亲爱的w先生，

    这是我最后一次叫你亲爱的，原谅我又翻了你的手机，又看到了你们的聊天记录，你真是不应该，为什么不把秘密藏好呢，为什么又让我看到“我想你”之类的记录呢。

     说不清楚自己是心如止水还是心灰意冷了，我真的决定和你离婚了。我们在5.20离婚如何，十年感情五年婚龄，在领证纪念日离婚也是一种记号吧，彼此记住这一段婚姻，总结快乐的收拢不好的，提醒自己珍惜将来陪在自己身边的人，当是成长吧。

     有时候我恨自己的直觉，不该在去年鬼使神差去翻你手机，大段大段的甜蜜聊天记录直至今日我仍历历在目，那一个不平静的夜晚啊，我又是如何渡过的？第二天我带着小的回了娘家，我顾全你的脸面为你掩饰好后道别你父母。那一个春节我日日以泪洗面，想不通怎么我们的婚姻我们的感情就变了呢？14年的520纪念日我还写的日记是一定要和你好好多沟通，以后每年纪念日翻出我们的婚礼视频，你在婚礼上说的那些话感动了我所有的女友，这样一段人人称羡的感情，我们的两个孩子我们的房子，我们的未来你都不要了？你是在什么时候变了的？在我努力工作拼搏的时候吗？在我往前冲的时候吗？是我太过努力你日子太逍遥的时候吗？你有房有车有儿有女，差一朵解语花是吗？

   你说你们是在错的时间遇上了对的人，你说你只爱她和女儿，你说你不愿意和我说，你说我们之间就这样了。

    我性格积极主动也强势，可我难道真的一点都不温柔吗？我和你沟通问题试过了多少种方法？我怕自己面对面沟通太容易说话冲，我斟酌后发信息给你。我还写信给你。我常翻看我们的恋爱记录，我在14年5月20日说不要礼物你再这个500字情书给我。你说我们之间沟通有问题，我真的觉得你提出的几个问题很可笑，你说我妈妈煮菜不好吃，你不爱吃的菜还老是煮，你说我和父母在你面前说老家话你听不懂，你说过不要说可我们还是说，你说我们拿你当外人，你说我说的好听是一家人可却老是这样说老家话不尊重你。这里和你道个歉，我没想到这事情这么严重，以至于你耿耿于怀。你性格看似开朗和所有同事们都相处的很好，朋友们也喜欢你。可你回到家就不爱说话，见到我爸妈不爱打招呼，我妈妈叫你吃水果，你从来都说不要。我妈妈有时候和你说话你是不应的你究竟是没听到还是故意的。在孩子养育问题上我们和妈妈有分歧，你从来都是立马拉下脸一脸不快但你从不说。其实我是后悔的，后悔让我妈妈和我们住一起带孩子，我体恤你妈妈要留在老家照顾你爸爸，我妈妈年纪轻点加之有文化，你妈妈不识字不会说普通话，我私心觉得我妈妈带我可以更轻松。这四年来我妈妈带大的又小的，操劳的皱纹剧增也没能换来一句“妈你辛苦了”。写到这里我流泪了，我以为我的眼泪早已流干了，原来还没有。

我真是错了，我扛起了一切却忘了问你你想要的生活，是我强势了是我不懂温柔不懂和你沟通。所以爱上的是温柔的她。

我告诉自己你只是精神出gui了，你们拥抱亲吻fumo还不算routi出gui，我告诉自己再给你机会，毕竟我们还有孩子，毕竟我割舍不下，我难以接受被割裂的生活，去打破现状，所以我忍了。你说你错了，你说给你时间你会忘记，你说你会回来不再出去。可在你说完这些承诺的三个月之内我翻到你们疑是暧昧的记录，在你说完承诺的一年后翻到你说你想她。是我太狡猾了，我对平时对你照旧没有对你冷言冷语，一切恢复从前，除了减少xing生活次数。对家庭对孩子对你依旧。我也没有制止你们联络，你和她的五个人的微信群依旧聊着天，我以为私底下你们真的没有联系了。我这种放任给你错觉了吧，你以为你的家还是很稳定的对吗？你享受和她的联系对吗？你还很喜欢她压抑不住这份情感对吗？

外人看你顾家爱孩子，我知道你很好，你不da人不抽烟不喝酒不dubo不piaochang，工资上交，准时回家，超级奶爸。你很好，可惜你不爱我了。你所有的好是为了家为了孩子，不是因为你爱我，不是因为你珍惜有我在。你若爱惜我怎么会在我二胎孕期摔倒膝盖发脓时不闻不问呢，你若爱惜我怎么会在我睡在你身旁是痛苦的流泪时当做没听到呢。哦，你说你是因为不知道该怎么办，所以你不问，所以你连安慰的手都不曾伸出。也许这些都是误会，我误解你了，那么我们之类最深的不同就是，遇到问题我选择说出来想办法解决，你不说，永远不说，你选择让它自己消散视而不见。

   有人劝我为什么要离婚呢？和谁过不是过，说给你机会好好谈，不要把家折腾没了。离婚女人不好过。说实在的，离婚我现在真的不怕。对于现在的我来说，家庭给不了我安全感给不了我温暖，没有爱只有合作关系，我后来曾问过你，你觉得现在这样的生活可以吗？你回答：不可以？我想你也有对自己的理想家庭的渴望吧。可惜的是，我竖起的防卫你无心打破，你并不在意我们的关系你不愿主动修复，因此我看不到你对我们关系的改变，你可以对她说出甜言蜜语，对我再无半点柔情。所以我选择以旁观者心态看，我不去主动改变主动爱你。我其实要的很简单，我只想，你说，你错了，你爱我。你要好好和我一起走下去。我要你把我当成爱人，而不是你说的你爱我，我是你的亲人。

我理想的婚姻，有爱意流动彼此温情脉脉，有话可以好好说，吵架不怕，事说的通，可以撒娇可以强悍，双方心情不好给彼此空间，调节后可以说出来。

我想要先有爱再有xing，你说你先有xing才有爱。我二胎产后常拒绝你，你说你甚至想过zhao小jie又不敢。我自认自己入得厨房出得厅堂上得了chuang，没有兴致配合你，我是累了烦了吧，你从没有说过你的想法，你在出gui被我发现后才说这对你很重要。

现在的我到底是不是在钻牛角尖？我自信离婚后也可以过的很好，带着儿子和妈妈同住，我工作稳定收入尚可，我有钱有时间自然有精力带好孩子把自己也照顾好，怎么让自己高兴怎么过。哦，你说我自私，我不要女儿要儿子，是你自己说的只爱女儿和她。一人一个岂不是很公平，各自全心全意照顾好孩子，爸爸妈妈离婚是大人的事，我们不适合，但我们依旧爱他们。

房子卖了我钱也是和你平分，不过爸爸给我的车我要收回。

未来会如何，我暂且不做那么多打算。我只是不想这样不上不下继续拉扯了，既然彼此是个错误，不如就此纠错，或许我们会有更好的生活。