2003.12.23是刻在婚戒内圈的时间。从03年至今，13年的光阴，生命的1/3以上，都是和他一路走过来的。其实一直算是感情平顺，生活安稳。从校园到家庭，到两个人到一家三口到一家四口，基本没有什么大风浪。

可是这一年，平静表面下，危机四伏，我甚至一度想到了最差的结局。

也是缘分，关键时候朋友几个字点醒了我，恰当时候看到恰当的文章。两个人一起努力，终于是平稳过去了。

写下来。为了记录，也为了警醒：婚姻，家庭，爱情，从来需要用心经营，需要心怀感恩。

By 燕子

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二胎以来，家庭的轴心基本是孩子，家庭的日常也都是孩子孩子还是孩子。我们两是被现实生活一步一步的逼成了模范父母的。

日常就是：早上他带大闺女起床吃早餐梳头送幼儿园，然后去上班。我带小闺女，下午接大的回家，吃晚饭，等他下班回来。他上班忙，白天甚少能回我几句消息。到家之后两个孩子要陪伴要洗澡要收拾。等哄睡完，两个人筋疲力尽。我们拥有的二人世界就是瘫在客厅看电视剧。说起来，每天也有一两个小时的独处时间，但是基本谁都懒得说话，就默默不用动脑不用累身体的看电视，吃水果，偶尔说上一两句话。

周末几乎就是亲子活动，要么就是和朋友吃个饭聚个餐。

夜里回房躺下，他累得秒睡。我从怀孕开始常年失眠，就默默玩手机，睡不着，瞎想。

没有亲昵，没有有效沟通，我们好像成了带娃的最佳拍档。

我心有不甘。

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日积月累，前一段，爆发了相处十几年来最大的感情危机。

一贯以来，我们自己之间的矛盾极少过夜，我是那种性子急一定要说清楚的人，会吵会闹，然后哭够了又能噼里啪啦一直沟通到心结打开的人。他是好好先生，平时脾气温和，甚是包容，一旦被我逼急了脱离沉默开始发火的时候，一般情况，我就怂了。

这次觉得危机很大，说来好笑，其实很大的一部分原因是累得连架都懒得吵了，我第一天表达完我的不满，也就玩手机去了。他解释了几句，觉得我没再继续纠结，就觉得这事过去了大半。

我默默在心里抑郁纠结了好几天，演了100集内心戏，想到了非常非常悲观的结局。情绪快要爆炸了。他好像完全不care，回房躺下转眼就睡了，我郁闷的玩手机。正好一个多年好友——熟知我们性格和相处模式的——发消息问我一些东西，忍不住抱怨起这个事情，他丢来一句“他本来就是嘴上不表达的人，你又纠结改变这一点。挫败感又来了。”一语惊醒梦中人，把他拍醒，开始沟通，开始表达我的不愉快不舒服。才发现他其实根本也没睡着，只是我不开口他也沉默罢了。

回到熟悉的轨道，我噼里啪啦诉苦，说委屈。他关键时候解释说明。道歉。和解。警报终于是解除了。

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恰逢小她推荐了婚姻里，你为我点赞了吗？，触及灵魂。

我觉得他没有说“老婆你辛苦了”，没有给我准备礼物鲜花道歉安抚我。可是我又何时曾经说过，“你要上班，工作压力大，回家又要帮忙折腾孩子，辛苦了”，又何时体谅过他工作一天回家面对一个一点就炸的老婆和两个纠结的小孩的心情，我又何时表达过温暖和爱？

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这一年，我的情绪犹如困兽。似乎失去了思考能力，自控能力和表达能力。

不断重复在一点就炸，无法自控发火，懊恼自责，不满足之中。日复一日，恶性循环。
他和孩子包容了我所有的情绪。

我在自己的困境里，找不到出路，发完火也不愿意多说半个字。

我会和妹妹说，我这一年好神经病，苦了他们。会和朋友说，多亏他支持我挺我包容我。也会和别人说，还好他是模范爸爸，啥都能接手孩子。还会在朋友圈说， 他把两孩子都收拾去玩了，我终于睡了一觉，休息了一会之类的。甚至会在发脾气之后，和孩子道歉，对不起妈妈不是故意的，妈妈控制不好自己……

独独忘记了，和他说。

只记得想要更多。想要那些他本来就不擅长的甜言蜜语的安抚，惊喜礼物，鲜花，各种……

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他本来就话不多。是默默在做，嘴上几乎不说的。我忘记了自己本来就是我们关系里，承担主动沟通和表达的那个人。我甚至本能的忽略了他默默为把我从情绪泥坑里拉出来做的努力。

他承受了我最多的坏脾气。

他订购了李笑来专栏，给我手机装了得到，登陆好，丢给我。不得不说，深入看这个专栏差不多是我恢复思考能力的开端，一点一点开始思考，复盘整理。

他鼓励我定成都行，访友。去见那些多年未见的老友。去谈谈心。这次出行，朋友的深谈的确帮助了我非常多。

他支持我在经济压力不小的时候，把阿姨调整成全天的，把自己从无穷尽的孩子孩子孩子中解脱出来，重新开始写写心情，写写感受，参与一些之前没精力参与的事情。

他支持我觉得我想清楚了，想改造家里储物空间和房间。

他鼓励我去参加培训，听在线课程。

他叫我买一些大部头的教科书回来啃，让自己换换思换换脑子。而不是越觉得育儿困境越看越多的育儿指导，觉得别人都做那么好，自己怎么那么爱发火，那么差，越来越否定自己。

我压力太大，开始离不开甜食奶茶这些。他默默在刮风下雨我想吃喝时候去给我买。也会在最近看我状态好很多了，开始提醒我，早上抽一小时去跑步吧。

……

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林林总总，复盘婚姻，复盘家庭，复盘我的2016年的时候，发现这一年的大事件，我每一个自救的关键节点。少不了他的默默助力。

我一直和朋友说，家庭里，夫妻关系永远是第一位的，绝对高于亲子关系。道理我都懂， 也一直以为自己是这么做的。

可是，事实是，我的情绪把小家弄成战场，最亲密的人受波及最多。我所纠结所痛苦的，永远是他们没做到的。我要求他为我点赞，温暖我。我忘记了自己温暖别人的本能。我想要言语的温暖，却忽略了他已经默默做了很多事情帮助我。不满足于育儿最佳拍档的关系，自己不用心经营，却责怪他付出不够，简直舍本逐末。

所谓一念天堂，一念地狱。

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原来这一年，我缺失的，其实是“自我肯定”和“感受爱的能力”。我觉得自己不够好，收获太少，急于获得外界的肯定和鼓励。觉得没人在乎我的想法，没人关心我。仔细想来，却是“坐拥金山不自知”的茫然。

我烦躁，我暴躁，家是一个小战场。我平静，我温暖，家就是阳光明媚。

人还是那几个人，事情也还是那些事情，孩子依然吵闹调皮，他也依然还是不言语表达。可是我感受到的，却慢慢是冬日暖阳。

我能感觉到他默默调整和改变的努力，他也能感受到我释放的暖意。

笑容终于慢慢回到我脸上。

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前一段，我悲观的想，13周年约了拍家庭亲子照，有啥好拍的，这不是我想要的婚姻生活。这几天，念头已是全然不同。开始期待我们的周年全家福，期待这一个重要节点的记录。

这一次的危机，也许真的拯救了我。

也许从年少到白发苍苍，我都是那个爱情至上的女人，那又怎么样？爱不只是年少激情，还有互相扶持，一起努力构建想要的生活，有我，有你，有孩子。

感恩有你，最佳拍档，不止是育儿，更是方方面面。

谨以此文，献给携手同行的13年。未来，还有更多的13年，携手与共。