过我心目中最好的生活。

和钱没有关系。

我渴望早睡早起，每天冥想，

享受做饭、跑步、接送孩子放学。

下周开启休假模式。

已经递交上去了申请

我觉得人过40以后，经常会有一种很深的迷茫，所以突然就明白为什么有些同行他本来干的挺好的。会辞职。

。

我大概是前年的时候还曾经在书城看过一个很著名的展，就是南京大概是省委宣传部的一个处长。他突然提前辞职了。后半生就一直在拍三江源。

今天早上一睡醒就在看。大冰的那本《保重》小蓝书。

说起来我也真的是觉得自己很搞笑，以前大冰最火最火的时候，我一去家门口的书店就能看到他的书，一堆蓝色的，密密麻麻的摆在最显眼的位置上，什么乖啊，摸摸头啊，我对这些书名还有他的那个排版一看就觉得恶心，那个感觉就是特别鸡汤完全没有让人拿起来的欲望。我那个时候还是一个自以为很有质感的文艺青年。现在我是一个历尽了。苦难血泪在低谷伸着舌头喘气的老狗。偶尔在短视频切片上听了。大兵去安慰一个残疾女孩的话，突然之间就被击中了。从此以后我不断的在小红书还有视频号上找大冰的切片直播。我很喜欢他，让众人竭力帮助麦子阿姨在云南大理圆梦的故事。后来我也知道大斌他自己就住在云南大理。我突然之间觉得他和我是很像的人。比如说他之前也是在电视台工作。比如说他辞职的原因甚至也和我差不多。比如说他也经历过人生很大的低谷。比如说，他仍然很纯粹。比如说他对人间百态，始终用悲悯的眼神来看，但是手里却做着最温暖的事情。比如说他应该没有孩子。但是看起来非常爱孩子。此时此刻，我正躺在自己的车里等待接孩子下课。我家小朋友。上个礼拜病了三天，三天都没有上课。我妈妈咳嗽的很厉害，嗓子都咳破了。为了不让他太劳累，所以我自己带孩子。昨天我自己带孩子。至于加班到晚上11点半。才把报告赶完。吃了一粒安眠药睡觉。第二天早早睡醒了以后，安眠药的药效还在。我又跑去麦当劳喝了一杯咖啡，强行给自己开机辅导孩子学习，带孩子补课。

给崽子听写，不会写”稳”，我解释了一下，比如说，马上考试了，你大脑一片空白，本来很着急，但是妈妈给你吃了一个披萨，一下子心中稳如泰山，所谓，肚里有食，不慌不忙，禾苗培育万物，披萨的麦胚就是禾苗变得啦，所以吃方便面也不慌。总之心情不好，赶紧吃两口，就稳了

第二波，听写“百战百胜”，不会写“战”。我说，拿着武器“戈”，来占地盘，就需要战斗。。崽非要看看手机视频的戈啥样，戈原来甲骨文就有啊而且一毛一样和现在。。然后我顺手又点多了，这个人又讲解了甲骨文的屎尿怎么写。。崽果然欢天喜地开始学习。。。在本子上端端正正写了甲骨文的屎和尿

听写完，送孩子上课。说实话，我也感觉自己也快要挂了。突然之间就想起来自己还说想要体验一下顶配的人生能花多少钱。

因为其实我一边很能花钱，一边会有点负罪感。我觉得我是一个很懂得感恩的人，哪怕别人有一点点对我的好，我就总是想回报一下，所以最近买了大闸蟹送给高中的化学老师。安慰工作上受到很大挫折的同事。他说我自己也受到很大的挫折。我怎么忘记安慰我自己了呢？

那么爱身边的人，爱每一个朋友。选择每一个陌生人。为了孩子不停的牺牲自己。可是我在自己身上投入了什么呢？花了什么呢？连我老公都说从认识我到现在，我没有换过车，也没有给自己买什么像样的房子，这是他年初劝说想要买别墅的原因

但是问题是孩子在市中心上学。在老城区上学。让我去城阳区买个别墅，干嘛呢？。

。我上午还趁机去聚会了一下。我跟杨兄说我感觉自己身心都在崩溃的边缘了。太疲倦了。很久没有睡过觉。从孩子生病开始，甚至从苏州回来开始就一直水逆崴脚啦，孩子生病了。汇报的工作对完整的驳回了，干了很多很多的无用功。一直在一个怪圈里打转。每天都喊着自己要躺平躺平。但是身不由己，还是那个非常努力的自己，好疲倦呀。

还有上面这个图，也是一个著名的诗人，明明是个北京人，但是后面写了藏地诗篇，这本书也是大兵刚刚推荐的，虽然我很久没有读诗了，但是我想抽空读一下，这其实就是我心目中的顶配人生吧，此时此刻孩子学习两个小时，而我在车里静静的躺着。一下想带她去吃一个好吃的小馆子。其实这就是我的顶配人生，孩子不生病。我能打个盹儿。偶尔吃点新鲜的东西，晒晒太阳，逛逛公园。买东西送给朋友也好，送给自己也好，可以不心疼。宁愿做一个大方的，至少看起来不缺钱的人，我就觉得很痛快。