内容简介  · · · · · ·

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前几天亚马逊推荐的书，说是在豆瓣上极其收到欢迎，名字也很吸引我：我们夜里在美术馆谈恋爱。嘿，多文艺啊！对我这种伪文艺女青年怎么能错过呢？

于是赶紧买了看。

看得我很痛苦。

对于我来说，看书痛苦有2种。一种是智商跟不上，看起来费劲巴拉。

一种是书里的东西太符合我心意，太像我的感受，每句话都像打在我心口，愣生生的打出一道血痕来，一个缺口，呛得我活生生一口气堵在胸口，憋屈。

看得我半天不想说话。md，这种东西太祸害人了。

书中的文艺女青年，每一个都那么神经兮兮，每一个都那么无聊致死，每一个都那么矫情敏感，像一个活生生的蛇精病。

但是每一个都是我。

我仿佛看到时光流转，那个娇羞暗恋着别人的女孩。

那个内心沉默寡言，愤怒的想要寻找一条路的女孩。

那个想要摆脱这尘世的世俗，冷漠疏离开的女孩。

那个懦弱无能，一边接受生活的按部就班，一边在内心吼叫的女孩。

那个看着枕边人，不知道该说些什么他才能懂，最后终于沉默的女孩。

那个单纯善良，不忍心伤害任何人，只能伤害自己的女孩。

。。。。。。。

也是同一个人，亲手杀死了那个女孩。

我不忍心让别人杀死她，只能亲自动手。

一点点，慢慢的窒息而死。

包括那一点点天真烂漫、一点点梦幻遐想，一点点流浪情节，一点点无力的愤怒，一点点哀伤和寂寞。

都死去了。

我终于成长成我以前最不屑一顾的那种人：现实、俗气、爱钱、庸俗、随大众、漠不关心麻木不仁、像钟表一样按部就班的规矩走完每一天，然后规矩的走完一生。

我已经忘记了，我曾经的暗恋，树下的细雨，我们曾经青春的眉目，写满热情。

我已经忘记了，曾经我那么伤感，盯着黑暗，执着的等待看一眼“凌晨四点的蓝“天空，结果还是黑茫茫

我已经忘记了，曾经我是多么恐惧婚姻，在婚前，我茫然的大哭，在男人温暖却又困惑的怀抱里。他那么温和纯良，大概永远不懂我的眼泪，只是笑笑，又发神经啦？然后继续玩游戏。

我已经忘记了，听一首歌的感动，足以流泪。上一次听李宗圣的山丘，我在车里一边开车一边流泪，一边嘲笑自己的侨情。

我已经忘记了很多东西。

后来，那姑娘死了。

她结婚了，生子了。

她有着看似明确坚定的目标，从容的走过每一天，熟练的上班、八卦、闲聊、扯淡、照顾孩子、照顾lg，陪伴家人、偶尔旅行，攒钱买房、换房、换房。。。。一直到死。

在这个虚拟的世界里，她活的很自在，很踏实。只是午夜辗转反侧，仿佛茫然失措。

我不知道自己要什么。以前不知道，现在依然不知道。

只是以前我知道自己不知道。

现在我已经忘记自己不知道了。

我想痛哭一场，我想喝个大醉，我想跑去西藏流浪，我想跑到x星球，把整个地球二维化，看看那一副瑰丽诡异的画面。

然而我都不能，一会lg要回来了，孩子要醒来了，地球又要转了。

转啊转啊。转个不停。

转啊转啊。转到死。

没关系，你说的道理我都懂得。

眼界太小看事情太局限，格局大了就好了。我懂得。

伤感是这世界最浪费时间最无可救药的疾病。我懂得。

生活是简单淳朴回归自然踏实稳定平淡如水君子之交淡如水你一举一动我都熟悉的默契。我懂得。

何不脚踏实地着眼于当下关注于现在的一点小事比如做个饭去。我懂得。

md别说了，我都懂得。

我只想安静一会，矫情的伤感一下子，再矫情的流几滴眼泪。

药不能停啊

感谢这本书，你让我回忆起了很多，穿越过专转反侧、躁动不安的岁月的痕迹，看到一个个模糊的身影，陌生又相似的姑娘。她轻轻走到我的面前，微微一笑，无需言语我已经明白你的心意。

亲爱的，你并不孤单。

亲爱的，你注定孤独。