我姥姥今天去世两周年，我很想念她。

最近总会想起小时候的暑假，姥姥整夜不睡觉给我打扇子。原来其实是告别的前兆。成长也许就是。一位位送走送别世界上最爱自己的人，慢慢的再也没有人依靠，只能成为别人的依靠。

站在40岁的高龄往前回望，再挑剔再审视的目光，也不能从自己的童年找到什么遗憾。有来自奶奶家、姥姥密不透风的温暖，还有明慧姐姐、大龙哥哥、宗峰弟弟、宝宝弟弟天天轮番陪我玩儿，二舅在海边教我游泳，

我还记得姥爷家的老院里有口水缸，养了鱼，四时有花。当时姨姥姥、小舅、小燕姨在这也住过，她实际只比我大7岁，衣服都很漂亮，我轮番捡她衣服穿……还有我记不清长相的五姥娘、以及刚刚出了五福之外的亲戚，要想把这么多人重新聚集到一起，可能只有姥姥的葬礼。

他们说，过了90岁，应该是喜丧了。姥姥阿尔兹海默症，也确实很久了。但是我想，她在离开的那一瞬间，一定恢复了神智，只是不会说话，所以才能饱含深情的盯了我妈那么久，那么久。

当我妈发现不对劲的时候，她的灵魂已经默默的，从容的从这具老迈且残破的身躯里，抽身而去了。

确实是一种解脱，只是至亲永远也想不开，就像我小姨说的“我从没有出过这个村，从没有离开过你，为什么你抛下我走了。”

告别仪式上，我站在第二排，看着第一排，她的四个儿女并在一起鞠躬，那一瞬间我妈我小姨我大舅二舅他们可能是麻木而痛苦的，

但是我就觉得，从没有这么清晰的明确的知道，这就是血脉。我们兄妹几个就是从这里来的。均由她而来。

我想我需要给姥姥写一篇小记，哪怕只是为了一份不能忘却的怀念，来抵消未来终将迎来的健忘。

她91岁，参与了我的人生40年。

我刚刚出生的时候家里条件很差，我妈坐月子只能吃很少的鸡蛋，我又黄又黑又小，姥姥家更穷，但是她坚持把我妈接回去，理由是给我妈吃好的，奶水才能好，孩子才能好。

因为是渔村，家里有很容易有很多没人要的小鱼小虾，但是搅碎了吃或者煮汤是一样有营养的。我妈后来就总是说，你学习好，主要还是因为小时候吃鱼多。

我之前不太留心想，总以为渔村自然就又很多鱼，要现在姥姥去世了才能想起来并不是这样，姥爷常年多病，家里家外都是姥姥一个人挑起来的，所以她不能捕鱼，只能种地干农活和砸石子。那么说起来，即使是再便宜的小鱼，也得是姥姥花钱买来的。

我们小时候不会在意好吃的是怎么来的，但是知道，只要带了姥姥家，总能喝两口小锅煮的鸡蛋汤；隔三差五，会吃到她在手绢里包着的水果糖或字母饼干；

隔段时间，还总有几瓶下火的橘子罐头、山楂罐头、梨子罐头。

所有好吃的东西，她从舍不得及时吃，只给我们这五个孩子们留着，即使放的日期太久坏掉了！

家里为了省电，灯泡可能用的都低瓦数，记忆中的老房子始终是暗暗的，她动作很慢，但似乎一直很忙，似乎一直有无穷无尽的事儿等着她去做。

她一辈子沉默寡言，永远只有一个表情，就是微笑。

见到孩子们以及孩子的孩子们，只有一个动作，就是拥抱。

她从不计较亲戚邻居哪句话说的不好听，万事不絮怀，也从不算计买菜的斤两是不是足称，

四十年来我没见过她发怒的样子，偶尔见到她哭泣，但多数是因为亲人的离世，

反倒是姥爷去世的时候，我记得她没太哭，脸上的表情是呆滞的。

那种抽掉主心骨的感觉，是懵的，

我很理解。

她一辈子都为了这个家努力支撑着，竭尽全力的刻薄自己，省下来每一口吃食都分给老的小的，即使后面经济宽裕了，她也习惯性的绝不吃一口好饭，有好东西，全都夹到姥爷的碗里。

在姥爷去世之前，姥姥非常硬实。而这10年，她在人前虽无悲戚之色，但精气神默默的垮了下来。从第一次出门买菜找不到家，被邻居送回来开始，她越来越忘事儿，就像一艘船少了锚。

她不再有必须挂心的对象，似乎也不再那么需要她的记忆。

于是，她继续慢腾腾地走路，慢腾腾地说话，慢腾腾地做买菜，似乎事情永远做不完，永远等着她去做。时间慢腾腾又不容置疑地流逝，连她的重孙女心悦都长得高高的了。

老一辈的母亲，是我姥姥那样的人。

那个年代的女性，不追求美，即使她确实长得非常美。

看到她年轻时候的黑白老照片，我们都要哇的惊艳一下。但是她自己不记得，因为吃饱是更重要的事情。

她出生于上个世纪30年代初，二次北伐刚刚完成，她的少女时代，见过日本浪人、见过土匪，还有传闻中此起彼伏的工人运动。

她脑子里的青岛地图，就是只有中山路、大鲍岛算是市中心，一辈子将自己自诩为一个农民。

然而送葬那天，我们经过刚刚落成的崂山区海之恋公园，我心里想，这也是她年轻的时候经常去的海边。

区别只是，她在之前那么乱石拍岸，破敝不堪的地方，辛辛苦苦的捡海草、打海蛎子，腰酸背痛烈日暴晒一整天，只为了一大家子的口粮。

而现在年轻人在这里惬意行走，只为了消遣和浪漫。确实有时候个人不需要太努力，只要裹挟在时代的浪潮里，就会自然见证历史的奇迹。

但是姥姥，她几乎没有青春，就做了母亲。而那个年代里，一个女人，只要做了母亲，从此就不再有自己的姓名。

我一直自认为是个学霸，但是我从来没有想到能让我学习到最多东西的是至亲的离开。

他们用他们最最宝贵的生命给我上了最最重要的一课。

那就是，活着是很珍贵的一件事情。死是一件不着急的事情。

人终有一死，所以，我不太着急自己结束🔚。太亏了。

我是100块钱也不会丢在地上的人

所以命运如何凌虐于我，我也绝不下牌桌。

我就在这。哪也不去。

我必出尽最后一张牌

我好好活着，对我自己不重要

但是对身边爱我的人而言很重要的一件事情。

其实有一个原理叫邓巴数。

清楚这点，你就会明白——没有什么比按自己的心意过余生更重要的事了。
职场不顺，情场坎坷，全都报应在身体里老来一身结节一生怨，何苦邓巴数，我们对于这个世界上大多数的人而言都不重要。所以管好这几个人就足够了。

昨天晚上做梦梦见了前男友。他的脸我竟然都记不起来了……《大鱼海棠》里有一句台词，“这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”。

但是我太丧了，即使在梦里。

人的生命只有一次，年轻的时候都不敢为了他去上海。

现在？即使在梦里，我依然向他道别。

再见

再也不见

我牵挂的人慢慢都走了。这12年。姥爷、爸爸、奶奶、姥姥…….余生好像没有什么自己想做的，也很难和过去的自己和解

那么也没关系，我就拧巴在这吧

反正，时间会把我带到该去的地方