此篇没有小确幸。就是记录下此刻的心情，不知道说给谁听，不想让朋友当树洞，也不想让父母操心，就写给自己吧。

昨晚跟少年又吵了。每次他看电视，开的时候高兴得很，关的时候就不开心了，不催3到5遍是关不了的，且总是要拖拉10到20分钟。然后读书的时候，他总会讲价减少10到20分钟。10次有8次都这样。这也不是啥大事，但经常为这个吵架，让人心累。

而且上次出去晒太阳，吹风受了风寒，呕吐的症状还在反复，一直没有好彻底。

昨晚又出了一身的热汗，然后掀开被子睡了半个多小时，热汗变冷汗，又冷的瑟瑟发抖，抱着热水袋都睡不热，整个人就像虚脱了一样。少年已经呼呼大睡，不想叫醒他。硬是自己坚持着爬起来，摇摇晃晃的到了厨房，倒了热水吃了点东西和水果补充能量。上床了没躺一会，就想吐。然后又开始了呕吐状态，一直断断续续，持续到半夜3点多，才好些，睡了。

好久没这么严重了。想动动不了，那一刻娃呀钱啊什么的，都不想了，也不想哭，也不想流泪，就是痛，太难受太无力了。

觉得自己是不是快死了呢。

死这个字真的很讨厌。这几年我一直阻止自己去想，一直在努力的克服。一有这个念头就想办法转移注意力，把它压下去。我认真的经营自己，坚持每天记录小美好，小确幸，事实上也确实过的很幸福。死亡的恐惧，我甚至一度以为我已经战胜了它。觉得自己不怕了。

一直到昨晚，那种深深的痛苦和无力感，我才发现，我没有做到，我没有战胜，我只是逃避去想和努力压抑罢了。我知道了为什么，任凭我怎么努力，认真生活，努力搞钱，吃喝不愁，依然没有办法真正的开怀大笑，开心快乐，少年老说我，妈妈凡事开心不到3秒。他不懂，那是因为一直都有无形的阴影笼罩在头顶，自然的活到老才会死，对大多数人来说是自然而然的事情，对我而言，是一件遥不可及的事情。

我不是个悲观的人。我曾经从废墟中爬起来，绝不想再陷进去。但也允许自己偶尔软弱一下，沮丧一下，和哭一场。生命本身就是一个体验和成长的过程，无所谓对错。

天亮以后，雨过天晴后，我还是那个普信女，还是那个每天都记录开心快乐和小确幸的我。只要我还活着。

愿各位亲爱的姐妹们，在拼命工作，努力搞钱的同时，深爱和珍惜自己的身体，永远记住自己最珍贵。