刚好有个APP可以免费看七天书，我就把大家一直推荐的这本书看了。

不过我比较懒，只把触动自己的文字记录下来而已。

《小狗钱钱》里关于成功日记的记录：

1，你拿一个空本子或者日记本，给它取名叫“成功日记”，然后你把所有做成功的事情记录进去。你最好每天都做这件事，每天至少写五条你个人的成果，任何小事都可以。开始的时候也许你觉得不太容易，可能你会问自己，这件或那件事是否真的可以算作是“成果”。在这种情况下，你永远应该做出肯定的回答，过于自信比不够自信要好得多。

2，假如我对自己的能力多一份自信的话，事情就会简单得多。我差一点又掉入昨天的陷阱中了，于是我决定马上写自己的成功日记。

3，你的成功日记呢？你昨天在里面写什么了？许多人爱犯一个错误，他们总是有那么多着急的事情要做，以至于没有时间来关注重要的事情。

4，困难总是不间断地出现。尽管如此，你要每天不间断地去做对你未来意义重大的事情。你为此花费的时间不超过10分钟，但就是这10分钟会让一切变得不同。大多数人总是在现有的水平上停滞不前，就是因为他们没有拿出这10分钟。他们总是期待情况能向有利于自己的方向转化，但是他们忽略了一点，那就是，他们必须首先改变自己。

这10分钟就是你用来改变自己的最好方式。你最好现在就大声对天发誓，从现在开始，不间断地记录你的成功日记，并且不间断地设想你的未来。而且无论在任何情况下，都坚持每天这么做。

5，成功日记让我学到了很多东西，我不仅仅写我取得的成绩了，还有取得成绩的原因，比如我发现自己很勇敢，就算当时害怕也无妨。勇敢的人也会害怕，一个人虽然害怕但仍勇于前进，这才叫勇敢。

六、面对恐惧，触底反弹

当故事一旦被讲出，过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上，不会像空中的幽灵一样袭击着你。

安全感是给出来的，不是拿回来的，请你一定要记得。

有源律师：“和尚修道，还用功否？”
大珠慧海：“用功。”
有源律师：“如何用功？”
大珠慧海：“饥来吃饭困来眠。”
有源律师：“一切人总如同师父用功否？”
大珠慧海：“不同。”
有源律师：“何故不同？”
大珠慧海：“他吃饭时不肯吃饭，百种需索，睡时不肯睡，千般计较，所以不同也。”

成功的尝试能收获到成果。
不成功的尝试能收获到智慧。
不管成不成功，投入都能带来快乐。
既然这样，为什么不停止你内心对后果的担忧，投入一些呢？

孩子对学习“不感兴趣”，往往是由于自己觉得没有学好的能力，或者再怎么努力也达不到父母的要求。毕业生对工作“不感兴趣”，其实是觉得自己没有能赚钱的本事，或者是害怕再怎么努力也达不到自己心里的满意的目标。朋友说对爱情“不感兴趣”，其实是觉得自己不够好，或者害怕自己投入感情也会失败。但是没有人愿意说我很害怕，所以他们骗自己说，我根本不感兴趣！他们不是缺乏能力，也不是缺乏机会，他们缺乏的只是投入，对不知道结果的事情的投入！
“无趣之人”，往往不是无能之人，而是无胆之人。

跳舞，像没有人看着那样；热恋，像从未受伤一样；唱歌，像无人听着那样；活着，就把人间当天堂。

带着关爱而不是期待地投入生，活，你会发现能力与乐趣接踵而来。 初恋都会衰退，兴趣会吗

有一次在大学讲座的时候，有学生站起来提问：“如果连当初惊天动地的初恋都会随着时间慢慢消退，那么职业兴趣也会么？”我说：“会的。”

长久来说，只有那些不能够被满足的兴趣，才是不会消退的兴趣。

心理学认为，快乐来源于“紧张感的释放”，一旦一个需求已经完全被满足，紧张感就会消失，快乐也就没有了，自然也就没有了持续的兴趣。

我们的心智模式决定了我们能看到什么世界，更加好玩的是，这个自建的“真实世界”，又反过来印证这个模式给我们看。根据以上的结论，那句《周易》的老话可以升级一下：仁者见仁而得仁，智者见智而得智。我们认为葡萄是酸的，葡萄果然就是酸的；父母觉得孩子坏得都不像自己生的，孩子果然坏得超乎你想象；你觉得“男人没有一个好东西”，那么你就能遇到一系列的流着坏水的男人。

不管是三小时还是一小时，都不要把你的舵，放到他人手上。

作为受害者，最大的收获是：发泄的快感、被同情、觉得自己其实是正确的。最大的损失是：觉得失落、绝望、无奈、无助、无力感。

作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，自省，觉得自己可以应付一切，有动力去再尝试。最大的损失是：很有压力，面子问题。

你是受害者模式还是掌控者模式？

受害者生活在让自己舒服的自怜状态，却失去了掌控生活的机会和可能性。掌控者则需要面临一些压力和面子问题，却可以掌控自己的生活。

如果仅仅是为了不受气，我建议这样的人不要创业。我自己正在创业，心里非常清楚：当老板的不仅仅要看工商、税务、消防等所有人的脸，还要看下面所有人的臭脸。而且你还会发现，即使你当上了企业一把手，企业与政府之间还是不公平的。即使你当上了国家主席，国家与国家之间也是不公平的。

有人说社会就是一棵大树，树上爬满了猴子。每一只猴子都笑脸向上，屁股向下。如果你向上看，看到的全是屁股；如果你向下看，看到的全是笑脸。如果你今天爬在树的中间，你会做何感想？你会不会想说，NND，我踩着你们的头，上到顶就好办了！但是当你有一天上到树顶，你才发现，你爬上去的是森林里面最矮的一棵树，其他树上森林最高的一棵树的树顶，突然“嘣”的一声撞得眼冒金星，你才发现，这个森林上空的蓝天其实是贴上去的，那只是一层无法打破的玻璃钢。

这个世界是不公平的，你活得越久，站得越高，看得越清，你就越会意识到，世界的本质其实就是不公平。

在人生的董事会上，你永远是最大的股东
一、不要抱怨
不要抱怨你的父母亲暂时不理解你（他们也有受害者情结），他们那个年代没有受过这样的教育，也没有看过古典老师写的这本书，也没有机会给自己的生活做一个选择，他们和你一样第一次面临今天这个变化的世界。他们只是用他们的方式来爱你。如果你一直在抱怨，你就一直在证明，你真的是一个应该被父母掌控的人，因为你无法掌控自己。
二、处理那些 “忍忍看，或者他们是对的呢”或者“万一我要是错了怎么办”的想法
父母亲的确会给你很有效的建议，你也的确会对自己的生命做很不切实际的计划，事实上我们总是高估了自己计划的正确性和他们建议的荒谬性，如果你安静下来好好听，你会发现其实你们讲的是同一个计划。 要判断这些建议是否对你真的有好处，最好的方式是低成本地尝试和体验一下。比如去他们建议的单位实习，接触一下海归回来的人，见见那个他们强力推荐的小伙子，然后用你自己的头脑来的学习方式。如果你希望永远安全地生活，不犯任何错误，
万一你要是错了怎么办？那就错了呗，你还收获到很多的经验和下一次再来的勇气。在你按照自己的生活方式生活的途中，错误是一种最好的、也是必需的学习方式。如果你希望永远安全地生活，不犯任何错误，那你还是回到你父母为你设计好的水管中去吧，你不适合当一条弯曲的河流。
三、尊重他们，尝试沟通
如果你希望你的家庭进入双赢的状态，没有任何人，只有你能停止这种自毁式的家庭自杀模式。开诚布公地跟你的父母亲畅谈一次，像成年人一样拿出彼此的理由和证据，用事实和数据而不是发脾气或者把自己锁在房间里面来说服对方，把自己的幸福主张告诉彼此。
面对家庭的压力，大多数人用的还是孩子的战术：把自己锁在房间，冷战几天；或者大哭大闹让自己很凄凉；又或者离家出走。这样的行动只会加强这个想法：你看，他/她还是个孩子。
你不妨把自己的梦想想象成一家上市公司的董事会，你和你的父母对于“你”这个公司都有一定他们占有一定的股份。他们有权利发言，有权利表达观点，而你也有义务认真倾听、考虑。但记得在关于你人生的董事会上，你永远是最大的股东。
做自己，还是演自己
想象这样一个普普通通两口之家，有一个男人和一个女人。
男人负责工作，给家庭创收，他的任务是如何在最短的时间赚到最多的钱。
女人负责持家，让家庭快乐，她的任务是如何用最少的资源换取最多的幸福。
男人理智、坚定，他清楚地知道外面世界什么地方有机会，什么地方有陷阱。他了解一切知识，他制定出清晰的目标，不顾一切地去拿回来。
女人温暖、包容，她清楚地知道家里的世界最需要什么，什么东西最有价值，怎样让家里更舒服。她了解一切的感受，她直觉出该做的事情，并且努力支持和给予。

与其在等待中枯萎，不如在行动中绽放。

资深的猎头会告诉你，如果你在一两个行业做过十年，那你是精英；如果你在三四个行业做过十年，你是精华；如果你在不同的五六个行业做过十年，那你是精神病——企业讨厌不断开始的人，滚石不生苔，转行不聚财。

我一个美国的朋友给我讲过这样一个约会原则，在社交场合认识的男孩女孩，拿到对方联系方式以后的72小时之内，都不会给对方打电话。因为这被认为是一种尊重。72小时之内，你对对方的感情都只是生理冲动和激情。但是如果三天以后，你还是情不自禁，那么就好好投入这段感情吧。

如果你没有一个好的开始，不妨试试看一个坏的开始吧。因为一个坏的开始，总比没有开始强。而完美的开始，则永远都不会来到。

《不抱怨的世界》 很好的自我掌控的手镯。

《谁在操纵你？》关于掌控狂与被掌控狂的书。

《生命的重建》每一个人都应该去读的关于生命的书。

《别做正常的傻瓜》看看决策者有多傻，还有提高你的能力。

《决策与判断》有点难的关于行为决策的书，但是该说的论点都说了。