同时，作者说了一下隔代溺爱的几个主要的原因。1）爷爷奶奶辈责任感的缺失；2）对死亡的恐惧；3）争宠；4）“内在的小孩”的投射；5）补偿心理；6）传宗接代的冲动。

青少年太听话不是优点

教孩子知识，不如给孩子爱

    一些生活的例子，有些人“内在的我”不相信会得到“内在的父母”的爱，导致在现实人际关系中，也不能相信得到上司、或者朋友的爱。比如生活中，会通过夸奖一些人，来轻松化解一些大大小小的矛盾，比如夸奖一些服务员、导游可爱等等，大部分时间都会奏效，但有时候会没有效果，比如夸某个人可爱，但是被夸奖的人无动于衷，根本原因就是被夸奖的人自认为不可爱，因此觉得夸奖者在撒谎。可以说，我们的人际关系就是我们的客体关系模式相互投射的结果。

    书中还强调，应该尽量给孩子一个独立空间，书中引用曾奇峰说的话，“生命的价值在于选择，但是父母常常忘记这一点，总是忍不住要替孩子做选择，但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命”。一个经常为自己的人生做决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的。

关于自卑

     生命是一个不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。所谓的自信，其实就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真实是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。但是，如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值观。由此，这个孩子会深深地缺乏自信。

什么是心理防御机制

    心理防御机制是一种自动记性的潜意识活动，可帮助人们保持一种心理平衡，不被来自潜意识的强烈情感体验所伤害。

心理问题形成

    心理疾病分为神经症、人格失调和精神病三种。如果儿童在5岁以前遭遇严重创伤，就容易买下患病的种子。作者认为，一切心理问题都源于对真相的扭曲。

婴儿的心理防御机制

     最具杀伤力的心理防御机制是在婴儿1岁前形成的，这一阶段的婴儿是天然自恋的，他会觉得全世界和他是融为一体的，如果妈妈照顾得当，婴儿与妈妈之间这种良好的体验会是以后的健康自恋--自信的基础。如果妈妈无法给予婴儿稳定的爱与照顾，那么，弱小的而婴儿就会遭受不能遭受的痛苦，必须发展出一系列的心理防御机制，从而不再面对来自妈妈的攻击，以及自己的糟糕感受。此阶段产生的心理防御机制主要有：病理性投射、病理性否认、病理性分裂、内投射、投射认同。病理性否认是指婴儿在父母严厉的管教下，为了不让自己承受挫折感和被打击，产生的一种对自己不好的一面完全视而不见的心理防御机制；病理性分裂则是指如果母亲情绪不稳定，一会儿对孩子特别温柔，一会儿又变得很暴力，婴儿无法处理这么复杂的信息，这种情况经常发生的话，形成分裂的心理防御机制：当妈妈爱自己的时候，就认为妈妈是个完美妈妈，没有一点缺点；反之，就认为妈妈是最坏最坏的妈妈，没有一点优点。持有这种心理机制的孩子长大后，可能会患上自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍，一会儿对你甜蜜无比，一会儿又无缘无故地变得冷若冰霜、恶语相向。

     2-3岁的婴儿也会发展新的心理防御机制，目的是为了压抑自己具有威胁性的情感，这种心理防御机制对现实觉知能力的杀伤力较轻。主要包括理智化、压抑、情感隔离、反向形成、置换、转换等。

     所有的心理防御机制的作用都是压抑，即把不能接受的思想和情感压抑到潜意识中去，以让自己感觉舒服一点。心理防御机制有其积极作用，但是如果心理防御机制太多，太过复杂，会严重损害一个人的现实觉知能力，这种心理防御机制，可以说是病态的。

和孩子直面高考失败

      一些考生无法面对高考失败，表面上是怕没有好的分数，不能上好的大学，其实深层次原因是担心别人瞧不起自己，也就是说怕的不是失败，而是怕被人否定。这种情况形成的原因，就是父母在孩子成绩好的时候，给予肯定和奖励，成绩糟糕时，看不起孩子，指责和惩罚孩子。其实仔细想一下，有些试婚年龄青年，会为没有男女朋友焦虑，深层次原因也有可能就是担心别人瞧不起自己；比如一些人婚姻名存实亡但其实还是维持表面婚姻，也有可能是担心被身边的人指三道四，原因可能是多方面的，心理问题找到了深层次的原因，就需要好好疏导。一些无法面对高考失败的孩子，需要帮助他们重新建立自己的价值感，高考只是人生长河的一个环节，虽然重要，但这个环节的失败并不意味着人生的失败。同理，生活中的事情也是一样的，人生难免会面临一些失败，比如失恋、失业等，但是需要坦然接受，如果能坦然接受，就可以真正理性地选择新的道路，而不是在懊悔和痛苦中度过未来的日子。因此我得出结论，人生的事情有很多，亲情、爱情、友情、健康、事业等等，人生的组成部分也是丰富的，某一方面有不足、有失败也是正常的，我们需要理性的接受并判断。

言行不重要，重要的是感受

     当孩子有问题时，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受，倾听孩子的心声，给予关爱和理解。  

别拿自己的尺子量对方

     每个人自己的生活体验像一个现象场，最后形成了人认识世界的坐标体系。不同的人坐标体系不一致，对于同一件事情，就有不同的认识。这也是为什么亲人间的理解很难。家里主要处理的是感受，理解和接受彼此的感受是核心。

男孩归爸爸，女孩归妈妈

     作者认为，让一个男孩成为男人，让一个女孩成为女人，这是正常的父母的自然期望。要实现这个目标，3岁~6岁是关键期，精神分析理论将这一段时期成为“俄狄浦斯期”，即男孩出现恋母倾向并嫉妒父亲，女孩出现恋父倾向并嫉妒母亲，他们都期待取代同性的父母而与异性建立唯一的关系。如果父母顺应了这个愿望，孩子就容易出现“俄狄浦斯情结”，一方面会过于依赖父母，另一方面会对同性父母缺乏敬畏并与之疏远。心理学家认为，要顺利的度过这个时期，关键是夫妻关系和谐而平衡。父母在爱孩子的同时，彼此相爱，不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。孩子就会懂得并尊重一个事实，强大的同性父母才是异性父母的最好的伴侣，孩子会安心的做孩子，享受强大的父母带给他们的爱，同时，他们也会向同性父母靠拢，知道只有变得像同性父母一样，才能赢得父母更多的爱。这种心理转变，是男孩成为男人和女孩成为女人的基本功力。

分离：生命中永恒的主题

    首先为作者起的这个标题点赞，作者认为，我们的一生，是不断分离的一生。从孩子出生于妈妈分离，到自己独立上幼儿园、上小学等等，后面彻底离开家，失恋、分手、后面建立自己的家，再后面有了自己的小孩，再教会小孩体验分离、学会分离等等，无论分离有多痛，我们都必须这么做，因为分离和爱同等重要，他们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

   美国心理学家认为，懂得分离的爱才是“真爱”。父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，让他成为一个有独立人格的人。

值得思考的新观点

恋人=理想自我

    作者认为现实自我与理想自我比较一致的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。作者认为我们找恋人，都是在找自己的理想自我。理想自我与现实自我差异太大的人，很容易产生迷恋。

关于自恋

    最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们会认为是自己导致的，如果发生不好的事情，我们也容易往自己身上揽。好的父母，会用爱心和耐心来教会我们，什么是我们该负责的，什么是我们不该负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。比如，一些夫妻吵架或者离异，孩子很容易会觉得是自己的责任导致父母吵架。

为什么无法理解配偶

    作者认为，一些人其实很想理解配偶，但是，因为一些常见的错误，导致让配偶很难感觉到被理解，主要包括：1）揣测，用我们自己的坐标体系去揣测配偶的意思，很多情侣或者夫妻之间的一个常见错误，“他爱我，他就应该知道我在想什么，按照我想的去做”，其实这样的配偶真的不存在，如果存在了，那肯定也是配偶花了大心思，或者天生会揣摩人的心思；2）评价，用评价或者奖励来控制对方；3）出主意，从我们的坐标体系出发为对方出主意，会严重阻碍理解的形成。

   很多时候，夫妻多次吵架都是同一个原因（这一点我自己深有体会），这也是导致关系问题的最真实的原因。有些父亲太执着于自己的坐标体系，认为事实比感受更重要。如果找不到事实，就去揣测一个事实。---此处我有疑问，如果夫妻之间只注意感受，那是否还要顾及理智？

关于部分推理

    作者举了一个例子，某位患者怀疑丈夫出轨，因为她看到了部分推理，但是她没有丈夫那边的信息，因此产生了误解。---这里我疑惑的是，有时候有些人出轨，当事人并不会承认，而是一些事实直接证明，直接根据事实来推理，这还算部分推理吗？

关于事实推理 他常做什么=他爱做什么

    这是一个有趣的理论，作者举例到，一个丈夫婚前经常帮助妻子买内衣，婚后妻子依旧要求丈夫购买，丈夫不买了，一沟通，丈夫说其实自己不喜欢买，婚前经常买，是因为怕妻子生气，而妻子因为丈夫之前老帮忙购买，理所当然的以为丈夫喜欢帮她买内衣。这个案例很好的解释了“什么是事实”。因为男孩经常做这件事，女孩自动的归纳为“男孩喜欢做这件事”，而真正的事实是，男孩子“怕她不高兴”。--这一部分例子我很有共鸣，但是真正的意义，还需要我好好理解。

关于孩子的成长

    关系的平衡不在于外在的衡量，而在于内在的情感。这个理论我第一听说，我想，对于成年人是否也适用？但是成年人关系的平衡，很多时候是一种外在价值的平衡？孩子并没有什么外在评价体系，不会在乎拥有太多的物质条件，也不会拿这些去衡量父母的价值。如果有，那一定是父母交给他们的。

    男孩成为男人，女孩成为女人，是一个漫长的过程。3岁~6岁会打下一个非常关键的基础，如果男孩想成为有魅力的男人，女孩想成为有魅力的女人，他们不仅要进入同性父母的世界，还要进入同性的大世界，譬如结交众多的同性朋友。我们不断回到异性的世界，但我们首先属于同性的世界，与同性的交往---喝茶聊天、饮酒作乐、学习充电等，都可以让男性补充男性的能量，女性补充女性的能量，从而保持彼此的魅力。这才是这个世界最和谐健康的整体关系模式。因此说，男人、女人，都应该有自己的交际圈子。 

关于嫉妒

    嫉妒是一个爱的谎言。嫉妒看上去是一个三角关系，但实际上嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣，或者伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。嫉妒者的自我价值太低，他们因此很需要通过嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒意味着：“不是我搞砸了自己的生活，而是你把我的生活搞砸了。”嫉妒狂经常强迫情侣断绝一切关系，最终只与他一个人交往。这常是因为他曾被父母严重“抛弃”过，所以他现在要让她断绝一切可能的三角关系，从而牢牢地控制住这个新的“父母”，以防自己再被抛弃。

关于恋爱

   恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。

   恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。

关系是不可预测的，一个人永远无法真正左右另外一个人---如果真接近这个目标，那这个关系中必然充斥着恶。

    当然，父母与子女的糟糕关系，并不仅仅是极端的棍棒教育，还有很多很多种，最常见的是忽视。

    亲子关系的核心是爱。

    在父母“严密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成年后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。

    心理学上有一个名词：自我实现的预言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。

    一个人如果在童年只获得了很少的安全感，长大后就很难再重新建立一个安全岛。

    心理健康的基石是接受人生的真相。人生的真相，一旦发生就已注定不可改变。如果要否认这些 事实，就是否认自己，我们要学会承认过去，不和过去的事情较劲。

    亲密关系的一个重要价值在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

    工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。但家里完全不同，家里讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要地位。家就是婆婆妈妈的地方。

    再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。