时候（这个“如果”不一定是现在），大家都集体宁愿选另一条未知的路的话，那可能大部分人对这个80%概率的数字大差不差吧，甚至只多不少】

3、性别问题

肉眼可见，男性确实大部分是既得利益群体（重男轻女导致的呀），而且社会对男性要求也是真的低。别什么“不嫖不赌/不烟不酒都是好男人”了，我看着都无语，这不是正常女人都能做到的吗？

我只想说，对待男性和女性，别双标，就行。要求女的怎样，就请同样标准要求男性，别严于对女而宽于对男。【不光性别问题，忽略性别问题，我也很讨厌双标人，那种严于对人宽于对己的，无论男女，我都嫌弃，躲都来不及】

丁克怎样都行，哪怕经济AA我都觉得没问题，主打的就是双方都是独立个体，一个愿打一个愿挨；但是只要付出了生育价值和家务价值的，合该在其他方面得到补偿。

大家都是初次当人，没必要因为结个婚而惯着对方。——我猜大概都是这个想法，都不想惯对方了，所以才有男女对立越演越烈吧~

既得利益者是不会主动反思和退让的，他们只想维持现状。

其他的就不展开说了。

4、法律保障问题

《新婚姻法》——只保障财产不保障感情，婚姻里的家务劳动也是不被法律认可的（离婚判决时象征性的那点家务补偿，约等于没有）

离婚冷静期+部分地方离婚限号——宽进严出。

《孤注一掷》+《消失的她》——生命安全

都是真实存在的。

“不婚不育保平安”，真的是情绪化口号吗？都是个体分析后的最优解哦。是结婚生娃重要，还是命重要？生育安全随机因素太大，刘强东妹妹生三胎时去世，普通人呢？

5、心态/责任等问题

我不认为不婚不育是不负责任的行为，我反而认为“先不育才是个体最负责任的行为”。等真的明确想好了“要”还是“不要”，再去生育。

自己这一生，可能都没活明白呢，可能也无法自强自立呢；随便去承担下一代人的养育责任，不是更不负责任嘛？

而且，我个人呼吁：也不要光从责任感去考虑是否婚育，真的要有充足的母爱/父爱才行，要真的做好迎接新生命的准备。孩子很敏感，是能感受到爱和不爱的。

生娃带娃很辛苦，是否真的有足够的爱与包容，去化解这些辛苦？

选择婚和育，都是表面得不能再表面的问题了。。都是冰山下的问题一个个暴露，凸显出来的~

哈哈，但是讨论是否婚和是否育，以及挑起男女对立，有个好处，就是——大家可以暂时被麻痹，不去想一些本质问题（但不去想，不代表大家真不懂，因为生育率已经在用脚投票了）。

最重要的是，舆论问题，有些经年累月攒下来的深层次问题不能说啊，更何况就算说了，短期也解决不了，那更没必要老去说，所以只能抓着能喷的表面的、浅层次的问题去喷一喷了。用自己的婚育行为去消极对抗了~

个体做出最佳选择没有问题，但是一旦越来越多，直到大部分个体都是这样的选择，我觉得那也许就是社会问题了，而非简单的个人问题。。不妨换位思考下背后的深层次原因~~~

至于我，嗯，我是结婚生娃了，也就得亏自己结得早吧。

我现在也羡慕不婚不育的人了。。不是因为婚姻不幸福，我队友还行吧，而是因为我觉得婚和育很累，不婚不育轻松啊。。但是被套了，有娃了，塞不回去啊，只能硬着头皮硬撑了~

我是不指望从婚姻里，从对方那里获得什么的人，相应的，也不希望别人觊觎我本人什么。可以平等交换，而不是单方面的掠夺。婚姻对我来说，确实不是什么必需品。——我相信90后00后大多也都这样，毕竟现在已经算是全面脱离了绝对的经济贫困。

当年结婚是想着还有奔头吧，一起打拼，去一起过得更好，还是比较积极向上的；但现在觉得没啥奔头，比90年代还厉害的下岗潮来袭。我曾经以为自己前期的努力和未雨绸缪可以多少抵挡一下，但发现自己依然是蚍蜉撼大树可笑不自量。。(失业率这个，不是我拍脑袋瞎说的；可以看看统计局数据，是真实地强于90年代那波；而且失业与否，也不是和个人能力强相关，毕竟年薪几百万的人也可能说失业就失业，哪怕生意做再大也可能说破产就破产，所以更多是需要运气和眼光，在有能力的基础上又正好提前卡位在相对安全的行业、公司和岗位）

我没能力卷，也没体力卷，996卷不动，高房价扛着累，又因为有娃却躺不平。。只能找个半奋斗半躺平的姿势，半躺着~

如果只是犹豫婚不婚，那倒是无所谓，大不了还能止损。（但以现在法律，仅同居不领证更好；领证后，止损难度up up~）

但要娃还是要慎重。。因为要顾好自己的一生，还要顾好孩子的半生。。这个责任真的太重了~养娃的责任全都是自己的，谁能来分担？

现在的双工薪家庭，想好好工作，势必要involve老人进来~~~~~我妈说过他们那年代的工薪家庭，孩子半岁还是一岁就能送托幼园（年龄我忘了），反正大概就是产假和托幼园基本上无缝衔接，个人负担不重；回归工作岗位后，到点下班不加班，没有KPI，下班时间和幼儿园放学时间一致，下了班就能接娃放学，基本不需要老人带，也不影响自己吃吃喝喝的快乐生活。

那么，那些没有老人帮忙带娃的家庭呢？势必要牺牲一方的职场劳动力投入家庭。。那么，问题又来了，投入家庭的那个人呢，有保障吗？没有，《婚姻法》只保障劳动力市场认可的劳动，不保障婚姻里的劳动。——是的，也正因此，家务分配问题也逐渐成为婚姻中的大问题。

结婚是为了锦上添花，是很难雪中送炭的。如果自己都生活在泥淖中，虽然陷不下去，但是却出不来。这种时候，幻想别人拉自己一把是很难的，因为大家都自顾不暇了。

现在鼓励三胎N胎，上下嘴皮子一碰，没有任何强而有效的支持~

大家都不想成为祭台上的祭品，所以，个体只能掀桌子~而当掀桌子的个体越来越多，被大家看到了，就成为了集体问题~

但是有一句算一句，这个是时代特性。是一个极端跨到另一个极端的阵痛期。

我觉得终究都会过去的。

参考发达国家的经验，极左和极右，迟早都会被抹平成一个多元化的社会。

不用着急，也无需指责，时间会抹平时代的阵痛期。

最后，配上一本书，觉得很适合本文。我不评价她的个人经历，单说这本书的观点，作为一个从底层爬出来的姑娘，我是很认同的。

我一直提倡理性衡量婚姻得失，别太轻易相信别人，别过于恋爱脑，也是因为看过太多被过度的感性而摧毁生活、一地鸡毛的案例了。而我也用亲身经历证明了——出身底层的姑娘，拥有绝对理性的左翼思维，是真的能防止被拖入深渊的有效路径。【如果有缘看到本文的底层姑娘，我还是那个观点：自闭一些没问题，“不婚不育”和“敢于对不恰当的人和事断舍离/SAY NO”的思想真的能在一定程度保护你们。至于富裕姑娘，有底气任性呗，这已经超出了我能给建议的能力范围了，勇敢追爱吧，反正失败了依然潇洒滋润。】