“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方的田野。

你赤手空拳来来到人世间，为找到那片海不顾一切”

最近这首歌特别火，虽然我觉得歌词狗屁不通顺，远方的田野有神马可看的......

但还是不妨碍我不由自主的哼唱，因为旋律特别简单，不用动脑子啊，啦啦啦就哼唱出来了。

有的歌红不是没有道理，因为，简单易懂，旋律简单，有利于传播。

不想屈服于生活的苟且，只憧憬远方和诗

不甘心的臣服，觉得诗和远方都和我无关

甘心的臣服，乐在其中，嘲笑别人的诗和远方

平静、融合，发现自己已经把生活过成了诗和远方

诗和远方一直都在内心

一 不想屈服于生活的苟且，只憧憬诗和远方

其实曾经的我，10年前甚至5年前，就是这种状态的：讨厌世俗的生活，讨厌觥筹交错的一切，讨厌者背负了金钱，欲望，沉重压力的生活，我讨厌这一切。

我喜欢看安妮宝贝，村上春树的书，只有在这些书中，我能看到那不掺杂了恶俗的物质的，简单的生活：高雅，有格调，清新脱俗，不于众人同流合污。我渴望成为他们书中的独特的人物。

我渴望去远方，去一个陌生的、美丽的地方，遇见一个英俊男人，一见钟情，犹如一场拔地而起的龙卷风，席卷我整个粉红色的天空。

我渴望一份牛逼的工作，觉得自己很牛逼，世界在我的掌握之下，我有足够的能力，去足够多的地方，和足够多的人打交道，赚足够多的钱。

时常去旅行，逃课也要去，为此打工攒钱，我去了很多地方。即使是穷游住破旧的小旅馆我也觉得自己文艺的很牛逼。

哈哈真是可爱的傻姑娘。我很喜欢那个时候自信满满、孤傲自恋、不知道天高地厚的自己呢。

真年轻，真好。

即使后来我被现实打击的很惨，曾经屡次碰壁，头破血流过多少次，我依然喜欢你，亲爱的姑娘。

有些年轻的刚毕业的小伙伴苦恼的觉得，自己毕业的1年了或者几年了，为什么还是没什么成就，屡次受挫折，觉得很灰心沮丧，看到别人生活愉快充实富足很羡慕。

我想对你们说：

亲爱的你们还年轻，你有着我们最羡慕的也无法再拥有的--时光。多好。生活给你困难，也会给你很多机会。

你努力的生活、坚持。不是吗？即使失败了也无妨。即使无人喝彩我也为你骄傲。

脚踏实地的生活，时光不会负你。

我真心期待：

每一个青春明媚的你，都永远会被打掉你心中骄傲，也不会抹去你脸上的微笑。

二、不甘心的臣服于眼前世界，觉得诗和远方与我无关

在碰壁n次，被现实打击的灰头土脸以后，我慢慢放低自己的姿态，调整自己的心态。我了解了自己的能力其实并不很高，情商智商也都很一般，并且娇气不能吃苦。

在择偶上，我不够美，就是个路人，打扮起来凑合看。家庭一般，学历一般，工作一般，个人魅力一般。

认清自己的过程，打破自己“并不完美”的幻想，其实还蛮痛苦。

但是唯有通过这个过程，才能真正脚踏实地的工作、生活、交往男人，而不再自怜自艾，整日虚幻的漂在半空中。

那时候我是心不甘情不愿的，我觉得自己配得起更好的男孩子，整日对当时的bf抱怨、不满，游移不定。想想我那时候真是个jp女，和bf以及他妹妹出来玩都冷冷的懒得说话，很欠抽的样子。嗯还好那会比较好看，我男人看顺眼让着我.....

我到结婚前，都不是很心甘情愿的.....（欠抽吧你），其实真不是我花心，而是就是梦幻少女情结，不切合实际而已。

我当时觉得嫁了个不浪漫不懂的照顾人的木讷男人，生活一定平淡无趣的很。什么诗和远方，他大概只会嘲笑我吧。赶紧塞到柜子底下，冬眠去吧。

曾经觉得，我就会很平淡很无趣的度过庸俗的一生，和一个不懂我的男人。（欠抽吧你）

于是我们在生活中，既有甜蜜，也有争执，既有扶持，也有妥协。

我曾经在一个帖子里写到，我兜兜转转了那么久，在爱情周围徘徊，努力把自己做到最好，只想找到一个人陪我一起看风景。可是你怎么还没来？

那时候我遇见了他，但是不够心甘情愿。我理智上知道他无比合适我，也非常难得，但是感情上很久都犹豫不决。

别鄙视我，文艺女青年就是如此。非要把自己弄到脑袋要炸开了一般。非要和自己过不去。现在看起来很矫情，但是当时就是觉得不够爱啊。真的爱，怎么会这么平静，怎么会不又哭又闹上演悲伤离合？他怎么不没事玫瑰钻石送我，怎么没事不浪漫到下跪？

感情上如此，其他也是如此。觉得生活不够精彩，总是勉强，总是苟且，总是。

差那么一点点，才到心动。

或许我们这类人，脑子里总是住着2个小人，一个无比现实无比冷酷，一个无比浪漫无比不切实际。他们分分钟都在一争高下。

即使是现实的小人占了上风，另一个小人也总是心不甘情不愿的躲在角落，时不时委屈的探下头。

你是否也是，把心中的悸动埋藏在了心中，把那些你懂得你不懂的“远方和诗”挖个洞埋起来，告诉自己：

人要学会现实，学会成长。别做梦了，青年，好好的踏实的过你的日子吧。

三、甘心的臣服并乐在其中，嘲笑别人的诗和远方

这是很多人的写照，一旦踏入到尘世的生活中，一旦陷入这个温暖潮湿的沼泽，就慢慢忘记了自己的初衷，忘记了自己曾经纯白的翅膀，还有哪些单纯的但是真切的梦想。

他们甚至开始嘲笑别人的梦想：不切合实际，超脱现实。

别做梦了，好好生活，想那么多干嘛？

别做梦了，好好挣钱，买套房子，你看那谁都第三套了。

别做梦了，赶紧找个男人，找个差不多就行了，你挑来挑去，最后自己剩下了。

别做梦了，创什么业啊。你现在的工作多稳定，很多人都羡慕来不及呢。

别做梦了，你离什么婚啊，男人不都一样吗？你换一个还不是一样。

别做梦了，你瞎折腾啥啊，现在的日子不是过的挺好的吗？

别做梦了，来来看看我新买的衣服/包/首饰/房子/车。

。。。

觉得熟悉吗？你是否这样被教导过？你是否也这样教导过别人？

其实我表面上很乖顺，很少被人教育“现实一点”，因为我本身就够现实的了。

但是我每次听到这样的话，从人的口中那个跳跃出来（有时候是从我自己的嘴里说出来），喷洒到空气中，传到另一个唯唯诺诺，不甘愿的人的耳朵中，我还是会觉得很悲伤。

很悲伤。

我们何时开始，开始亲手掐死了自己的梦想。不仅如此，还试图去掐死别人的还活生生酝酿着的、蹦跳着的梦想。

如同扼死一颗扑通扑通跳动的着的，心脏。

我们到底是从何时开始，变得如此残忍，如此冷漠。

我对自己下决心，即使自己梦想已死，我也绝不会，扼杀别人的梦想。

即使前路漫漫，即使前途渺茫，我还是会鼓励别人，去勇敢追求那一份梦想，那一份单纯地爱。

那一团不灭但或许注定熄灭的火焰。

我祝愿每个人的梦想都不灭，每个人都能微笑着抱有期望的入眠，每个人都能在清晨愉快的醒来，觉得周身都是力量。

四、平静、融合，发现自己已经把生活过成了诗和远方

或许梦想不灭，或许梦想终将幻灭。如同日出日落，如同每一个辗转反侧而有清醒的清晨。

或许我们有一天会恍然觉悟，自己早已经把生活，过成了诗和远方。

你所追求的，几经波折，原来已经在手中。

你想走的路，千回百转，原来已经在脚下。

人最最成功最最幸福的事情就是，你恍惚发现，自己此刻在经历着的生活，就是你梦想中的生活。

你最初的渴望，最真的梦想，你已经实现。

曾经，我看过一篇文章，描述了一个妈妈，有了孩子之后依然有自己的生活节奏，依然和朋友聚会，依然会有一场说走就走的旅程，依然会抛下男人和孩子去锦衣夜行，依然很美，依然眼神明亮清澈，体态轻盈如少女。

而我自从孩子稍大一些后，就真的开始了不带孩子不带男人的旅行。和闺蜜和母亲一起，飞到千里之外，飞到千里云层之上。短暂的离开现实，让我精力充沛，心情愉快。那天男人去机场接我们，我握住他的手，看着他对我笑。心头一阵恍惚，嗯，那文章的她，何尝不是我呢。

曾经我幻想过，写一本很美好的书，然后送给大家翻阅，自己留一本在家里，可以自我欣赏，在阳光的午后。

而我在默默的码字，自由自乐一年之后，真的出了一个书。曾经我觉得遥不可及的梦想，要用十年去实现的梦想，终于成真。妈妈对我说：你让我看到了努力的结果。还有每个人的梦想，都值得尊重，值得被好好对待，细心呵护。

曾经我梦想一个宽阔明亮的房子，有书房有儿童房有明亮的阳关和宽大的厨房和一屋子的阳光，而如今，该有的都有了。

曾经我梦想资助一个学校，或者帮助失学儿童，而如今，我在长期资助一个孩子。他去年还打了电话给我。

曾经我梦想男人完全的懂我，爱我呵护我，而如今我发现这世界上，除了自己以外，他也足够懂得我，珍惜我。他以自己的方式，保护着我，尊重着我的每一个期待，并且暗暗地帮我完成。

曾经我觉得遥不可及的很多梦想，都已经走出虚幻的世界，进入到现实的生活中来。即使还有很多难以触碰到，很多需要跳着脚才能得到，但是我已经不再觉得它们是一直的难以抵达的地方了。

可以踮着脚，可以沉下心，可以跳起来，可以去尽力，也可以去微笑着放弃。

闭上眼睛。睁开眼睛。

如果你把生活过成了想要的模样，这难道不是一种成功？难道这比不所有的财富加在一起还珍贵呢？

从何起步不重要，路上经历什么岔路也不重要。

重要的是，你是否一步步的，脚踏实地的，无比认真的，在行走。

每一步。每一天。每一年。每一个瞬间。

你都用尽全力。

那么诗和远方呢？

它们一直在你心中，在你胸口，在你每一滴的血液中，在你每一次的心跳悸动中。

它们已经融入你的生命。

它们已经成为你的生活的模样。

祝愿每一个亲爱的你，都能把生活过成梦想的颜色，诗意的旋律。

“生活不只是眼前的苟且，也不是诗和远方的田野。

你赤手空拳来来到人世间，一定会找到那片海不顾一切”