今天中午朋友问了个问题,不想在现在这家公司工作了,但是也没有找到下家呢,最主要的是还没想好接下来的职业规划,想转行,又有所顾虑,不转行,又觉得现在做的总是原地踏步的...我说,那不妨,你至少先想好了接下来的方向吧,不然,就这么辞职了,如果找工作不顺利,方向又没有,那岂不是更糟糕...
不知道,这里的JMS有裸辞的没.关于裸辞,我想说,或许看上去是件很爽的事儿,可...内心不够强大还真的不太适合..
三个月的裸辞生活,给大家个参考
一开始,我觉得裸辞好像很潮,很潇洒,当我向大家宣布我要裸辞的时候,大家也都是这样评价我的。当时我洋洋自得,感觉生平第一次做了一件所谓“潇洒”的事情。 在提出离职的一个月里,我乐呵呵的每天尽量不干活,反正我要走了,能把我怎样~~~我爽歪歪地把丢给我的活都丢回去,你不知道这有多爽!!我的性格算是软弱型,别人丢给我活我就傻傻地干着,到头来我发现我在给别人作嫁衣裳啊,但是又开不了口让他们把活收回去自己干,所以这次机会来了啊!我果断不给脸的甩回去,你再搬出领导也没用!老子要走人了都!who 怕 who 啊!!!爽爽爽!!! 爽够了我就去丽江玩了一趟,当时我还沉浸在自由的喜悦中,觉得工作三年了,终于可以享受一个月的假期了~ 我玩得毫无忧虑和负担,玩得无比欢快~ 丽江回来以后,我就开始了睡到自然醒的小日子~ 这样浑浑噩噩过了半个月,我觉得是时候开始找工作了,我预计是用半个月到一个月的时间找到工作,就我之前找工作的经验来看,这都算预估得慢的了~ 但是我完全错判了!简历发了一阵以后,我发现一个面试电话都没接到我开始慌了,每天捧着电脑躺在沙发上一波波的发。渐渐的有公司找我面试了,但都是小公司,我总是兴趣缺缺的去面试,一走进他们狭小没有阳光又乱七八糟的办公室我就有股逃走的冲动…… 一个月以后,我已经变得无比焦躁了。我妈完全不可以跟我提找工作的事,她一提我就烦躁得像是更年期,随时有可能爆发。我妈见我也是很痛苦,就安慰说,天气反正也热起来了,不然你就别找了,过了夏天再说吧,又不是养不起你。我妈这样的安慰我都想哭了…… 在我像神经病一样盯着手机等电话的状态下,我发现自己根本没有心态去玩去嗨皮。我就像突然间无能了一样什么也做不了,就只想盯着手机,因为我满脑子只有一件事“为什么还没有面试电话?” 这与我之前预估的,我能够很惬意的看看书、画画画、逛逛植物园、拍拍照、吃吃夜宵,然后顺便等面试电话的状态截然相反,我什么也做不了,除了焦虑和懊恼。我感觉我脆弱的神经在走向崩溃,因为所有我想去的公司都被我投了简历不止一次,就连那些我本不是很想去的公司在我一面结束后都没了下文,我看着网站上没完没了的招聘条,觉得茫茫然无从下手,感觉离上班这件事遥遥无期了。而这个时候你完全感觉不到什么睡到自然醒的惬意、什么不用上班的潇洒、什么宅在家里自由自在,完全没有!我完全感觉不到一丝快乐的情绪,所谓的自由潇洒感觉就是讽刺! 我其实是个挺要面子的人,从来不喜欢求人,但是当时间逐渐进入第三个月时,我终于开始一个个找我认识的人,询问有没有岗位适合我。他们虽然很热心的说帮你留意,有了第一时间通知你,开始我还很乐观,觉得这样撒网了一大圈,大家也一副很真诚的样子,把我的需求问得详详细细,总有机会了吧,但是后来我发现,都是浮云……这让我想起当年我在公司的时候,有旧同事询问我岗位的事,我也是热心了解,结果就抛到脑后了,现在想来,以后若是再有人叫我帮着留意,我再不能这样给人以希望又给人以绝望了。 我本来也不是很相信星座的人,有天我无意间看了台湾一个星座专家的解读,说2013年下半年开始,双鱼座的运势会强起来。我心想,阿弥陀佛,希望她真能算准。 6月中旬的时候,我接到了第一个二面的通知,紧张得我一晚上没睡好。后来直到我到这家公司去报道入职,我才晃晃然觉得自己终于从裸辞的苦海里脱离出来了,这三个月,绝对是苦海无边,回头是岸,至此,我再也不敢裸辞了。 但是这一次的经历,也教会我很多。 比如,要珍惜工作的机会,不要动不动就跳槽。其实我有时候拿跳槽当一种逃避,逃避我对现实的不满,或者对自己的不满,总觉得换一个环境,一切都会好起来,其实,不然。 我也终于明白,我其实不是个潇洒的人,我所谓爱自由,但我不敢真正的拥抱它,我一直都是个活得小心谨慎循规蹈矩的人。 我的神经太过纤细敏感,我的情绪太过悲观,我总是活在庸人自扰中。所以下一步,我要学着神经大条的生活。 还有就是我发现,人越成长,真的就是个越来越向现实妥协、越来越磨掉棱角的过程,这是真的,而且这个过程很残酷,你看着自己的头慢慢底下,看着自己呼出无奈的叹息,看着自己离所谓想要的生活越来越远,看着自己人生的轨道靠向平庸碌碌无为循规蹈矩,但是就是没有办法,你甚至觉得自己大概真的老了,而这种觉悟不同于你看到眼角长出的皱纹或者一个实习生叫你某姐。 开始上班以后,我又开始折腾减肥、瑜伽、看书、看美剧、逛得意、买衣服、吃夜宵、计划下次旅行、和朋友们逛街吃东西,每天觉得有好多事情想做又来不及,尤其是周末一晃而过。但反而是这样,才更会珍惜每个周末的自由时光。
裸辞需谨慎啊
其实我觉得,你裸辞之后,那些给你说你好潇洒的朋友,你也该重新审视一番,到底是不是真朋友了。想四月份我裸辞的时候,是已经在现在的公司面试过了,只是当时还没拿到offer,但是路和方向已经明确了,所以我裸辞了。然后身边朋友分为两派,一派把我骂个半死,一派说好赞啊,你太牛了,前者现在我当成一生的朋友,后者现在都远离了。因为不遇到事,永远不知道那些人是真心的,很多人都是来看笑话的好嘛。。。
当然很幸运的是,当天辞职回来路上就接到新的offer了。无缝对接了。当时也有跟你一样的冲动,想要去云南玩一圈,但为了现在的工作,还是放弃了。
mm写的真生动啊。是啊我心理也是不够强大。
平时工作中就最好留意一下周围公司动向,对自己下一步要走的路有个初步研判。
好像生活在小城市一切看似安定后,都木有什么关于远方和丢弃现在的工作这种想法了,
那些说离开就离开这个工作,说离开就离开这个城市的人,一定是能力上也达到了这种潇洒的水平。
人生本来就难得完美,衡量一下觉得有一部分时间是能够自己支配干自己喜欢做的事我就开心了。
我现在算是裸辞吧!反正最多干到月底,但是我还在努力的工作。哎!习惯所致!我辞职后先回家带孩子,等年后到老公的城市开始自己创业,目前有很多伙伴愿意给我资金支持,我也考虑了过去的发展方向。零食铺子,婴儿用品,汽车配件,到时候需要先考察市场才能决定做哪一个。你所说的那种找不到工作焦急的状态,我觉得我应该还好。我老公家人之前帮我介绍了几个工作我都拒绝了。我之前也试着在老公城市找过工作,人家都给offer了,当时我没下定决心回去,就没去。这几年也一直是从事销售类工作的,加上朋友很多,又属于半个工作狂,对工作从来没有太过于忧心。
所以应该还好。现在一步步的都按着计划执行。
庆幸,我也不敢裸辞