没有结婚前人人都向往着有一个家，哪怕不是很大的地方，只要有个彼此相爱的人一起同甘共苦撑起这个家就是幸福的了。可是当两个婚前爱得死去活来的人一旦步入婚姻的殿堂，两个人一起形影不离的搭伙过日子的时候一切都在慢慢变化。以前的种种美好想象都会在无形中变味了。男人会想这个臭脾气的女人是我爱的人吗？女人大声的叫嚷着：这个男人是之前对我百般好的男人吗？

结婚前呈现在彼此眼前的都是美好的一面，结婚后卸掉面具，想着在自己的家里可以肆意妄为了。于是一切都变味了，男人变了女人也变了，家变了。我在结婚前和结婚后的感受也是有所不同的，之前和男朋友吵架都是他来哄我，婚后吵架他比我还凶。我们也是花了很多年才磨合过来的，当时我就想早知道这样就不要结婚了。可是纵观好多家庭都是有这样一个过程的，只要你能适应并坚持经营婚姻，那么幸福还是可以持久的！其实我将婚姻写在前面的意思也是想说一个幸福美满的婚姻对于家庭来说是至关重要的，对于将来孩子的教育也是有益的！

当我看了武志红《为何家会伤人》，是从心理学层面分析一个健康良好的家庭模式，基本的原则是爱和自由：“爱，令关系亲近；自由，令关系保持适当的距离。两者同时兼备，是一切亲密关系的真谛。”生命的意义在于选择，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。这本书中提到最多的是关于孩子，如今好多孩子对于父母的严苛教育不接受以至于叛逆到让父母认为孩子都成了问题孩子了。其实我们初为人父母前最好都来看看这本书，那么家的伤害可能就会少了。看完这本书我也反思了一下对于我孩子的教育方式，我跟大多数家长一样也是望子成龙望女成凤，对于孩子的学习成绩关注度远比对她的身心健康关注度要高，那么本书传递给我们的信息是：教孩子知识，不如给孩子爱。但在中国应试教育前很多家长都做不到。我也是如此，比如孩子成绩下降我不去找原因首先会劈头盖脸的问她你有没有学好？有没有努力等等，孩子往往很委屈却又不想申辩。

我一个亲戚她对于孩子每天就知道功课成绩，其他的不管她是否快乐，有时候我会问孩子你快乐吗？她摇摇头，但不敢言语，对于她妈妈的严厉，她不敢反抗，妈妈都是美其名曰为她好，其实她的童年都被各种补习班给充斥着了，偶尔的放纵也会被妈妈呵斥着：功课都没有做完还在那疯。每次孩子来我们家都希望住在我们家，可是她母亲说还有作业没有做完之类的话。我每次听到我觉得好无语，我对我孩子的似乎没有这么严格，孩子的童年还是该玩的时候玩过了。现在大了还是按照她自己的思想在成长着，尽管不是很优秀，但孩子的三观很正，性格开朗，或许这些就够了，未来是要她自己去把握了。

父母别把焦虑转嫁给孩子  牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。  “相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。

由此可见对孩子的过分管教其实就是伤害，孩子从小就在父母指定的路上走着，今天去学这个明天去学那个，似乎花了很多钱，却不一定得到很好的回报，于是父母会焦虑会不开心，往往这时候又会伤及孩子，孩子很无辜的备受父母的指责。我们孩子学校里有个高年级的学生，成绩蛮优秀的，平时也很斯文的，但就在有一天的早上他留下一封遗书从20几楼纵身跳下当场死亡。他的遗书中说：爸爸妈妈我对不起你们，我让你们失望了。。。我的零钱还有多少多少。。。这件事情在孩子学校引起了很大的轰动，据说是父母离婚后孩子感受不到家庭的爱所走的极端等等，看看这又是一个家庭悲剧。