书摘
      1、语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

      2、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
       3、如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
       4、第三阶段：“生活的主人” 在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
      5、在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。
        提出请求时，具体的描述，而不是使用抽象的语言，更容易得到他人的回应。

       6、不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的a)观察，b)感受，c)需要，d)请求。
       7、一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到伤害。

        8、在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。而怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。

       9、一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。

       10、一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
        11、非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的愿望。

感受：

        非常棒的一本书，通俗易懂，实操性比较强。每日我们都在沟通，在说话，可是是否清晰明确的传达了自己的意思呢？是否真正有效的接收了别人的语言？

     “36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。” 作者的妈妈在参加过一次他的研讨班后终于明白。     

       很幸运，我能早早看见这本《非暴力沟通》，及时反思自己的沟通后，确实存在很多问题。

       1、不注重倾听。我脾气急躁，很容易打断别人的话，直接表达自己的看法。听别人倾诉时候，很难静下心来耐心听明白对方的言外之意和需求，有时候或许对方只是想要倾诉，我认真倾听就可以，但我却急于给出意见，马上把对方想吐吐苦水的心情给堵回去了。并喜欢进行评判，那种高高在上的口吻估计很让人反感吧？深深反思，有时间问问家人的看法。

       2、心情烦躁时候，习惯了以批评来表达自己的心情。例如回家看见lg的袜子又乱扔，很怨妇的说：”你就永远不知道把衣服好好放吗？每次都扔！我给你收拾！“lg的回应-要么懒得理我，要么愤怒的反驳，搞不好还会爆发一场争执。这场沟通是效果很差的。我们只是在宣泄怒气，而非解决问题。

    下次，我可以冷静的说：

 ”我看到你的袜子扔得满地都是（观察：我我所观察到的具体行为）

    让我觉得很不舒服，心情不好（感受：感受对于这行为的，我有什么样感受）

    因为我看重环境整洁（需要：什么样的需要或者价值导致我那样的感受）

    你是够愿意把袜子放进洗衣机里面呢？“（请求：清楚的请求，而不是命令）

大家觉得这样的沟通更让人舒服，更有效率吧？