如题。

2025年简直是天崩开局。1月3日，学校心理老师把我约到办公室，给我讲了孩子的情绪问题，建议我赶紧带孩子去医院看看。于是，在接下来的几天，我带着孩子跑了几家医院，无一例外都是诊断的重度抑郁。

1月8日，最后来到省城挂专家号检查。和孩子一起从医院走出来后，我已经认命这样的事实了。女儿问我：妈妈，你为什么没哭吖？我说，我不哭不代表我不伤心。哭哭啼啼的也没什么用，现在重要的是，要如何去解决我们遇到的问题。只要你愿意，妈妈一定会站在你身旁，和你一起直面风雨。

在我过去几十年的生命中，我很少有这样的果断和冷静。我深知，要是我一旦被噩耗击垮，我的孩子就完蛋了。

很快，我回单位请了假，向学校老师请了假，带着孩子住院治疗。俗话说，重症下猛药。我想利用我所能给予的最好资源，尽可能在最短时间内给予孩子最好最见效的治疗手段，快速缓解她的病情。

其实，孩子的情绪问题，我早有察觉。她在初中的时候，被校园冷暴力霸凌过。那几年，除了去学校找老师找同学，我也会偶尔带她去医院心理门诊，找咨询师做心理疏导。只是当时，我确实没有引起足够的重视，以为是青春期叛逆引起的情绪问题。现在想想，觉得当时的自己就是个蠢妈妈，要是早点觉察引起重视，孩子也不至于病到如此。孩子其实早就病了，她也曾向我发出过无声的求救，可惜被我这个蠢妈妈忽视了。

中考后，孩子还是成功上岸本地的重高。有了新的班级、新的同学，以为一切阴霾即将过去的时候，却在刚刚读了一学期时，遭遇了更大的打击。只能按下学习的暂停键，先治病要紧。

住院的1个月里，孩子通过规律作息+吃药+心理咨询+经颅磁等多管齐下的方式，成功控制住了病情的发展。出院时，在征求了医生和孩子的意见后，我们又与班主任老师商量，给孩子请了长假，在家休息，继续。一直到今年9月重回学校。

目前，孩子还在吃药+心理咨询，虽然已经复学，但她也会经常因为身体原因请假，也遇到过各种困惑和烦恼，即便如此，她依然坚持着去学校。班主任老师同意她这学期不上晚自习，不参加任何考试，除了期末。我也很感激班主任老师对孩子的包容和理解。这学期，我们的目标就是，尽可能多的待在学校里。

昨晚在办公室加班，看见电脑屏幕上显示的日期，突然惊觉这一年就要过去了。正在感叹时间过得好快，同事和我开玩笑说，看来这一年你应该过得还不算太糟，否则怎会觉得时间过得快呢！？

想想也是。虽然遇到了很糟心的事情，但这一年回想起来，我的病孩子从足不出户到走出家门回到学校，她有了很大进步，我在照顾她的同时也有很多育儿收获，从这个角度来看，我是真的过得不算太糟。

应该说，这一年，我最大的核心任务就是学着重新做一个妈妈。

抑郁的孩子要想好起来，父母得把他重养一遍。这句话，我忘记是在哪儿看的，刚开始我无法理解，而与抑郁的孩子相处这一年下来，越来越感受到这句话的含金量。

刚从医院回来的孩子，除了“不再想死”之外，是不愿意出门的，天昏地暗在家里打游戏，吃垃圾食品。整个人不洗头不洗澡不刷牙不洗脸。这样的日子过了好几个月。看着这一幕，我很难受，内心有一种无力感，甚至有一段时间有点动摇治愈她的决心。换在以前，家里多半都已经闹得不可开交了。可现在的我，已经没有心力去和她掰扯她那乱得像猪窝一样的房间以及她的个人卫生，她的自我封闭。我觉得如果我再深入去介入她的生活，她不仅好不起来，我自己可能会疯掉。所以，我每天如常上班，不再把注意力全部放在她身上。我唯一只关心她每天是否按时吃药。

再到后来，我开始默默收拾她猪窝一样的房间，把大把的垃圾从各个角落找出来扔掉。打开窗户拉开窗帘，给臭烘烘的房间通通气，孩子爸爸会给她洗堆积如山的袜子，只为了让她有干净的袜子穿。内衣裤她也是不洗的，有时换下直接扔掉。我又不停给她补货。

期间，我们趁着五一假期，带她去桂林玩了一趟。三天的游玩时间，她出门了半天就不愿意再出门了。宁肯窝在民宿里玩手机。我也不再劝她出门，随她吧。同时还安慰自己，不错了，毕竟还是出门了半天。这样过了几个月，到了7月，孩子突然有天告诉我，天天在家待着玩游戏，也挺无聊的。她想出门了。就这样，此后一段时间，她每天坐公交车去商场玩那种大型音游，有时还会约上关系比较好的小学同学一起玩。暑假的时候，我们又去了一趟贵阳。2天时间，她出门了大半天。然后告诉我累了，要回酒店。虽然略有点失望，但我默默安慰自己，孩子有进步了，2天游玩时间能出门大半天，不错了。

很快9月就到了，孩子回到了学校。目前，她正在努力适应复学中遇到的困难，而我，依然在助力她好起来的路上。虽然，其间我们也有分歧也有争执，但是孩子知道，不管如何，妈妈永远是她坚强的后盾。这条路漫长且艰辛，我已做好了长期准备。

这一年，我买了几本心理学方面的书，比如《渡过》《要有光》《登天的感觉》等，通过读书去摸索和抑郁孩子的相处之道；我入了一个妈妈群，群里天南地北全是抑郁孩子的妈妈，大家每天交流各自孩子的情况，交流治疗方法、相处之道，通过交流发现自身需要改进的地方；每周通过视频会议和群友们在线探讨，交流经验；不定期和孩子的心理咨询师交流，同步孩子的情况，咨询师也给了我很多很好的意见。

这一年，我对于自身妈妈这个角色也有了新的认识。我终于意识到过去的自己是一个高控的妈妈。大包大揽，以为给孩子的都是最好最合适的东东，给她提供的都是让她少走弯路的良好经验，殊不知她根本不需要这些，在这些年的养育中，多多少少我的养育方式是扼杀了一部分她的自主性的，我也没有真正完全去理解她，哪怕是在她遭受了那么多不好经历的情况下。我以为自认为好的方式养育她，结果把孩子养抑郁了。庆幸的是，我的孩子非常善良，她并没有责怪我，依然毫无保留地选择相信我、依靠我。

这一年，随着对社会以及孩子认知的改变，我也在调整和改变着以往在我脑海里根深蒂固的一些认知。比如，孩子是否一定要按照我的规划路数，去读大学本科，上985、211，出来找一份稳定高薪的好工作？可能放在一两年前，我还会有这样的憧憬。但经历了孩子的生病，我彻底改观了。我以为只有我的孩子病了，然后真正接触了这个病后，发现身边有好些孩子都在生病，有的甚至停药就为了不影响学习，每天像正常人一样去读书。孩子们病了，其实是这个社会病了。病了之后，你会深深感受到健康才是最最重要的事。我下决心要治愈孩子的时候，就已经放下了对她学习成绩的执念，她以前成绩不错，以后成绩如何我不关注，只要健康就好。最坏的结果，不过就是一直养着她。这样的结果我都能接受，还有什么不能接受的呢？

还有10多天，2025年，就要过去了。对于我和孩子来说，这是最艰难的一年，也是收获最多的一年。我们虽然正在遭遇一场巨大的人生劫难，但我们也在这场劫难中，成就了彼此的不断成长。

2026年的钟声即将敲响，孩子马上迎来她的17岁。我也希望她能在新的一年里取得更大的进步，而我也将继续努力着，努力工作挣钱，努力学习和孩子相处之道，努力减肥变美，努力做着一切让自己变好的事情。和孩子一起，我们努力把自己的日子过好，在这段困难的日子里努力开出绚丽的花，最终彻底走出这片阴霾。希望多年后孩子回想起来，她会说：“我真棒！我的妈妈也很棒！”