距离我发现老公出轨到现在整整三个星期了。现在生活已经恢复平静，而想想过去第一和第二个星期，恍若隔世。

从我18岁开始，和老公在一起到现在，差不多9年了。这前面8年多，老公一直对我很好，特别包容我迁就我，每个节日都会花心思给我送礼物；每天上班后都会主动给我打电话、发信息问我在干嘛。。。我一直觉得自己是幸福的，同事们和朋友们都说我嫁得好，有个好老公，我们之间是真爱。。。

但从去年十月开始，我换了份新工作，每天在公司加班到十点后，而老公那段时间辞职在家，苗头就开始不对了。先是他常常找我吵，说我不关心他，而我那个时候很忙，以为是他时间太多闲着没事干发的牢骚，也没多在意。后面他去了一家新公司，从圣诞节开始的几个节日（情人节、我生日、结婚纪念日），他都不再送我礼物，每次都是草草发个红包了事，理由是忙，没时间准备，还有就是，他夜不归宿的天数越来越多，理由要么是公司要他短途出差，到隔壁城市去市场调研；要么是第二天早早要到现场支援，为了有更好的休息，前一天晚上要在公司的宿舍休息。我内心虽然不开心，但因为工作忙，加上对他工作的支持，从来没有产生过怀疑。

我开始产生怀疑是他每天晚上回来之后，借着倒垃圾的理由，常常一出去就是接近一个钟，有时候理由是去附近的前同事家交流，有时候是去加油，有时候又是别的什么事情。因为谈恋爱的时候，他每天晚上都会固定时间跟我通电话，我隐隐约约觉得有可能是他每天固定时间出去见别人。

在三个星期前的周五，他又一次借着倒垃圾出去一个钟，回来后我问他干嘛去了，他说加油，我说昨晚不是才出去加油吗。他淡淡地说了一句昨晚没加成功就做自己的事儿去了。我内心是不信的，虽然也没想到他可能会出轨，但还是让他把手机给我看。他很坦然地给我了。

我看了一会儿，没发现什么端倪，正准备把手机还给他，这个时候有个女生发了信息过来，抱怨工作压力大，语气很撒娇，想起上次她发给老公的信息内容也是有些暧昧，但上次我没多想，这次感觉不太对，感觉应该是关系特别亲密的才会这样子说，但老公删了跟她之前的所有聊天记录，这让我产生更大的怀疑。我问老公她是谁是女同事吗，老公说她是朋友。说完就回房间睡觉了。

我猜他在说谎，如果是朋友不会这样子撒娇。我点进女生的朋友圈，发现老公跟她互动频繁，评论的内容也很暧昧，比如说她发朋友圈说要去跑马拉松，老公就在下面回复“我想和你一起跑马拉松”。这个时候我感觉特别不对劲，于是查了老公的红包记录，发现他们之间互动特别暧昧，老公发给她的红包数额是“5.20”、“13.14”，附带的文字是“爱你”、“foreverlove”、“永远爱你”，而她发给老公的红包也是一个风格。我倒吸了一口气，继续查老公的支付宝记录和淘宝购物记录，发现老公在外面定了好几晚的酒店，其中一晚还是在定在在附近一个景区，而淘宝购物记录显示，他给这个女生买了好几次衣服，520给她买了花，给她的小孩买了六一节礼物。我继续查女生的朋友圈，发现老公定附近景区酒店的那天，那个女生也出现在那个景区，好了，基本可以确定老公那天是跟他一起去的景区，并当晚一起在那里过夜。

心碎就在一瞬间。

我跑到房间，质问正在睡觉的老公。他让我先把小孩哄睡，接着再跟我好好聊。

我在哄孩子睡觉的过程五味杂陈，好不容易把小孩哄睡了，两个人开始面对面聊。

老公承认他出轨了。说他这段时间很矛盾，一直在想我是否是他可以过一辈子的人，我在他生病的时候不会关心他，反而对他很不耐烦，他很担心以后自己有什么事，我会怎样对待他；他说我很强势，一直否认他，打击他，让他很没有面子，他从小爸爸是这样子对他的，第一份工作女上司也是这样子对待他，而现在连妻子都这样子对待他，他很受不了；还有就是，我的原生家庭对他的影响也很大，我父母的婚姻是不幸福的，我们这些子女对我爸毫无尊敬可言，他很害怕以后他也会成为这样子的角色。他说这不是他想过的生活。他说在我做决定的同时，他也会好好想想自己要的，再做决定。

他问我，在我眼里他是怎样一个人。我说，在我心目中，他一直是个人品好，靠谱，给我安全感的人，对周围的其他人也很好。他说我和他在一起这么多年，却不懂得真正的他，他从小在家里获得关爱比较少，内心是很缺爱的，有些自卑，导致的结果是很爱面子，很渴望获得认可，而和我在一起的这些年，我从来没给过他认可。他其实是个自私的人，他可以对任何人说谎，藏得很深，性格很复杂。

我跟他说，我爱他，我不愿意离开他，没办法接受他和别的女人在一起，也不愿意我们的孩子生活在单亲家庭。

他说，单亲的孩子没那么惨，生活在不幸福的家庭里，那才惨。假设一种可能：如果我们离婚，他会先帮我处理一部分债务，不会让我月供压力太大，几套房子我们各一半；孩子如果跟着他，他会找个对孩子很好的女人；如果跟着我，他会做到每天都来看孩子（这句话我根本就不相信的，但我没有反驳他）。

我一直在掉眼泪，眼前这个男人和我朝夕相处了9年，没想到会做出这种事儿，而且也已经盘算好如果我们离婚，财产会如何分配。这个男人，我感觉还是那么亲，我们过往所有的美好回忆都历历在目，然而心却到了别处。

我问他跟那个女生发展到哪一步，是否发生了关系？他说，假设没有呢？假设有呢？我会怎样？我说如果没有，那我就理解为精神出轨，那些暧昧的语句，我可以理解为过过嘴瘾，我可以原谅他；假设发生了关系，那就是肉体也出轨了，我精神洁癖，没办法接受。他说，那我要是告诉你，99%的男人都嫖娼过呢？我说不可能。他说，他爸爸妈妈现在相依为命，很恩爱，但年轻时他爸爸还带过妓女回家，她妈妈见到这种场景默默掉眼泪，但即便如此，他父母这些年互相依赖，到现在谁也离不开谁。他说他爸的身体绝对是肮脏的，但对他妈的爱却是真的。所以，在他看来，出轨或者嫖娼并不是多么大的事儿。他说，他跟我说这些并不代表他的立场，也并不是暗示什么，他现在还是很矛盾的，只要他想清楚了，他随时可以跟另一个女人断了，但目前还没想清楚。

我的心碎成一片片。我抱着他大哭，问他怎么可以这样做，怎么可以这样子对我，我们从大学到现在在一起9年了，他怎么忍心这么伤害我。。。

他抱着我说，事情没我想的那么严重，不要想象着事情已经严重到天快要塌下来似的。说的时候声音好像有点哽咽，不知道是不是我的错觉。

老公跟我说，那个女人其实是离过婚的，老公出轨了两次，第一次她原谅了她，第二次出轨她选择了离婚。有一个儿子，但跟着前夫。

我感觉自己快要虚脱了，说我们去客厅聊吧。我到客厅里灌了几杯水后，恢复了力气。跟他继续聊，期间又絮絮叨叨聊了一些内容，具体的给忘了，那个时候精神状态极差，只记得我问他是否可以跟那个女生断了。他说，他还没想好，暂时没办法回答我。我心很疼，又躺在他的怀里，痛哭了一场。。。我一边哭一边对他说，我不愿意离开你，一想到以后你和别的女人在一起的画面我就受不了，我也不愿意我的小孩生活在单亲家庭。这一次我可以原谅你。你要的关心和家庭的温暖我可以给你，以后我会对你好一些，但我不会为了取悦你而做得太刻意。你有没有和她发生关系，永远不要告诉我，我怕我会接受不了。许是心疼我吧，最后他跟我说，让我理解为他就为了图个新鲜，逢场作戏，他会想办法跟那个女生断了，让我们的生活恢复到过去的样子。

那个时候已经凌晨三点了，他第二天还要上班，他说他得去睡了，再不睡第二天会受不了。

我让他先去睡，自己在客厅坐着，心有余悸，痛苦不堪，一分一秒都睡不着，于是开了一瓶红酒，一边独自品味着苦涩，一边想着我们的过去，一边盘算着未来。在红酒和失眠以及心碎的作用下，精神状态恍恍惚惚。。。我就这样，一分一秒地坐到天亮了。七点多时，老公醒了，劝我去睡。我站起来，抱住他又哭了一顿，让他跟她今天就断了。他说好了好了，他会想办法跟她断了。然后他就出门上班去了。

八点多的时候，老公微信我，让我去睡觉，别扛着别喝酒了，我没有去。问他假如我跟他分开了，他是否接受得了我跟别的男人在一起，想象一下我躺在别的男人怀里，和别的男人睡同一张床。他说要是放开了就无所谓了。我听了，心更疼了。

九点多的时候，他又叫我去休息。我感觉自己快虚脱了，双脚在抽筋，胃痉挛着，我感觉自己随时都可能会猝死，就跟老公说，要是我猝死了，让他好好照顾女儿，别让她受后母的虐待和欺负。这个时候老公急了，马上回复我说，今天会彻底跟她断了。我没有回复，大概心如死灰吧。这个时候他打电话过来说，我怎么那么傻，他那么说是为了让我感受到危机感，让我以后多点关心他，我怎么那么一条筋。。。我问他对我还有感情吗，他说肯定有啊，这9年的时间也不是白过的，要是完全没有，他早就跟我断了，也不会矛盾那么久。。。他说，如果我还愿意相信他，那就相信他会处理好这件事，让我们的生活恢复平静，以后他保证再也不会出现这样的事。

我哭着说，好。挂了电话。这个时候的我，是没办法再相信所谓的“保证”的。但是我知道自己要的，我还爱着这个男人，短时间内我不愿意离开他，一想到他和别的女人在一起，怀里搂着别的女人，我就很受不了。而且，我们还有小孩，我的父母的婚姻是不幸的，导致我们的童年也是不幸的，也因此，我希望我小孩能成长在幸福的家庭，有幸福的童年，有正向的家庭观和婚姻观。

过了十几分钟，老公给我发了微信截图，是他和那个女生的对话，内容表明他们俩分了。老公只截图了结论那一份，不肯截图之前跟她的对话，但我从女生回复的文字中，大概可以猜出老公对她说的话，我想老公应该把我和他之前的对话截图给她看了，然后告诉她我还爱着他，他和我在一起这么多年了，对我也有感情，现在有小孩了，对家有责任，想维护一个家，但和她在一起很快乐幸福，因此内心矛盾，不知道作何选择。这个时候小三回复得倒也挺光明磊落，说她这段时间也很纠结，说从我们的聊天内容看，其实我们过得也挺幸福，并不是像我老公跟她说的已经离婚没有感情，她认为我老公既欺骗了她，也欺骗了我。末了，她说，既然我们的情况并不是像他说的，那就让他回归家庭，好好爱，好好维护。

这个时候，老公发来了一条信息，说让我想想清楚，他是否值得我再去爱和维护，如果值得，就原谅他，给我们一次机会；如果不值得，那就憎恨他，摒弃他。选择权在我这里。

我叹了口气。这个时候孩子醒了，我照顾孩子去了，没有再回复老公。

中午的时候，老公又发了一条信息过来，问我说重新开始好不好。

我没有回复，哄睡小孩午休后，爬起来跟他说：

我选择原谅他，虽然很痛苦很难，但我决定这么做了。

这件事我不会告诉第三人，既不会告诉我妈妈，因为我担心告诉我妈妈之后，我妈要么劝我分了，就算不分，以后也会讨厌他，用异样的眼光看待他；而不告诉他爸爸，是因为他爸爸之前说过，如果他敢对不起我，他爸就不认他这个儿子，虽然这句话的真实性待考，但我考虑的是，一旦有第三方知道这件事，结果就是所有人都知道，假设我们俩还继续在一起，后面人们会鄙夷他，也会同情我，这是我不想要的，而且最重要的是，我不想要以后我小孩知道这件事，我想在孩子心里，她爸爸永远是个正派的人物。

所以，我决定独自一人，承受这份痛苦。

我还跟他说，接下来我会对他多一些关心，多花一点时间在我们这个家上。我会学做几个菜谱，给孩子和他做饭。

别的男人出轨都是祈求着老婆原谅，说自己会怎样怎样改变，而我老公出轨，却是我在跟他说我会做怎样的改变。想想也挺可笑的，但我知道这才是符合我们的情况。我老公是个特别理性的人，他既然可以考虑财产如何分割，就说明他其实在想跟我分开的事儿了，他不是一时冲动导致的出轨。而他之所以会想跟我分开，是因为和我搭成的这个家没有给到他关心和温暖。这么多年，我一直理所当然地享受着他对我的好，由于他对我特别包容，我一直在他面前表现得强势和不耐烦，也确实常常打击他，不给他面子，没有关心他。我想换做其他任何一个男人，都受不了我这样子的女人。而我，自己也知道这样子对他不好，但由于这么多年他太包容我了，无论我怎么对待他，他都默默忍受，这也就导致我更加肆无忌惮。而现在，他找了一个年纪比他还大而且离过婚且还有小孩的女人，说明他真正要的是来自女人的关心和爱，而不是一时为了图新鲜。而他一直矛盾，那是因为我们在一起这么多年，彼此有太多共同的记忆，现在还有孩子，他也舍不得这些。

我之所以原谅他，是因为我知道自己过去也做得不好。这一次，我既是在给他机会，也是在给我自己机会。我有了失去他的危机感，所以以后我要做一些改变，我要让他感受到我对他的关心和爱，给他家庭的温暖，倘若这样，他还出轨，那个时候我会放手。

我之所以不告诉别人，是因为我知道别人不了解真实的情况，也不知道我真正要的是什么，所以就算安慰或者出主意，都难以中肯。我都可以猜到别人会怎么给我建议了，要么说，出轨的都是渣男，不能轻易原谅，但她们不知道可能是因为我过去对老公不够关心导致的结果，也不知道我还爱着老公，不愿意跟他分开；他们也可能会劝我说，现在有了小孩，忍忍一起过算了，那跟我现在做的选择是一个样，告诉他们，弄到全世界都知道，对我们、对小孩的以后，都不好。

所以，三个星期过去了，除了我们两个当事人，其他人都不知道。

说说这段时间我们发生的改变：

他们分了的第二天，老公还不能完全放下她，还会主动找她聊，说要送她儿子儿童节礼物，但被小三拒绝了。也被我发现了，当天我们又聊了一番，他承诺以后不会再找她。

第三天开始，他每天主动拿手机给我查。我帮他删了女生的电话号码和微信，但因为他们彼此在同一个群，我还是可以看到那个女生的朋友圈动态。我老公和她分的那天，她发朋友圈说，泪都流干了。。。后面又发了三次我老公跟她的亲密照，说是“封存的爱”“封存的记忆”，包括我老公跟她的床照。。。（论我看到照片时的心情。。。）这个时候我老公已经删了他，作为陌生人看得到她发这些东西，那理论上应该所有人都看得到这些照片吧？还是说她单独发给我老公可见，虽然我老公删了她，但还是可以看到？这一点我不确定。但从她朋友圈的种种痕迹和现实的种种行为，可以看出，她并不是像我老公说的那样“简单的人”。我看她总有种《我的前半生》里小三凌玲的既视感，装作柔弱无助，知性体贴，一个劲劝男人回归家庭，实则以退为进。这种小三的段位太高了，我老公不是她的对手。

有一天，我跟老公说：别的女人一看到老公出轨，就会去找小三算账，甚至毒打小三一顿。而我，有那个女人的联系方式、地址、照片，知道我为何不去找她，不报复她吗？因为关键在于你这里。别说是你去招惹的她，就算是她主动勾引你，假设你足够爱我，定力足够强，都不会做出这种行为；而如果你不爱我，我打死小三都没有用。

这段时间，确实挺难过的。尤其是第一个星期，整天吃不下饭，睡不着觉，工作也不专心，再加上那段时间小孩生病了，我简直心力交瘁；

第二个星期，还是比较难过，但比第一个星期好一些，看了一些帖子，了解了别人的经历，产生了一些共鸣，虽然都是陌生人，但知道不是只有自己一个人在承受这样的痛；

第三个星期，好受多了，开始决定收心专注于工作了。

而老公从被我发现的第二天开始，每天都早早回家带小孩，对我的关注也比之前更多，也经常开导我。（在我们的两性关系中，老公处于兄长的角色，会开导我包容我，但我太习惯了他这种做法了，常常对他耍性子）

有时候我在想，在我这个年纪发生这件事，大概是上天在提醒我，原来的那种状态不对，应该做出改变了，所以他让这件事发生了，让我经受短时间的痛苦而湮灭重生。

有时候我又在想，人生几十年，两个人在一起总要经历一些考验和挫折，我们在一起9年了，一直顺风顺水，或者这件事就是对我们的考验。

有时候我在想，或许以后我和老公也会像他爸妈现在一样，恩爱无比，彼此离不开彼此，但年轻时他爸曾经对他妈很不好，但他妈对他爸足够包容，所以才有今天这一幕。

以前我一直以为我自己原则很强，如果我的另一半背叛了我，我一定会摒弃他，并狠狠地报复他，但事实是，我老公一点犯错的成本都没有，反而是我做出改变，而促使我做出改变的关键，就是脑海里出现两幅画面：

一个画面是以前在电视剧看到，有一个白发苍苍的老奶奶在劝告一个在感情里受伤的女孩子说的，她说孩子，你看我现在和你爷爷很恩爱吧，你不知道的是，年轻的时候，你爷爷上山下乡那会儿，他和一个女学生发生婚外恋了，而我原谅了他，他也跟那个女生断了关系。。。

另一个画面是希拉里在自传里说的，她说“保持和比尔的婚姻，是我这辈子做出的最难的决定”。

就是基于这两个画面，所以我做出了当下这个选择。目前看来，一切都还好。

附上第一、二、三周比较有代表性的三条朋友圈。由于不打算告诉别人，关于这件事的所有想法，我都只设置对老公可见。

第一周：

今天比昨天好一些了，虽然还是吃不下饭，没办法专心工作，午休也睡不着。

有时候我在想，如果是我妈，她会如何处理？如果是周围其他28岁的女生，她们又会如何处理？

我猜以我妈的个性，她一定会拼个鱼死网破。所以我还是不像我妈。

如果是其他28岁的女生，估计也是眼里揉不得沙，不计后果，只为出一口气，博一点自尊。

而我。。。

所有选择，都是基于内心。大概还是有所眷恋，有所期待。

我记得那个白发苍苍的老奶奶在开导年轻小妹妹说的话，也记得希拉里说，保持和比尔的婚姻是她这辈子做过的最难的选择。

大概是基于这两个画面，所以我才能做出目前这个有失原则、不符常规的决定。虽然，真的很难。

我需要时间慢慢治愈。

这一条，老公点了赞。

第二周：

公司今天放的音乐太伤感了，听得我眼泪都掉下来了。只有被伤过才懂得。然而还是告诉自己笑着面对。时间会治愈一切伤痛，再大的伤口，结痂了也就不会痛了吧。

这一条，老公回复了两个抱抱的表情。

第三周：

关于安全感。

我自然知道安全感得自己给自己。这么多年来，我最擅长的就是未雨绸缪。买保险、理财、处处留意职场机会、省吃俭用，都是为了给自己多一点安全感所做的准备。

我所没想到的是，我从来不认为有风险的地方，恰恰发生了意外，而且打得我措手不及。

人家说中年婚姻危机比职场危机来得更凶猛，也更让人身心疲惫。因为职场危机，说到底就是一份工作，从一份工作切换到另一份工作难度会比从一份家庭切换到另一个家庭，处理各种复杂的人际关系，简单多了。

而我，近期也在想，如何预防婚姻危机？

是通过查岗查手机，管得死死的，全世界宣告主权？我知道治标不治本。

是通过健身塑体再加上高品味的打扮，让自己美美的，再通过培养兴趣和学各种各样的东西让灵魂变得有趣，然后再像个米其林五星级厨师一样做出不重样的美食抓住他的胃，最后像个高级公关处理好跟他所有家人的关系。。以为这样，就可以让男人死心塌地地爱着你？

在感情里，如果有一方，为了取悦另一方，而一直在默默地、卑微地付出，那么从一开始，这段感情就不是建立在平等的基础上，这样的感情注定最终会以悲剧收场。而我，也不愿意充当这样的角色。

最近，我一直在思考我想要什么。我很清楚地知道：

在家庭，我希望夫妻恩爱，相濡以沫，互相扶持，人生几十年一起携手去面对大风大浪，不离不弃，等到白发苍苍的时候，一起笑着回忆往昔；另外，给孩子一个温暖幸福的家的同时，也培养她正向的家庭观和婚恋观。

所以，我可以做出一些牺牲，我可以忍受短时间内的疼痛，只为了能获得更长远的未来的幸福。

只是，这里有一个前提，那就是可预期的未来的幸福。倘若，一个人真的变了，变得不再是有能力给你，给家庭幸福的人，不再是值得你去爱，去维护，去心疼，也不再是你想要携手过一辈子的人，这个时候，放手及时止损是最佳选择。

而我知道，这一刻，还没有到来。我还是对我们的过去有眷恋，对我们的未来有良好的预期。所以，我还不愿意真正独立，自己给自己安全感，也还是想要去依赖别人。但愿我没有想错。

这一条，老公回复了竖大拇指的表情+“正确”两个字。

另外，昨天老公跟我说，这个星期他想清楚自己要的是什么了。跟我要的一致。他说，已经没什么了，我查不查手机都意义不大，因为如果他想要背叛我，我查手机完全没用处。末了，他说了一句话：记住，你永远叫不醒装睡的人。