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        日子一晃就到了2013年中秋节，这个举国欢庆的节日一过完，我就满30岁了。

        30岁，而立之年，该立却没有立。临近30岁的关口，心里不断升腾的小惆怅，面对人生的迷茫和无力感，冲淡了生日的喜悦。心底不断升起的颓然之感，懊恼之余，觉得自己的人生，真是白活了。

        小人生，我自己的小人生......

        从懵懂的少年，开始的懵懂的小人生。

        早已经过了少年时期的幻想，幻想白马王子骑着骏马疾驰而来，期盼用南瓜车载走灰姑娘的日子。白马不常见，王子更是从没有见过，而灰姑娘年纪还小，唯一留下她在生活中，初初体会艰辛生活的小日子。

        也早已经过了被身边小姐妹的“人生论”惊吓到的日子。在她们花朵般初绽的年纪，却个个老气横秋谈论她们“下辈子”，更是惊讶于好姐妹奇异的“置衣经”：得趁年轻时外出工作的机会，赚钱后好好的存一笔嫁妆，即使没有丰厚的嫁妆，此时多多的添置些衣物，也算是为自己添置嫁妆了，因为担心婚后没有经济来源，恐再无机会再多添置新衣，有些旧衣傍身也是极好的。我听完后，顿时就落下泪来，我好心疼，好心疼她啊。

        猛然发觉，也许这样的生活，也许就是我今后的人生，更加确定的是，也许就是自己未来的缩影。

        少年幻想的白马王子，终究抵不过现实的残酷。没有白马，只有一个没有任何资本的灰姑娘，能凭什么得到王子的青睐呢？况且，今后年纪渐长，如果自己没有合意的意中人，终究难逃被安排相亲的境遇。就像身边小姐妹的相亲史，两人情投意合为最佳，若是青梅竹马固然是最幸运；或是与同县同镇的老乡，至少还有故土情分；或是陌生地方的小伙子，只相看过一面，速速的摆了定亲宴，就成了少妇了。盲婚哑嫁，能有多少幸福可言？偶遇良人，是造化，如若不是，人生是否能推倒，再重来一次？

        不，不，我以后不要过这样的日子。我一定要逃开这样的命运走向。我想要自己掌握自己的人生方向，不想被左右。遂开始攒钱来付学培训班学费。得益于当时额外的小小努力，才一直做文员至今。 

        往后的日子里，自己却完全诚服于现实生活，好似怎么也挣脱不开现状。为生活不断的奔忙，甚至经历了很多拮据不堪的日子。只要一更换工作，用人单位的鄙夷和拒绝，竟然是我找工作时的噩梦。这些年，我不断为自己的梦想积攒费用，企图让他们一件件变成现实，其间，夹杂着多少胆怯和彷徨啊。

        成家的梦想早也已经实现，相知相伴的良人就在身边，生活也已经摆脱了温饱，可为什么心里的空洞还这么大呢？

        看看身边朝气蓬勃的同事，各个职场生活光彩炫目；看看幼时的玩伴，儿女绕膝、相夫教子、其乐融融；别人家的30岁，事业有成、升职加薪、意气风发，而我自己的30岁，什么都没有，竟然是晦暗无光的。

        虽说每人的人生轨迹各有不同，经历更是千差万别，倒不是说羡慕别人，而是我自己人生，经营的确实还不够啊。

        过了中秋不久，就临到元旦了。12月底，我却突然的住进了医院。所有的期盼，瞬时化为乌有，人生似乎再也没有能期盼的事了。如果第一次，是自己懵懂，而这次却是彻底摧毁了我的意志，伤心绝望即时淹没了我，让我无力挣扎，却也无可奈何。

        我的世界，再也没有光亮了。天，彻底的榻了。而我，却承受不起。

        佛说，人生八苦，生老病死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。幼年时期懵懂无知，思想并没有蒙化，自己无从谈起有什么感悟。可自从少年时外出的那一日起，我就开始为自己的人生买单，就开始为自己的一切负责了，尝遍了各种滋味。很长一段时间，我沉沦于过去的桎梏里，始终放不下。Q先生老劝我，放下对过去的纠结，心里会轻松很多，而我，只能尽力。

        住院时，我就知道，这可能需要支付一大笔费用。Q先生握着我的手说，放心，这些年，你把家里料理的很好，一切的费用无需担心，我们负担的起。遂心思慢慢的安定下来。

        12月31日，我始终记得这一天。我始终记得被推进手术室的时候，Q先生拉着我的手：“妙喜，别怕。妙喜，别怕。”

        31日夜，夜已经很深了。入住的病房靠近街道，窗外此起彼伏的礼花，照亮了夜空，璀璀璨璨，一切看上去，都是那么的欢欢喜喜。马上就是新的一年了，2014年1月1日，元旦就到了。

        Q先生祝我元旦快乐，新的一年，一定要开开心心的。我拉着他的袖子，蜷缩在病床上，执手相看泪眼，竟无语哽咽。

        我在迷糊中沉沉睡去，恍惚间，似乎一切都还和原来一样，什么事都没有发生。

        别怕，别怕，妙喜别怕。新的一年到了，一切都会好起来的。（未完待续）