有个工作一直拖拖拉拉的不想做，昨天拖了一天都没做完，心里老想着，是这周末必须要完成的，但就是不想做，拖到了晚上10点多，想着要早点入睡，结果刷短视频刷到了凌晨2点多才睡觉，刚开始还总睡不踏实，也不知道是什么时候睡着的。

早上7:30被老公吵醒，特别烦人，好不容易他8点左右出门办事了，我刚准备继续睡觉，被同事一个电话打过来说有个紧急问题要处理，本不完全在我职责范围内，他联系不到另外一个人，就联系到我了，我帮助处理了下。然后看到领导在部门群里各种怼这个同事处理的不对。同事给我打电话诉苦，这么做也不对，那么做也不对，怎么做都不对。我也只能安慰下，我何尝不是同样的处境呢。经过这一波操作，睡意全无，收拾东西，来到咖啡店去做那个工作，属于不想做，硬着头皮做，要不然我今天一天和明天又是焦虑的一天，直到这个事情做完为止。

在家工作的感受更差，一直都不想做，咖啡店相对高效一些。从家到咖啡店几百米的距离，感觉要多接触大自然，比一直闷在屋子里强，上周末试过跑步还不错的，只是周中太忙，不能坚持。孩子们放假了回了老家，其实合理安排是能拿出跑步的时间的，很多时候是没有这个想法和动力。

先碎碎念这么多，该工作啦！（2025/6/29 上午10点）

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上午算是工作了1个多小时，效率不高，但是有些进展的，中午回家吃了个饭（婆婆做的，不好吃，勉强吃了几口），然后午休了1个小时，然后收拾收拾出发去做心理咨询。

这次心理咨询感觉还是有些突破的。

我先碎碎念了一些这周发生的事情，总结下来就是：1）我的其他同事也有因为工作压力大，焦虑到心脏不舒服的；2）我的其他同事也有对于领导的要求不知道怎么去做的，这么做不对，那么做也不对；3）我依然状态不好，时刻紧绷、焦虑，领导否定的语言对我依然很有杀伤力，会因此内耗。

然后我说了自己上周咨询完后的反思：（2025/6/21晚）今天忽然想明白一个道理，让我们真正痛苦的是信念的崩塌，当你所坚信的所拥护的，以另外一种人心险恶的形式出现，信念受到了践踏，这让我们质疑人生，质疑自己。可能每经过一遭这样的事情，我们的认知和对人性的洞察就又更深了一层，在这之上重塑出新的信念，从精神层面就又是一次重生。与其焦虑内耗，别人为什么会这样，不如想一想自己想要的是什么，自己的目标是什么。坚定的走自己的路，那些伤害你的人也不过是这一程里短暂的背景板，不配被你如此在意。还有更重要的人需要你去关注，更重要的事等着你去做。

就如同我在高三时被我的班主任和一个男生深深伤害后的情况一样，这个班主任是我一直很尊重、敬仰的老师，我一直努力帮助她做好班级管理工作；这个男生是我在高中自认为最好的异性朋友，说是男女朋友也不过份，只是互相一直没捅破这层关系，但是他后来告诉我他喜欢另外一个女生；再到后来班主任发现我们的关系，对我的审讯和偏见，认为是我招惹的男生，对男生说，如果我们真谈恋爱，就要有一个人离开这个班级，她希望那个人是我。自此这个男生也开始疏离我。当我知道这一切的时候，就是哪种感觉，这三年的感情终究是错付了。信念的崩塌和感情被践踏，心理的创伤导致的抑郁。当然，高中毕业后，我几乎也没有主动去联系过这两个我认为是我高中最重要的两个人，他们也只不过是我那段旅程的一个背景板，自此不会再有什么交集。

我说我之前一直不理解我为什么不能低下头去和领导搞好个人关系，好几个熟识的人也劝我去跟领导搞好关系，我之前也能对没什么感情基础的领导去主动搞好关系，但是对于现在这个领导，我做不来。心理老师帮我点破了，因为她已经践踏了我的感情，触犯了我的底线。经老师这么一说，我忽然就明白了，我能忍耐的，和我不允许践踏的。然后我哭了，我也理解了我为什么现在这个状态：1、从这个领导空降我们团队开始，我从情感上觉得我们之前就熟识，也对她抱有很大的期待，觉得她能把前领导留下的这个烂摊子处理好，她也说让我一定要帮她，我是想着尽我所能，帮助她尽快熟悉团队，站稳脚跟，我也确确实实帮了她很多，也因此得罪了一些同事，导致了他们后来对我的抹黑和孤立；当时她出于升职关键期，正是小团体联合起来搞事情的时候，我为了让她安心准备升职，帮她挡了很多事，在同事不配合工作的时候，我各种兜底去做，不让这些事干扰到她。结果这些事情刚过，她却轻信小团队对我的抹黑，把几个事情的责任都让我背锅，当众对我各种批评指责，再到把我手上的项目不提前沟通就让我交接给别人，开始很明显的对我边缘化。这一系列操作下来，不讲任何的情面。我从她最信任的人直接变成了最边缘化的人。2、至于带头抹黑和孤立我的几个人，我之前也是对他们以最真诚的方式对待他们，特别是我底下的两个人，我从到这个团队开始，就一直在努力帮她们争取表现的机会，为他们争取好绩效成绩，争取升职加薪；在新领导对她们严厉批评时，我站出来把责任往自己身上揽。结果，她们却背后给我捅刀，明里暗里的不配合我的工作。3、我在这个竞争激烈的公司十多年，所信仰的，一直是踏实工作、真诚待人、多为别人考虑，虽不能快速升职加薪，但是有我自己在团队中的价值，要不然我也不可能坚守了这么多年。但在这些事情面前，我所信仰的却被击碎了。勾心斗角者、不择手段者、不考虑其他人只考虑自己的人，反而成了快速上位的人。

当我哭着再次回顾这些事情的时候，我看到了那个感情被深深践踏的自己，伤痕累累，还在自责自己为什么不能去和领导搞好关系。我理解了我的不能，和我最后的倔强。在工作上，我可以按照你的要求去做，即使我不认可，从服从上我可以服从你的管理。但是，我已经无法从个人关系上再和你维系什么，虽然这个维系可能对我很有利，但是，我不能自己践踏我自己的底线。想明白了这一点，我释然了很多。往后，就是职场的上下级关系，没有个人感情的掺杂。

我和老师说，即使看清楚了这些，我还是会很难受。老师说，先让自己蛰伏冬眠一段时间，伤口慢慢的愈合，会好起来的。现在处于刚刚扒开伤口去清理的阶段，这个阶段接纳自己的不能，不能坦然的接受这个现实、不能积极的去搞好关系、不能主动出击想办法离开这个团队。这个时候更多的是等待，等待自己伤口愈合后重新以好的状态解决这些问题、等待团队可能的变化（可能其他人在我之前就绷不住了，系统在高压下的崩塌）、抑或等待被裁员拿到补偿开启自己人生新的阶段。这些都是在动态变化的，我能做的就是稳住，不要再付出过多的感情，等待结果明朗的那一天。

我有怀疑为什么我这么容易对他人、对工作、对团队付出感情，当这个感情有所寄托时，我是有持续让自己、让事情更好的能量的，当感情被践踏，不愿意再付出时，这个感情也就无处寄托，整个人也就没有了能量，更像行尸走肉一般。老师说，我付出感情和感情的寄托，是很正常的，这点不用怀疑。在我们不断面对更现实的世界时，会受到伤害，但人也能从中成长起来。

然后另外一个话题是，现在的团队和工作，让我无法再有感情的寄托，我的感情要如何安放，才能让自己从这种糟糕的状态中出来，老师建议可以是自己、孩子、我的理想、兴趣等上面，但是现在的困难点是，工作每天占用了我大量的时间，让我无暇顾及自己和孩子。----这个话题还待我去慢慢发掘。

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昨天写的文字，有很多姐妹留言，我感觉从中也获取了安慰和能量。我翻到之前有个姐妹给我的留言中的一句话：“永远不要提前焦虑，万物自有节奏，尽你所能，敬你所不能，不为难自己。”也是深有感触。

一个有血有肉有感情的人，不会就此沉沦，也不会就此成为一个冷血无感情的人。感情让我们能更好体验这世间的美好，也会让我们更容易被伤害到，但是，伤口愈合后，我还是愿意热烈真诚的拥抱这个世界，因为还有那么多美好就在身边。