早饭已经做好了，儿子还没睡醒。

女儿则和老公去加班了。他也并不是全然不带娃，何况女儿好看，像个小洋娃娃，他喜欢带去单位加班炫耀，

窗外的阳光透进了窗帘，在地板上投下细碎的影子，和我此刻的心情一样，斑驳又杂乱。看着他熟睡的脸庞，我又一次压下了心里翻涌的离婚念头。可转头想到这些天和老公的争执——他嫌我给孩子报的兴趣班太贵，说“没必要花这冤枉钱”，甚至连孩子要上英语班，他都皱着眉说“你自己英语好自己教多好”，还有停车费，物业费，电费，全部让我出一半。啥都喜欢AA。我的心就像被针扎一样疼。

我常常问自己，这样一个不爱我、不尊重我，对孩子都如此抠门的男人，我为什么还没离婚？甚至有时候看着他聊起工作时意气风发的样子，我还会傻乎乎地想，等他以后发展更好了，要不要帮他一起买别墅，孩子们住得宽敞，让我们的家更像样。这个念头冒出来的时候，我都觉得自己可笑，像个别人口中“无知无畏的圣母”。

其实我心里比谁都清楚，我离不开的原因，满是纠结和无奈。首先是那份该死的感情，我们在一起这么多年，从青涩到中年，一起经历过不少风雨，比如我爸爸生病去世，我公公生病去世。就算现在他对我越来越冷淡，可真要放弃他，我的心就像被撕开一个口子，疼得喘不过气。我试过狠下心，可只要他稍微示好，说一句软话，我就又忍不住动摇。

然后是年龄和家里的传统观念。我已经不再年轻，离婚后重新谈对象？我连想都不敢想。身边的亲戚朋友都觉得“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，要是我真的离婚，家里的长辈一直极力反对，我不想让我妈为我操心。更何况，我自己也没有重新开始的冲动，习惯了现在的生活，哪怕有诸多不满，也懒得去改变了。

再者，他确实有让我抱有幻想的地方。他职位高，有一定的社会地位，而且一直很上进、很努力。我总觉得，等他以后发展得更好了，或许会变得更体贴，会懂得珍惜我和孩子。我还在期待，期待他能看到我的付出，期待他能变成我想要的样子。

可最让我难以割舍的，还是孩子。两个孩子正是需要父母陪伴的时候，我没有信心自己一个人把他们养大。我怕离婚后，孩子会受委屈，怕他们缺少父爱，怕他们在别人的眼光中长大。每次我想要离开，只要看到孩子的笑脸，我就舍不得了。而老公，似乎本能地嗅出了我的弱点，他知道我舍不得孩子，知道我心软，所以才敢如此肆无忌惮。

久而久之，沉没成本越来越高。我为这个家付出了太多的时间和精力，从青春到中年，从一个意气风发的精致的办公室女，变成一个操持家务的妈妈。我舍不得自己这么多年的付出，总觉得再坚持一下，一切都会好起来。

我知道，我就是太心软，太容易抱有幻想。我像个圣母一样，总想着包容他，总想着为孩子牺牲。可我忘了，我也是一个需要被爱、被尊重的女人。有时候我会问自己，这样的坚持到底值不值得？可每次得到的答案，都是模糊。

我不知道未来会怎样，不知道自己还能坚持这段婚姻多久。或许有一天，我会彻底放下幻想，勇敢地离开。但现在，我还在原地，一边承受着委屈，一边还在傻傻地为他规划住大别墅的幸福未来。

我早上仔细和婆婆聊了一下，我婆婆其实并不喜欢住郊区，她感觉我们现在住的地方最好。所以她希望周末去住即可

对了还有，就是，买别墅他出大头，我只需要出自己的公积金余额和公积金贷款即可。我哥是很好的律师，他说，没事，你不吃亏。