按照我对自己的认知，我一向比较独立，自主，绝不是讨好型人格。我性格有点极端。对我喜欢的人，我会对它比对我自己还好许多（当然前提是也对我好）。对不喜欢的，我是一毛不拔的。对我有恩的，我涌泉相报。对我有仇的，我早晚必报。

人家请我吃饭，我必定回请。约人家吃饭，我必定积极主动付款。亲戚朋友喊我上门吃饭，我必定带上牛奶水果或者礼包零食上门，基本不空手。

而且我还有该死的生活仪式感。比如过节或者生日，我的兄弟姐妹闺蜜，我都会发小红包表达祝福。如果他们先发，我就会加上一些返还回去，平日里也是小奶茶小水果小零食等各种小礼物送送送，从不叫他们吃亏，也没觉得是自己吃亏了，大家开心就好嘛。

本来觉得这样下去也挺好的嘛。但是昨天的一次聊天，让我挺受伤的。

我说，暑假里娃子从早到晚的玩手机，真的好吗？人家说，她太忙了，只能顾着自己赚钱，管不了孩子……我说你努力的意义在哪里呢，挣再多的钱，孩如果养废了，又有什么意义呢。人家说，我挣钱是为了自己，与孩子无关。我没有依靠，只能靠自己。我说我也没有依靠呀（我生病到现在，基本都是自己一个人硬扛过来的）。

人家说：那不一样。你有钱啊。

我……

原来我给身边人的印象是我有钱。

估计除了她，我闺蜜也是这么想的。瞬间无语了。是我对你们太好了吗？对你们不计回报的舍得和付出，让你们觉得理所当然。

忽然之间有点心酸，我发现自己，有些过度付出了。顺道看了下我的微信红包记录，发现这两年发出去的红包，是我收到的5倍。再看了下我生病后这几年的账单（以前我是不记账的），单就请客吃饭这一项，每年平均是5000多。他们家的孩子，或多或少，我每年都给的有红包，而我的少年，基本没有收到过。

本来被人说有钱是件好事，谁不希望自己有钱呢？总比被人认为是穷鬼的好。坦白说，我是大钱没有，小钱不缺，可是有钱是远远谈不上的。我一个普普通通的上班族，每月拿个固定工资，这叫有钱？无非就是个稳定罢了。况且现在还在休养身体，班都很少上了，明天和以后怎么样，还不知道呢。

我之所以愿意给予和付出，并不是我有钱，是因为我很珍惜，并不是傻。在我最痛苦最难的时候，你们还在我身边，没有放弃我抛弃我。过去曾经给我的温暖，让我从来不敢忘记，每次想起来都心存感激。所以我愿意主动积极的付出，只要我有。我也愿意在一些小事上妥协，满足大家的小开心。如果花点小钱就能让大家都高兴，为什么不呢。

但今天，我受伤了，也醒悟了。以后也不想再受这种伤了。往后余生除了父母和少年，我会六亲不认的过，你们能接受就接受，不能接受，就爱谁谁吧。