目前34岁，经历了很多，想自己总结复盘一下。

1，求生比什么都重要，留得青山在不愁没柴烧。

经历了爸妈相隔半年的相继离开，经历了分手，经历了财务危机,经历了全麻手术。算是这30年来自己经历最严重的事情了。其中第一件事让我自己在当时1年-2年内，内心是放弃求生的状态，我感觉当时真的是无力握紧求生的方向盘，一切交给生命了。最后留下也不是自己的选择，而是生命选择了我，其实对我自己而言真的是随机的事件。感谢生命选择了我。

经历分手，我一直很分离焦虑的，经历分手感觉就是类似于濒死状态，而且是冷漠的冷暴力分手。感觉深深的被抛弃感，好在自己在最后时刻注意力会回到自己身上，算是内心的死里逃生。

经历财务危机，娇生惯养的我一直花钱，花的比赚的多，然后发现钱不够了，最后时刻自己努力去就业，解决自己财务危机，当时妈妈也借给了自己一笔钱，才让自己得以缓解，否则真的生存不了的感觉。

经历全麻手术，我第一次做手术，健康是依托一切的基础，如果自己不在乎自己的身体健康，真的没有别的人会在乎，如果自己噶了，感觉别人也只是哭一哭。真正关心自己的人，是真的心疼自己身体健康的人，绝对是对自己的身体健康有帮助的人。

综上所述，人生最大的几次危机，都是因为感情和钱。所以生存就要努力在感情、健康和钱上保护好自己，做好储备，这是底线。

2.不和烂人烂事纠缠，不和自己较劲。

我是一个爱较劲的人，可能源于骄傲也源于执着，比如一定自己要的东西一定要得到，比如自己不感兴趣的东西，只要自己订立了超难的目标，现实中有没有这种必要，都必须达到，感觉是想把自己逼成神，这个可能和从小的教育有关系。最后发现靠“逼”自己，真的做不到。迎来了自己全面逆反。最后逼自己完成的事也没完成，最后还是以大多数人的方式结束了这件事。一遍一遍用家长的教育方式来对待自己的内在小孩，其实是对家长的忠诚和爱。家长的严厉只是手段，不是目的。目的是希望自己能够过得好。不和自己太较劲就是放过自己，和自己和解的过程，也是和父母和解的过程。

之前自己很爱教别人做人，总想改变别人，遇到烂人，一是想挽救对方，二是觉得深受其害又想报复对方。其实这就是典型的“卡普曼戏剧三角”模型，迫害者、受害者和拯救者三种角色，无限交替扮演。这是一种破坏性的人际关系的模型。自己既可以当受害者又可以当拯救者，又可以当加害者。受害者模式就是，我没有力量，你必须帮我，如果你不帮我，我就恨你（你就是坏人）解决方法就是，责任者替代受害者，创造者替代加害者，行动者替代拯救者。每个人都为自己的人生负责，不对他人过多干涉。当你陷入受害者叙事时，用凸显个人的责任的方式重新叙事。比如遇到一个不好的事情，自己做了什么，有没有努力想办法逃脱，对于从天而降的不幸，自己如何去努力活下来。

3.生活最重要的是活下来，并继续往前走

事业，财富，感情，健康，其实最重要的都是先能够苟住，活下来，然后再不断的持续往前走，即使前方充满着很多不确定性，要不断的找前方的活路，不断往活路走，顺境的时候不骄傲不自大，不被道德绑架，用空间换时间，利用现有筹码去找活路，顺境和逆境其实路径和方法是一样的，只是心态不同。我觉得这就是生活给人的全部了。