​书名：总有好事发生

作者：李筱懿

一直喜欢的美女作家又出新书了，花了几天看完了，都是实际生活中的困惑，很有借鉴意义。

简介：

本书是李筱懿通过回复读者的来信，探讨当代女性在自我、职业、金钱、亲情、亲子和婚姻等方面所面临的困惑。

作者结合心理学、社会学等多学科视角，提供了一系列实用的建议，帮助读者理清思路，找到解决生活困局的策略。

书中涵盖了从青春期少女的成长困惑到中年女性的危机处理，从职场新人的就业挑战到再婚女性的婚姻选择，展现了不同年龄段的女性在不同人生阶段所经历的不同问题。

通过这些真实的故事与理性的分析，作者希望为读者传递一种信念：允许自己阶段性枯萎，因为我们正在滋养一个全新的自己。

摘抄分享：

1.我特别认同社会学家项飚提出的一个概念，叫“重建附近”。简单地说，就是我们每个人，把自己作为中心，向外延伸500米，和周遭的环境发生互动，构建一个属于自己的“小生态圈”。

如何重建附近呢？也没那么复杂，比如周末多出门走走，喝杯咖啡，晒晒太阳，逗逗路边的小狗，菜市场哪家的菜最新鲜，小区边上的小路叫什么名字，遇到楼上楼下的邻居打个招呼……用心感知当下正在发生的瞬间，和具体的生活产生情感联结，你就不再是一座孤岛。

2.恋爱是门艺术，结婚是门技术，离婚是门算术。

3.仿佛见到20岁的我自己——那时的我，总在意“别人怎样看我”，而不是“我想要什么”。

所以，我陪你换个思路，不要质疑自己，而是自问三个问题：第一，20岁的我，最想得到什么？第二，能付出什么？第三，不可失去什么？带着自己的需求，再去人生的牌桌上抓牌。

4.真正事业有成的人，不是在发朋友圈，而是在解决问题；真正财务自由的人，不是在炫耀消费，而是在享受生活；真正内心富足的人，不是在收集点赞，而是在关注自己。

5.建立“好关系”的三个秘诀：第一，倾听，是交心的起点。第二，送礼物要错峰，送关心要及时。第三，与人交往，真诚沟通是关键。

6.梅拉宾法则由美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾提出，也被称为“7—38—55定律”，核心内容包括：面对面沟通时，信息的全部表达由7%的语言内容、38%的语音语调以及55%的肢体语言组成。这意味着，他人对我们表达信息的理解，只有7%取决于说了什么，另外93%取决于说话的方式。你看，非语言因素的重要性远超想象。同样一句话，说话时的语速、语调、音量、停顿、表情、眼神、手势、身体姿势，都在传递着丰富的信息。

这个研究的结论是：所谓的大音量吼叫，对管教孩子毫无用处，甚至父母说话声音越大，孩子注意力越难集中，教育的目的更无法达成。

7.良好的关系在于：第一，核心利益一致。第二，沟通氛围良好。第三，有些意外惊喜。

8.向朋友和熟人借钱，担保就变成了交情。一旦不能好借好还，这朋友和交情也就作废了。所以即便是朋友，也还是会有很多写欠条算利息的。

正因此，我才觉得情侣之间不应该借钱，无论男方借给女方，还是女方借给男方，因为唯一的“质押品”，就是这段感情——而感情，最是莫测。

谈钱未必伤感情，但借钱是会的，而且多半会伤得千疮百孔。

因为借钱，是一种债务关系。情侣之间的债务关系，难免有一定情感绑架的成分在里面，更锥心的是，一旦产生债务问题，就等于把感情当筹码摆上了赌桌。

夫妻关系不同，夫妻是利益共同体，不像恋人是情感共同体，这是两个基石不一样的“共同体”。

很多夫妻为什么能容忍情感丧失以后婚姻继续，因为他们心里都知道，说到底，夫妻是利益共同体——有共同的财产和子女，一切以家庭这台机器正常运转为目标和前提。而恋人之间，单纯是情感上的维系，过多经济上扯皮、纠缠或者有所企图，都损害感情。

9.影片中，梦露有一段台词很经典，情人的父亲质疑她的真心，问：“你指望我会相信，你嫁给我儿子不是为了他的钱？”

梦露回答：“确实不是为了他的钱，我想嫁给他是为了你的钱。你真好笑，你难道不知道，男人腰缠万贯就像女人貌美如花，或许你不会仅因女人的美貌而娶她，但是，老天，难道美貌在其中毫无助益吗？如果你有一个女儿，难道你不会阻止她嫁给穷人吗？你会希望她得到世上最好的一切，并且过得非常快乐。那么我想得到这些又有什么错呢？”

情人的父亲：“这一点我承认……他们告诉我，你是个笨女人来着，在我看来，你一点儿也不笨啊。”

梦露：“在关键时刻，我可以变得聪明，只是大部分男人并不喜欢我聪明。”

你看，大方的男人不会指责女人物质，就像自信的男人不会害怕女人聪明。

10.我们从小被灌输“爱情应该无条件”“患难见真情”，但现实是——长期单方面的付出，只会耗尽关系，而不是升华它。

在我们的文化叙事里，女性的牺牲总被赋予神圣光环——“陪一个男人吃苦”被塑造成美德。你的自责，某种程度上就是源于此观念对女性的隐性绑架：“好女人应该不离不弃”“真爱就要接受对方的全部”“你现在离开，就是嫌贫爱富”。

可是为什么淬炼他，就得牺牲你？你感到“窒息”不是无情，是在负能量场里太透支了。

11.《爱情诈骗指南》“三阶段速成恋爱法”：第一阶段“一见钟情”；第二阶段“宝贝亲爱的”，这种流水线式甜言蜜语，像极了警方通报里提到的“情感轰炸战术”；第三阶段“精英人设流水线”：晨跑、咖啡、会议照片——这些朋友圈素材，大概率都是批量生产，有着标准化的摆拍模板。

还有经典的“悲情男主角剧本”：前妻出轨、独自养女儿、不要抚养费……这套高风亮节的说辞，刚刚好戳中了你善良的同情心。可是，你想过吗？真正被伤害过的人，往往不会急着用伤痛当“简历”。

12.《庄子·山木》中有句话叫“物物而不物于物”，我经常拿来提醒自己：客观看待外物，不附加人为欲望；不被外物所役使，避免让外物主宰生活。

13.很多时候，我们被一种极端思维束缚了：要么忍，要么离。但其实，婚姻并不是只有这两种选项。

你听说过“婚内单身”吗？

婚内单身，不是放弃婚姻，而是放弃对婚姻和伴侣的过高期待。把对方当作合作伙伴，而不是幸福的唯一来源。换句话说，你可以尝试让自己成为一个精神上的“单身”个体，学着把情绪、生活和成长掌握在自己手里。

婚姻本质上就是一种合作关系。经济共享，风险同担，有爱更好，不爱也无大妨——灵魂伴侣式样的爱，世间太少，大多数人都是互相扶持过日子。

坦白地说，采访过成百上千女性，我没有看过完美的婚姻。每个人的情况不同，每段婚姻的牵绊也各不相同。有些人离婚后重新开始，也有人离婚后发现，原来真正的困境并不是婚姻，而是自己。

当你把目光从婚姻的得失转向自我的成长，就会发现，人生其实还有很多可能性。无论如何，先让自己内核稳定，才能在平静的状态下，做出最合适的选择。

14.网上有个段子，说跟男人结婚，幸福率60%；跟二婚男人结婚，幸福率20%；跟二婚带女儿的男人结婚，幸福率10%；跟二婚带儿子的男人结婚，幸福率1%。

离婚女性再嫁的三大铁律是：不帮别人养娃，不帮别人治病，不帮别人还债。

15.领英创始人霍夫曼有个著名的理论——职业生涯中的ABZ计划，放在婚姻规划中同样适用：

A是主线任务，准备长期投入的基本盘；

B是替代方案，来应对“万一”时的备用计划；

Z是保底退路，应对最糟糕情况的解决方案。

在婚姻中，A计划是当前婚姻状态，B计划是个人事业储备，Z计划是能变现的动产、不动产、子女关系等。无论嫁给谁，嫁到哪儿，建立自己的反脆弱系统，才不会把婚戒当成唯一的救生圈。