今天儿子不舒服我一直在陪他。

闲来无聊算了一下账单 。到现在纯工资就砸进去97万，这不过是育儿账单里的冰山一角。最烧钱的2019年，我压根没心思记账——那年儿子还未满3岁，一对一感统课、个训课扎堆报，单月5000都只是起步价，只要听说对孩子发育好，我掏钱时眼睛都不眨一下，如今想来，那笔糊涂账少说也得几十万。

可钱花得再多，该来的劫难还是没躲过。2019年8月，天彻底塌了。儿子被确诊的消息，像一块烧红的烙铁狠狠烫在我心上，我还没从这重击里喘过气，怀里才5个月大的闺女，竟被业内最权威的医生轻飘飘一句“这个孩子也不行”，判了“死刑”。

短短几天，两个孩子的晴天霹雳，把我钉在绝望的深渊里动弹不得。我瘫坐在医院走廊的长椅上，怀里搂着嗷嗷待哺的闺女，脑子里全是儿子上课努力却跟不上的模样，过往所有的拼命砸钱、掏心掏肺，此刻都成了天大的笑话。我曾天真地以为，把钱花到位、把心血全倾注，就能护我的孩子们一世周全，就能躲过世间所有疾苦，可现实甩来的耳光，响亮又残忍，打得我头晕目眩，连站都站不稳。

 我那天一刻不停的哭了一整天

我都不知道自己身体里藏着那么多水 

那天应该是2019.7.27日。

那段日子，我彻底魔怔了。白天顶着昏沉的脑袋，带着儿子泡在康复机构，盯着他笨拙地模仿动作、费力地吐字发音，心像被无数根针细细密密地扎着；晚上抱着闺女整夜整夜失眠，她小小的身子蜷缩在我怀里，我却满心都是医生那句冰冷的断言，越想越怕，越怕越慌，头发大把大把地掉，饭咽不下几口，体重蹭蹭往下掉，满脑子只剩一个念头：为什么是我？我从没做过亏心事，怎么就要承受这样的双重打击？

我爸那时候刚走没多久

理智早被无边的焦虑吞噬殆尽，我成了惊弓之鸟，只要能抓住一丝希望，哪怕是虚无缥缈的，我都不愿放过。听说有神婆能“改运”、能“保孩子平安”，我像溺水之人抓住救命稻草，不管对方要价多高，不管身边人怎么苦口婆心劝阻，我掏钱包的速度比谁都快。那些花在神婆身上的冤枉钱，一笔笔都是我的病急乱投医，是我走投无路时的自我欺骗，我明知荒唐，却心甘情愿沉沦，花出去的是血汗钱，求的不过是片刻的心安，是一丝连自己都不信的希望。

我曾偏执地认定，钱能买来转机，努力能换来奇迹。2019年，是我花钱最疯魔的一年，也是我想死的心达到巅峰的一年。看着银行卡里的数字飞速锐减，看着儿子的康复路漫漫无期，往后余生都要贴身陪读，看着襁褓里的闺女被贴上“不行”的标签，我无数次独自站在阳台发呆，晚风刮在脸上生疼，我却连迈出那一步的力气都快没了。我想不通，近百万的开销砸下去，怎么连一句“孩子会好”的承诺都换不来？怎么我拼了命，还是护不住我的孩子？

后来的日子，就在崩溃与硬撑中反复拉扯。97万的日常开销花得稀里糊涂，神婆那里的冤枉钱也没少花，可日子总得往前过，孩子们还在等着我。慢慢才懂，那些花在康复上的钱，是我作为妈妈的本能，是我能为孩子做的最实在的事；那些砸在神婆身上的钱，是我走投无路的无奈，是绝望里的自我救赎；而2019年那场极致的崩溃，是为人父母最真切、最刺骨的疼。

如今孩子慢慢长大，儿子虽仍需陪读，却早已不是当年懵懂无措的模样，能清晰表达需求，能慢慢融入集体；闺女更用稳稳的成长，狠狠打了当初医生的断言，活泼又健康。回头看，近百万的开销，有值得，有冤枉，有遗憾，更有无数个日夜咬牙撑过来的勇气。原来最难的从不是花钱，是扛住滔天绝望仍选择俯身陪伴；最珍贵的从不是孩子是否活成世俗意义上的“正常”，是我们一家人，自始至终都紧紧攥着彼此的手，从未放开。