清晨，我被雨滴落在雨棚上的声音吵醒，感觉梦回南方，那里总下着淅淅沥沥的小雨。我在雨中熟睡，在美梦中狂奔，赖在床不想起来上学...... 睁开眼发现是在北京，在这有点小旧的部委家属院里，心情跌落到谷底。没错了，我心底仍然是向往南方生活的，为了学业、工作这么“南人北地”地奋斗、纠结着走过了半生，梦醒的时候，发现自己的内心仍向往回到南方。

好在我已决定要提前退休了，工作时间进入倒计时后，决定把自己重新养一遍，不用等到辞职那天，就现在开始，把童年那个攥着愿望清单不敢开口的孩子，重新领回家好好养大。

圆翩翩起舞的梦想。记得父母家的木箱底压着双褪色的舞鞋，鞋带上还系着初中文艺委员偷偷塞给我的亮片。父母总说"跳舞哪里有进体制好"，他们不知道，那个被托管给阿婆的小女孩，曾把旧挂历撕成纸条当彩带，对着镜子跳完整个暑假。如今每周一两次的古典舞课上，当老师喊"现在把自己想象成正在融化的冰"，我忽然在三十九岁的身体里触摸到了十二岁那年的柔韧度。当独自完成全套行云流水的声韵动作时，更衣室镜中的身影，竟与当年挂历里那个纸片人重叠成了完整的圆。

旧书里的时光传送带。上周我心血来潮从孔夫子二手网买回来一本我小时候看过的旧书《影子山庄》，岑凯伦的言情小说，不知道你们有没有读过？那个年代的粗糙的印刷技术今天看来却别有一番风味，黄黄的纸张让我似乎瞬间穿回中学时光。扉页上面上世纪九十年代的购书印章已经晕染成淡褐色。当年躲在数学课本下偷读的段落，此刻正从泛黄的纸页里浮出熟悉的气味。记得高三晚自习，班主任用手电筒照着没收我抽屉里的《澄庄》，灯光里飞舞的粉笔灰像场微型雪崩。没有看书自由的年纪，读本言情都算奢侈。最近我陆续又淘了些旧书，放在床头柜最下层，整整齐齐码放在那里，打算时不时睡前拿出来看一本，看着它们书脊上具有年代感的烫金文字微，仿佛在烘焙那些被习题集吸走水分的青春，是的，我看的不只是书，更是那些年的时光。那时候的自己并不曾预料在青春岁月只会啃书的女孩，到了她不惑之年也会感叹——可惜那么美好的年华，竟被一张考卷困在书桌前。

想在药香中重拾爱好。还记得高考志愿咨询室里，班主任受我父母所托“帮助我填写更有前途，更接近成功的志愿”，当他们把中医学院的宣传册从我手中抽走时，纸页撕裂声至今卡在耳膜。以我当年的成绩，全国所有的医学院我可以闭眼填志愿，但是最后还是选择了现实，“名医输给了名相”。这些年梦见最多的，是《黄帝内经》里说的"上工治未病"。上周末在中医药大学开放日，当白发教授演示如何用艾条熏三阴交穴时，我忽然举起手机录视频——镜头剧烈颤抖着，像极了当年那个在图书馆手抄《汤头歌诀》的少女。我想等退休后再去学一次中医。虽然现在不能再去上全日制大学，但养生研修班是没问题的，学学简单的艾灸、银针、食疗总是可以的，不能当医生留着给自己和家人朋友养生也可以，偶尔会去医学院的研修学院官网浏览，看到对外开放的课程表上"子午流注针法"和"药膳配伍"等很高大上的词汇就觉得他们好像闪着微光，对我来说，这也足够照亮余生每个需要温暖的节气。其实在我的案头有本《本草图谱》，时不时我会自己翻翻，偶尔也会带着女儿去大自然寻觅各种草药，但始终没有系统学习和辨认，“纸上学来终觉浅”。

无意责怪当初的自己，甚至应该感激，之前的所有选择，都是我在当时的认知条件下能做的最棒的选择了。从某种意义上来说，我的前半生已经活得很成功了。

只是，到了人生下半场，我想让自己更酣畅地活着，允许自己理直气壮地幼稚：在舞蹈教室把杆前随意舞动；读各种当年想看没空看的闲书；或者只是盘腿坐在晒药场，看阳光如何把当归切片晒成透明的翅膀。那些年被现实剪掉的枝丫，终将以更恣意的姿态，在时光里重新抽条。