这两年原生家庭像前两年的健身一样，成了一个话题。我听到了来自身边ABCDEFG闺蜜同学朋友关于自己原生家庭的故事，狗血而虐心。

唏嘘的同时又不禁感慨，原生家庭对一个人影响大到超乎自己的想象。

原生家庭就像一张无形的网一样，自出生起就罩着你，有的人在这张网中一代又一代重复父辈的命运，有的人看到了外面的模样却无力挣脱，有的人费尽千辛万苦遍体鳞伤以后才能斩断命运的连接，当然也有的人非常幸运，不是一张网而是一片土壤，由你随心生长。

此前为了调整自己的心理状态，刷了一系列的心理学书籍，大概有三个月的时间，一直处在随时飙泪的状态。任何一件小事都能让自己瞬间崩溃。那段挖开自己盘根错节的伤疤，让它重新愈合长好的日子里，每一天都耗尽力气。心里的自己就像《哈利波特》里那只小小丑丑的凤凰福克斯一样，幼小而无力。

有人说我对自己太狠了。现在这样过着挺好的，为什么要去挖自己的伤疤？因为我看到了一句话，你的父母怎么对你，你就会怎么对待你的孩子，戳到了痛点。

那段日子里我无心思考个人问题，因为知道自己不够好，因为害怕来不及变好。因为希望在Mr.Right到来的时候，小生命到来的时候，自己好一些更好一些。让性格里阴暗的部分少一点再少一点。

端午回家的时候，与同事同学又迎来了一轮新的吐槽大会。这种吐槽仍然直指原生家庭，比如喜欢干涉子女的选择，要求子女像小时候依赖他们一样完全听从大人的指挥。比如刀子嘴让你心塞到快窒息。比如让你觉得自己非常无能，因为无论做什么都无法满足他们的想法，

比如他们想方设法要你留在身边，对你的慢慢变强不是鼓励而是拼命打压……

豆瓣上有一个小组叫《父母皆祸害》，里面的孩子将自己称为小白菜。仔细一篇一篇看下去的时候会庆幸自己还算幸运，又悲伤仍然需要用许多努力去挣脱命运的轮回。

有人可能会说，这样的小组简直是大逆不道。父母生你养你，你应该孝顺他们。一开始我也这么认为，可后来才明白，每一代人都有各自眼界的限制。于上一辈人而言，他们的父母给他们的，是生存的机会。而他们给我们，是一点点生活的可能。那么我们想给下一代的是什么？是和我们一样的人生，还是比我们更开阔的人生可能？

小组的名字和内容固然有偏激的地方，可不正是子女们自我意识的觉醒，和爱自己的体现么？

这世界上的父母有三种。

一种是自己的能力无法给孩子好一点的环境，而孩子的实力也不足，那么只能停留在原地。“孩子，我们能力不足。你呢也本事不大，在这待着挺好的。没事还能互相帮衬下。”

一种父母将孩子当成风筝，害怕孩子挣脱，当孩子能力足够跳到高一层的时候，拼命往后拉，“孩子，外面的世界风险太大太大，你出去会受伤的。你陪爸爸妈妈在这里待着多好，很安全。你翅膀硬了想走是吧？出去了爸妈就再也不管你了。”

一种是父母能力足够过好自己的人生，当孩子努力行走的时候，他们会想办法尽全力支持孩子。“孩子，爸爸妈妈你不用担心，我们自己可以过得很好。你想看更大的世界就自己去看，我们能帮助你会尽力帮你，帮不了的只能你自己努力。”

H先生与我在这个观点上出奇的一致。

我们能做的，就是让自己拥有足够的抗风险能力，而不是养育子女，要求他们来分担这种风险。又或者希望孩子去完成我们未完成的梦想，那是一种精神上的绑架。

你希望她快乐，希望她健康，希望她能有拥抱幸福的能力，希望她积极乐观地生活。

那么你自己是这样一个快乐健康积极并且努力拥抱幸福的人吗？

如果你不是，每天告诉孩子你的辛劳你的努力全都是为了他，充满了抱怨与消极，又怎么能要求孩子做到这些呢？

也许你要说，就是因为我做不到我才希望她做到啊。我希望她比我好啊。

可是气场会传染，你的人生比她的人生多走了20多年，你的自控力理论上比她更强，你的自我认知原则上比她更深。你都做不到的事，要求子女去做，这何尝不是一种可笑的逻辑？

你与她朝夕相处，当你纠结于各种可能会出现的问题，而她在乐此不疲地尝试的时候，你是否会指责她的幼稚，考虑不周？再来感慨，为什么我的孩子一点都不乐观？

原生家庭给我们的，不一定都好也不一定都坏。可未来你会是你孩子的原生家庭，你会给她怎样的环境？