小组

       尽管我从小到大都很有主见，但我依然是个懂事的孩子。

       好像从小到大，所有人对我的最多的评价就是：懂事。在学校里，我认真读书，因为看到父母的含辛茹苦，我拼命读书想要跳出农门。回家了体贴父母还会帮忙做家务、做农活，只要是父母说的话就去执行，如果没做好就会非常内疚和惭愧，觉得对不起父母，对不起全家的辛苦。对弟弟也是关照有加，从小就帮着父母照顾甚至管教弟弟，所以到现在弟弟还是很尊重我。

        从小到大，父母都没为我担过多少心，大学毕业我自己找工作，工作了也是尽自己最大努力给钱买物给父母，我也从来都是报喜不报忧，很多没想到的我都想得到，总之一句话，只要为父母好为家里好，出钱出力我都愿意去做。结婚头几年里，因为性格不合我和老公经历了很长的磨合期，在最痛苦的时候，有时候也会想到离婚，但是为了不让父母担心和没面子，我也选择了隐忍，当然现在看来这样理解和隐忍是对的，但我还是觉得自己太懂事。

       但我并不快乐。

        因为我从小生在一个重男轻女的家庭里，也许从小就意识到只有懂事才能获得父母的夸奖和关注吧，所以从小到大我总是会竭尽全力地去对所有人好，这其实就是心理学生所谓的“讨好型”人格吧。这种性格下的我，不管是在家里还是在学校以及工作单位，最初是不会拒绝别人的，但很多事情并非我所愿，所以我不快乐。

         我的妈妈，以前也提到过，并不是不爱我，我还是相信这一点吧，只是不会爱人吧。所以，从小打到，尽管在他们（父母）的口中，吃了很多苦，做出了很多牺牲，这个我也承认。但是，从心理层面对我们的理解和关心真的很少。所以，到这样的情况下，就成就了独立自主的我，同时还是一个敏感自卑的我。

         但是，我再坚强和独立，依然是需要爱和关心的，尤其是来自父母的。记得大学时期，我就抱怨对弟弟过分关心和紧张的爸爸不够关心我，无论我多久不合家里联系、多久不回家，他们永远都不会打个电话，当然打电话费钱，而爸爸的回答我现在还记得：因为你懂事，让我放心啊。从那时候，我就明白，原来太懂事并不是好事啊。

        工作我自己找，谈恋爱他们不过问，婚后过的好不好，他们不关心，受了委屈想跟妈妈倾诉，她不耐烦地说：人是你自己找的，你自己负责。我那个想倾诉的心啊，立马就对妈妈关闭了。和爸爸闲谈是，说到大学时期暑假不回家在学校打工，因为天气太热睡了几个暑期的水泥地板导致现在寒气很重，他立马就大叫：你怎么那么不注意，自己的身体也不爱惜。关键是每人跟我说那样不好，我要知道不好我还会睡吗?心理的酸楚不知道怎么说。

       当年买房子的时候，他们知道我们首付不够，怕我找他们要钱就忍着一直不闻不问；最近婆婆生病想回家治疗，女儿没人带，在我和老公焦头烂额找人帮忙的时候，我的妈妈同样选择不闻不问，因为她怕我找她帮忙。他们不知道，其实我早就不指望这些了，只是希望做父母的能够在辛苦和难过的时候关心和安慰一下，就能让我重新鼓起前行的勇气和信心。

          所以每当这个时候，我就很伤心和失落，就像是迷路的孩子找不到回家的路那样迷茫和无助。他们以为我长大了、出嫁了，任务完成了，可是我的信任和依赖还是在那里啊。他们不知道，我是很懂事，但一样会伤心和难过，只不过因为是懂事的我以前都是在难过的时候偷偷地流泪和鼓励自己坚强和乐观而已。

          所以，在眼泪和失望中，我渐渐地明白我已经找不到回家的路了。但同时也意识到我不能再像以前那样没有自我地为父母着想，为他们而生活了，我应该为自己和现在的家庭而好好生活了。

           我经常在想，我不需要我的女儿太乖太懂事，所以在日常夸奖中，我尽量避免说她乖，因为太乖太懂事的人，并不能获得真正的快乐和幸福。幸福应该是建立在内心的快乐和满足之上的，但是太懂事的人永远都在迁就和顾及他人的快乐和需求，还哪有精力和心思去在乎自己快不快乐，开不开心呢？

           因此，我希望她首先满足自己内心正常的心理需求，不开心可以放声大哭，找不伤害他人的方式方法来发泄和纾解。欢迎她和我来倾诉和表达，我也会表示理解，如果是我做错了，肯定要反思和改正；如果是她的问题，那么哭过之后，也要帮助她正视问题和解决问题；如果是旁人的问题，那么我一定会义无反顾地站在她身边来帮助她、保护她……只有满足了自己的人才会获得内心真正的幸福和自由吧。只有能够爱自己的人，才能够好好地爱别人啊。

         毕竟，懂不懂事不重要，偶尔不懂事也是可以理解的，幸福才是人生头等大事。