“不能让孩子输在起跑线”是所有父母的呼声，但这个起跑线仅仅是说英语、乐器么？很多父母认为，还应该包括社交技能，因为只有具备良好社交能力的孩子，将来才能在处理社会关系上游刃有余，具有更大的后劲。于是很多父母希望孩子学习社交能力的时间越早越好，但躺在床上的小婴儿能社交么？

更糟糕的是，社交这种软能力，不像英语、乐器这些项目具有很强的可测量性，它看不叫摸不到，只有当孩子抱怨没有朋友时，当孩子哭诉被朋友欺负时，父母们会突然陷入强烈的焦虑中“孩子的社交能力是不是不太行？”

如何你正在为这些问题而困扰，不妨读读《朋友还是敌人——儿童社交的爱与痛》。这本书由中国人口出版社出版，作者为著名的心理学家迈克尔·汤普森博士、童书编辑凯瑟琳·奥尼尔·格雷斯、游戏治疗心理学家劳伦斯·科恩博士。迈克尔·汤普森博士和劳伦斯·科恩博士长期从事儿童问题咨询，具有丰富的青少年沟通和实际问题解决能力，因而《朋友还是敌人》这本书中，提供了大量的案例，以及相关解决方案，不仅具有很好的实操性，也让读者明白为什么要这么操作。

不同年龄段的孩子社交需求不同

有个妈妈曾说，孩子1岁的时候她就休完产假，得上班了，这时候她希望把孩子送去托儿所，在那能更好锻炼社交能力，这种能力太重要了！

但大多数1岁的孩子连走都走不好，真的能社交么？

本书认为，有一些儿童1岁已经能够产生友谊，但也有一些孩子，可能要到3岁才能和朋友发展出真正的友谊。

孩子发育有快慢，因而社交能力不取决于年龄，而取决于孩子能否懂得分享，这是孩子简历友谊的基础条件，如果没法做到这点，孩子之间的关系就没法维系。其实分享的压力，不仅仅孩子有，大人也有。

想想看，你想去看电影，好朋友想去逛街，你们俩只有2个小时的相处时间，之后就得回家陪孩子做家务。这时候怎么办？你们得在自己的需求和朋友的愿望之间找到平衡，才能愉快的共度这2个小时闺蜜时光。

对幼儿来说，他需要分享的可能是小车，或是皮球、积木。

一般3岁之前的孩子，经常做不到分享。而到5岁，孩子们开始能够互相协调，愿意放弃个人对某个物品的欲望以换取和朋友一起玩耍。

为什么这个时候孩子愿意放弃自己的需求呢？比如愿意把皮球给同伴玩。因为在5岁左右这个年龄段，有一个东西比玩皮球更吸引他！这样神奇的东西就是“和另一个人一起玩时获得的快乐感”！一个人玩球获得的快乐，比不上两个人一起玩，因为这时另一个人会在一起玩时对你表达鼓励。

想想，一个孩子玩球的时候，只能自踢或者扔，但两个孩子一起玩呢？会追逐球，并高喊“踢给我！”，“往这里传”，这两种快乐有所区别。孩子们如果想获得后一种快乐，就得放弃一个人单独玩球。

等到10岁左右，孩子们的友谊不仅仅是一起玩，还有他可以在与朋友的交流中获得尊重与肯定。这个时候，他们更愿意像朋友袒露不想说给父母听的心声，希望在朋友这里获得精神支持。

所以，不能简单以年龄判断孩子是否有社交需求，而孩子的社交需求、希望从朋友那里获取的东西，随着年龄增加而不断变化。父母能做的就是观察、交流，根据他们的需求，予以帮助。

怎么帮助有社交需求的孩子呢？

在《朋友还是敌人》这本书中，将孩子们在朋友小团体里分为四类，分别为：受欢迎的孩子、被接纳的孩子、被排挤的孩子、被忽视的孩子。

孩子有自己的社交丛林法则，父母不可能时时刻刻陪伴他们。但父母也能为孩子的社交做一些努力，这包括:

第一，和孩子朋友的父母做朋友，帮他打开社交面。无论是搬到一个新地区、抑或是孩子进入一个新班级，父母都可以在新的群体中，带着孩子认识另外一些家庭，并开展一些聚会，给孩子和别的孩子更多熟悉的机会。尤其对较年幼的孩子，他们还不会自己约朋友，更需要大人为他们安排社交生活。

第二，让孩子的朋友爱来你们家，这对于社交能力低的孩子尤为重要。因为在外面的空间，他们更容易受到恐吓、孤立。只有在家里，他会有大本营的感觉，让孩子感到，世界上至少有一个地方很安全。

第三，给孩子做好的友谊示范。孩子可能不明白作为朋友应该如何奉献，如何忠诚于友谊，这时候，父母可以给孩子们做一个榜样，告诉他，自己应该为朋友做点什么。比如，朋友有足球比赛，虽然自己对足球兴趣不大，但也可以去现场做拉拉队助阵。

第四，为孩子提供更多的交友机会。这个地方的友，不一定是纯粹的朋友，也可以是表亲或者堂亲等人。相对于外面的朋友，这些孩子因为血缘关系，会给那些社交能力差的人更多支持和宽容。

总体而言，对于孩子遇到的社交问题，父母既不能反应过度，也不要反应不足。父母要做的就是及时留意，发现问题，并采取行动进行指导。多一点幽默感，很多时候幽默感可以化解不少社交难题。