如何打造基本零争吵的夫妻关系？（一）

如何打造基本零争吵的夫妻关系？（二）

之前心血来潮写了帖子，有财蜜@UUwu 问“有什么办法能让老公参与进家务里来呢？”。花凋一开始也有点蒙，老公做家务不是正常的吗？开口叫就是了。

后来想了想，老公不愿意做家务本质上应该是三观不一致，认为家务就是该女生干，虽然新中国成立都70周年了，但很多糟粕思想还顽固地生存着，没有及时地寿终正寝。夫妻间的很多矛盾，很多都是因为三观不一致引起的。只要三观一致，方向一致，很少听说有日子过得不开心的，即使钱暂时不够多。哪些三观不一致容易引起夫妻矛盾的？无非是过年一定要去男方家，家务该女生干，女生生孩子天经地义，儿媳伺候公婆天经地义等等这些，而不是地球到底是圆的还是方的这些更为宏大的三观。

花凋就聊聊自己是如何打造三观一致的老公的。交代下背景：老公的三观还不错，没有传统的那些糟粕思想，比如“过年一定要去男方家”，所以花凋也不知道自己平时给老公灌输的思想到底有没有作用。现在老公的三观到底是原来就这么好，还是花凋努力的结果。大家看看就好了，请根据个人实际情况来。

花凋的目的是：三观一致的老公，不是三观无比正确的老公，大家自行体会。如果大家觉得某些三观不太正，板砖慎拍！

既然要打造三观一致的老公，那肯定要先明确是哪些三观。

和老公刚认识时，花凋觉得老公还行，大概是因为环境的缘故。但花凋也会有意识地给老公强化或灌输某些思想，哪些思想呢？比如：

1、小家庭是第一位的，结了婚就该先顾小家，后顾大家，不，那已经成为婆家和娘家了；（目的：免得老公成为愚孝男。）

2、时代不一样了，男生干家务天经地义，家务的经济价值很高的。（目的：家务共同负担，最好男方多做）

3、女生在生理期间是很需要人照顾的，不能碰冷水，最好啥都不干。（目的：当然是让老公多干家务）

4、女人生孩子是在鬼门关走了一圈，很危险的，是在拿生命做赌博。（目的：不要觉得女人生孩子是很简单的事情，女人先天性地就要多付出一些，男人还不得多心疼女人）

5、对待老人孝不孝顺，老人自身也有责任（目的：同第一条，免得老公愚孝）

………………等等诸如此类的观点。看出来了吧？全部暗藏了花凋的小心思，唉，做个女人真是累，男女平等任重而道远。

花凋是这么给老公xinao的。首先要挑选好时机：婚前、婚前、婚前。婚前女方家务全包，死命表现自己勤快，婚后指望自己从老妈子变公主，可能吗？婚前能谈的不谈，指望婚后？只能用“失策”两个字来形容。如果已经结婚了，怎么办？那就只有靠自己慢慢调教老公了。毕竟，总不能张口就劝人离婚吧。怎么给老公灌输这些思想呢？很简单：春风化雨，持之以恒，摆事实，讲道理，举例子。哪来的例子呢？很多啊，电视、网络、身边的人和事，随便一搜，都能搜出无数个相似的例子。

重点一：挑老公信任的渠道的事例，顺着老公的思想，慢慢说出不一样的观点

比如，老公很反感网上那些乱七八糟的东西，自己还和老公说：今天在网上看到个新闻，XX家老人分配财产不公，巴拉巴拉一大堆。老公可能就会觉得很烦，觉得是骗人的。但如果换个例子：今天在办公室听到个八卦，隔壁部门的小明，有个哥哥叫小刚，父母把财产全给了小刚，现在父母生病了，让小明请假去照顾，小明不愿意，去觉得委屈，但不去又觉得是不是不孝，左右为难。貌似还和哥哥在电话里吵了一架。

举完例子，不必急着下结论，看看老公的反应。如果老公觉得小明就该无条件地去（愚孝），那么可以先顺着老公的话锋说：小明该去，当然该去，百分百该去，百善孝为先，不管父母财产怎么分配，做儿女的不能推卸赡养老人的责任。在得到老公的认可后，再慢慢地来个但是，一定是从老人角度出发的，完全是为了老人好：老人应不应该偏心不说，家里说不定有别的情况。但是，老人也太实在了，早早把钱全给了子女。就算小明愿意去照顾，但请假也请不了几天，请太长时间的话，工资都要扣光了，现在考核抓得这么紧。这样的话，还怎么照顾老人，家里还有房贷要还呢。如果老人当初稍微帮助下小明，小明现在经济压力没那么大，没有后顾之忧，大不了请长假照顾老人，反正老婆上班的钱够全家吃饭就行。小明现在也真够为难的。老人当初手里留点钱就好了。小刚也真是不像话。记着再摇头叹息几声。

时间长了，举的例子多了，老公大概就不会无条件地愚孝了吧。

再比如做家务这点，当初刚认识老公时，花凋有天就和老公说：XXX，同一部门资格很老的同事，晚上竟然不和大家一起吃饭，你猜为啥？老公当然猜不出来。花凋揭晓谜底：XXX说他要回家给老婆做饭，关键是他老婆好像还是全职太太。

重点二：量化指标，具体化指标、细化指标。

把家务细化成无数件事。做饭就是光做饭吗？买菜还要考虑荤素搭配、什么时节吃什么菜、哪家菜最便宜最新鲜、今天家人上火就不要吃辣椒？回来后还要洗菜，鸡毛菜好吃，但是洗起来有多费功夫，你知道吗？切个土豆丝，要横18刀，竖18刀，切完还要赶紧泡水里，还差点切着手。做饭，炒、煎、炸、炖、煮，哪种方式好？你以为做饭简单呢？

实在不行，双方不爱做家务也可以，那就请人做呗。请个打扫卫生的多少钱，请个做饭的多少钱，实在不行外卖走起，天天还带花样不重复的；可家务就这些吗？家政服务里有叠衣服这项吗？有定期清理过时衣服这项吗？扫地机器人、全自动烘干洗衣机、洗碗机，全配上，这些得有地方放吧，再算算要多大的房子。没人带娃，市面上现在请个保姆多少钱？还是5天8小时的，请得起吗？如果钱不够支撑，全指望女方洗衣做饭洗碗打扫卫生全包了，还有带孩子，那就相当于女方给家庭贡献了这么多的经济价值，凭啥男方不认可。凭啥请别人做要花钱？凭啥女方做了就一分钱的价值都没有？

很多人会说：生孩子有什么难的？有什么好娇气的，以前人生孩子前一天都在干活呢？

以下数据来自百度：

建国前，中国婴儿死亡率约200‰；建国后迅速下降，2000年为28.38‰；2008年为14.9‰；2017年为8.0‰。

啥意思，就是建国前，1000个婴儿中有200个就是匆匆来看了这个世界一眼，不喜欢，又回去了。即使到了2017年，这个比例还是为8‰，就是1000个里有8个婴儿依然无法正常长大，比例快接近1%了。算算小区里有多少户人家，算算单位里有多少户人家，算下来是不是发现，按照比例来说，身边的小区里，单位里都会有痛失爱子的情况发生。还敢说生孩子没风险？去医院走一走，发现多少孕产妇脸上愁云密布的。其它数据请自行查询。

重点三：糟粕思想的恶果

不是说女生不要太娇气吗？最好怀孕时还家务全包，生理期更是小意思，有啥可娇气的。多打听打听，亲戚朋友圈的七大姑八大姨，总归有月子没做好，然后落下毛病的吧，反正，实在不行，女性长辈身体不好的，统统往月子上靠。听三姨说，四姨现在腿脚不好，没法帮小孩带孩子，就是当初月子没做好，所以现在只能四姨夫带孩子，累得够呛。

那个朋友小红，还没到冬天就把羽绒服套上了，据说就是年轻时不懂事生理期间着了凉，听说，医生建议吃阿胶呢。现在阿胶要2k一斤呢。

管他呢，反正老公又不会去找三姨四姨小红求证。怎么严重怎么说？很多人买保险不都是被身边的例子吓的吗？

重点四：示弱，抓住时机表现一个小女子的弱势

生理期内，实在是肚子痛，下不了床。老公你能不能做个饭？不能！那就点最贵的外卖好了。再去看下医生，回来说医生说要平时注意保暖，注意调养，注意休息（自行百度吧）。

怀孕时，还想让干家务。那就使劲作呗，此时不作，更待何时？老妈说了：前3个月很危险，最好衣服都不要晾（老家的确有这个说法），书上说了，前3个月不能靠近高温的地方，厨房肯定不能去了。老妈说了：怀孕了，不能端重东西，除了饭碗，连洗脚水都不能端。如果这个时候，老公都不鸟你，还指望生完之后，老公当个超能奶爸？

重点五：做个泼妇。

这一条，是花凋意淫出来的。不是有句话说：做了泼妇之后，日子过得舒心多了。以前一夫多妻，也有独孤皇后，河东狮吼，吃醋这个词是怎么来的？这一点，就看个人能力了。

总结：如何春风化雨般地给老公洗脑？选取老公认可的例子，最好是身边的同事、亲朋好友、七大姑八大姨家的例子，这样才更有说服力，让老公知道同一件事，除了他的观点，还有很多不同的看法的。这个世界上，即使是面条，也有很多种的，更何况家庭生活。尽量将原有思想造成的不好的后果放大化，而且是会伤害到老公的利益，比如钱包受损，影响到工作，心里憋屈（举例子），说明下其余观点可能带来的好的结果，尤其是对老公的好处，别忘了给老公带高帽。持之以恒，潜移默化。

时机：婚前比婚后好（婚前谈不拢可以一拍两散，婚后谈不拢一拍两散，就成二婚了）；孕前比孕后好（孕前谈，谈不拢可以缓缓要小孩，实在不行，一拍两散也轻松点吧，孕后再谈，代价就大多了，万一谈不拢，还得任何事自己亲自动手，到时无论是谁，包括花凋，都只会说：找个保姆吧，无论如何，别气着自己，注意身体。至于请保姆有没有钱？不在劝的人考虑的范围之内。不然怎么说？建议不要娃了？建议大肚子离婚？），怀孕时比产后好（孕期谈，不看孕妇总得看小孩的面子吧，孕妇可以不娇气，可小孩娇气啊。都生下来了，怀孕时都能自己搞定自己，月子里为啥不能自己带娃），产后休假的时期比产后上班的时期好（产后休假，带娃太累了，一个人搞不定，老公必须帮忙，不然小孩吃不好睡不好，影响发育。医生和老一辈都说了，月子要做好。否则月子里都自己带娃了，为啥不能多带几个月，班别上了，你不带娃谁带娃，娃带不好就是当妈的责任。说出去天经地义）。

越往后拖，对于女生来说，谈判的成本越高。