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【百万计划·2017】抱团养老？听起来很美

摘要：今天扯闲篇，没干货。我家主子之一镇楼。

这个话题构思了很久，现在才来跟帖。嗯，我觉得我的拖延症+懒癌晚期是治不好了。

关于“抱团养老”的话题，我跟先生和闺蜜分别进行了深入友好的分析和交流。最后得出一个结论：这个概念，听起来很美，但是执行起来需要考虑的具体事项会非常繁杂。

一、一号闺蜜，单身汪一枚

我：琪琪，你觉得抱团养老怎么样？

她：啥叫抱团养老哇？

我：就是年纪大了之后，咱们在一起养老。

她：诶？具体说说看呢。

我：如果三十几年之后有比较高端的养老院，咱们就一起去。要选那种环境好的，干净卫生，交通比较方便，最主要是私密性好，能养猫的。

她：嗯哼。那如果没有呢？

我：那我出钱买个别墅，咱们一家住一层。然后雇保姆、司机和家庭医生的钱平摊。有空的时候一起吃饭打牌，想自己过小日子也没问题。

她：听起来不错啊，不过要看我将来的老公肯不肯。

由此总结出问题一：家人的态度。

二、二号闺蜜，准妈妈一枚

我：阿雅，你觉得抱团养老怎么样？

她：怎么个抱团法？

我：balabala

她：哇，听起来很酷炫哦。不过要不少钱的吧？

我：是呀，想活得有尊严就得有钱才行。没钱，只能去住集体的养老院，三四个人一个屋子，压根没什么隐私可言啦。

她：嗯哼。但是我马上要生娃了，存款可能都要清空。

我：是啊，养孩子老费钱了。不过你们也得为自己老来生活考虑一下。

她：我是在考虑，可是孩子的支出是刚需，而且休产假的话工作也会耽误。估计要好久才能重新存上钱。

由此总结出问题二：没钱一切免谈。

三、我家夫君大人

我：亲爱的，你对养老问题怎么看？

他：攒够一大笔钱，把房子留给孩子，咱们拿着钱找个高端的养老社区住住。到时候本金大，利息也够付费了。

我：那你觉得抱团养老怎么样？

他：抱团？

我：要么一起住高端养老社区去，要么咱们出钱买个别墅，住在一块儿，统一雇用几个照顾我们的人。

他：这个啊，想法是很好的，但是互相之间得经济基础差不多才行。而且更重要的一点是，每个人生活习惯不一样吧？就算再好的朋友也不可能完全一致的。

我：那你就说你觉得怎么样嘛。

他：我觉得听起来很棒啊。如果能找到步调一致的人我当然乐意了，不仅能降低成本还能互相陪伴，想想都觉得美。

由此总结出问题三：生活习惯的调和。

四、听起来很美

这三个人生活环境、性格、家庭条件、人生阶段不一样，所以反应也各不相同。但是他们都有一个共同的观点：抱团养老，是听起来很美的一件事。

还记得很久以前在微博上看到的一句话：《爱情公寓》这种电视剧之所以广受欢迎，是因为其中展现出来的生活状态反映了很多年轻人的理想——最好的朋友就在身边，想爱的TA就在对面。

然而现实，总是不那么尽如人意。所以理想才显得那么高不可攀，遥不可及。曾经形影不离的好友，如今却因为各自的事业和理想，彼此分离，天各一方。曾经可以在深夜陪我痛哭送我回家的人，如今却连见面都难。

可如果将来有一天，我们功成名就，急流勇退，就又能够一起种花、喝茶、谈天说地、逗猫遛狗，互相分享自己的人生经历……动一动念头都觉得充满期待。因为有相聚的憧憬，所以暂时的分离也成了一种奋斗的动力。

五、实践过程困难重重

虽说人是一种群居动物，但也需要相对独立的私人空间。真要长期生活在一起，恐怕不是一件那么容易的事。不信的话去各个论坛或社交网站随便看一看，就会发现很多帖子吐槽自己遭遇的“奇葩室友”。

当然大多数情况下室友是无法选择的，无论是大学宿舍还是合租。而朋友之间是原本就有感情基础的，凡事都有商量的余地。

但就像我先生顾虑的，每个人的想法各有不同，生活方式也不太一样。想要步调一致，就意味着总有人要牺牲一点，改变自己长久以来形成的习惯。原本的交往是求同存异，尊重彼此的独立性，现在却是一味求同了。

虽说朋友之间可以有所商榷，互相体谅，但是谁知道这样的牺牲会不会伤到友情呢？即便朋友对一件事的不满被压下去了，表面上没有产生矛盾和争吵，那心里的意见和隔阂会不会积少成多，终究迎来一场爆发呢？

更何况，就算我和闺蜜的关系坚不可摧，她们的另一半是否也能接受这种生活或多或少被他人干涉的状态？或者从根本来说，他们能不能像我们一样认同抱团养老这种模式，而不是抱着“养儿防老”的传统思维不撒手？

六、没钱寸步难行

此外，阿雅提出了一个最本质的问题：经济。如果这一问题没能得到很好的解决，那么一切后续都免谈了。这也就是我先生说的，经济基础得差不多才可以。

试想一下，一个经济条件非常好的老太太，对吃穿用度都有着很高的要求，而跟她抱团的伙伴经济实力不济，对需要承担的那份支出不堪重负，苦不堪言，一把年纪还要为钱担忧，那是一幅多么惨绝人寰的场景？

如果要求经济条件好的人多承担一些开支，那人家又未必乐意了：负担不起这么高档的生活，完全可以降低档次啊，何必要抱这个大腿呢？而如果对方出于深厚的感情，主动承担了更多的责任，作为受惠的一方又怎么能心安理得呢？

所以说到底，在这个世界没钱寸步难行。如果老来贫困，不要说有尊严地活着，估计连活下去都会成为一个难题。老人得了病没钱医治，最后“小病变大病，大病终致命”的事，并不只出现在艺术作品里啊。

所以，即便不能住高档养老社区或者别墅，不能享受最高端最先进的医疗技术，我们每个人也都应该给自己储备一份丰厚的养老基金。

七、可我还是憧憬抱团养老

尽管列举了一系列问题，而且这些问题到目前为止并没有得到很好的明确的解决办法，而且将来还可能出现更多的阻碍，但我还是很憧憬这种养老方式。

毕竟，作为80、90后的独生一代，我们都没有亲生兄弟姐妹，对同龄的朋友有一种天然的亲近感。而无论在哪个年纪，我们都渴望有三观相合的朋友，分享生活的喜悦，排解心中的苦闷。

而且我相信，只要是真的想做一件事，办法总是会比困难多的。

生活习惯不一致、家人观念相左，可以尽量折中调节，只要不是铁板一块，总有松动的余地。至于经济问题，既然现在有了这个意识，而且收入都不算太差，只要早做打算、好好理财，相信存一笔养老金不是什么大问题。

而且，不管怎么说，反正我们还有好几十年的时间去准备啊。以后的事谁知道呢。就像我之前文章里强调过的关于自信的重要性：首先要相信自己能够做到，最后才能真的实现。否则连行动的勇气都没有，谈什么实现理想呢。

八、对养儿防老的个人看法

红楼梦里说：痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？

天朝一直宣扬“百善孝为先”，从国家统治的层面来讲，这种宣传当然是大有裨益的——养老问题都在家庭内部解决了，ZF的财政压力可就小多了啊。然而现实生活中，又有多少养儿的人真的防了老？

而且，从另一个角度来说，养儿防老这种观念真的合理么？我一直觉得，父母们把孩子生下来，只不过是出于自己的私欲，对孩子是很不公平的。所谓的“父母给孩子生命”，并不像很多文学作品里宣扬的那么伟大。

毕竟，有一部分人可能真的不是那么稀罕这条生命。

没有人问过TA愿不愿意来到这个世界，更何况，还要强行给TA附加一个“养老送终”的责任。大多数父母不过是因为“到了该生娃的年纪”“不生被人说闲话”“生下来养大了后半辈子就好过了”等理由，就生了个孩子。

不负责任的父母何其之多，连最基本的把孩子养大都做不到的，比比皆是。比如生了我的那对没心没肺的男女。而口口声声“我是为你好”，实际上只不过把孩子当成实现自己梦想的工具，也不在少数。

孩子是一个活生生的生命，TA有自己的意志、思维和尊严。不是父母用来标榜自己人格的花瓶，也不是用来满足虚荣心的玩偶，不是任人雕琢的泥巴，更不是随手可以扔掉的破抹布。让TA不后悔出生，是父母的基本责任。

如果我将来生孩子，绝对不会是因为“没做过母亲的女人不完整”、“不生老了没有依靠”这种扯淡的理由，而是因为“我渴望亲眼见证生命的奇迹，想陪伴TA一起成长”。这一定是一段非常奇妙而且美好的体验。

我永远不会教育自己的孩子要“孝顺父母”。但我会教TA怎么尊重每一个人，怎么为他人着想，怎么保持自己的独立性以及对生活的热爱。不卑不亢，不骄不躁，平等地看待世界，包括对父母也是如此。

不管是朋友、师长、配偶还是亲人，只要别人给予TA的，都应该感恩。然而父母之爱，并不比这个世界上任何一种真情更高尚、更值得回报。

所以我不需要养儿防老，我认为任何一个成年人都应该为自己的言行负责——包括养老这件事。有能耐自己攒钱自己花，别把希望寄托在孩子身上。