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Honey_Jane

《当你又忙又好看的时候,何惧患得患失》:独立是女人最好的铠甲

Honey_Jane
Honey_Jane Honey_Jane 2019-10-14 15:56 阅读(2130)

这是今年阅读的第20本书,目标是30本,目前已完成66%, 坚持读书,坚持输出。

PS: 最近因为工作和准备结婚的事情忙的焦头烂额,没有按计划读书和输出。离2020年只有78天了。调整好状态,好好读书。


作者:梁爽

无论这个世界怎样对你,都请你一如既往地努力、勇敢、充满希望。因为世界上最幸福的事情莫过于,经过一番努力后,一切都在慢慢变成你想要的样子。


又忙又美的生活,是工作和健康的平衡。每日“四省吾身”:饮食健康否,坚持锻炼否,作息规律否,心情愉悦否。忙,不是只顾工作,而是工作时全神贯注,是高质量的忙;美,不是空有皮囊,是生活时劳逸结合,是全方位的美。



一、不可低估一个穿衣好看的女人


美丽不仅仅表现于漂亮的外表和美好的心灵,更表现在敢于向不完美的人生宣战的勇气。不是老天给了你什么,你就是什么样子,而是由你自己来选择你要成为什么样子。——雷庆瑶


很多人认为女人花时间在穿衣上,用于钻研业务的精力就少了,但事实却是有实力的女人往往更会打扮,女人注重着装就是一种职业化的表现。穿衣好看的人,并不是那些买得多,买得贵的人,正如时尚主编晓雪在《优雅》一书中所说:“最不会穿的女人,会把一身logo穿在身上,再漂亮也是人家logo的本事,不是人的本事。聪明女人要学会藏起logo的光芒,让自己发光。”


对女人来说,世上有种英雄主义,就是在认清人生的不完美之后,依然爱美。千万别小看一个倒霉时还爱美的女人,因为他们除了想做一个漂亮的女人之外,还想过一种漂亮的人生。



二、自律的人,都把生活过成了想要的样子


村上春树:不管别人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持,不喜欢的怎么也长久不了。


王小波说过,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。这里的“无能”不是没能力作出惊天动地的大事业,而是连自己都管不住的无力和挫败感。


作者在书中分享了三点如何做到“很爽”的自律:


1.自律的期望值不宜定太高

2.把自律当做手段而不是目的

3.放大自律过程中的成就感


吃不了熬夜的苦,就选择早起;吃不了生病的苦,就饮食清淡;吃不了节食的苦,就经常锻炼;吃不了无趣的苦,就常常读书。自律不一定就是痛苦的,它会让人从内道外地获得一种持续的愉悦感。身体里住着一个言而有信的自己,是你发光发亮的原动力,是你行走人间的通关文牒。



三、远离负面的人际关系


作者在书中分享了三个维度的人际关系原则,帮助我们最大限度地把内耗转化为养分。

(1)职场上的人际关系:能够合作,不必合群

在职场上业绩大于人际。工作是围着目标转的,建立好的同事关系只是完成目标的手段,只要做到不抢功劳,不搬弄是非,能礼貌待人就好。


衡量问题的关键不是能不能融入圈子,而是企业文化和工作氛围是否适合自己的长远发展;约着上厕所、茶水间八卦、请客吃饭等所谓和同事拉进关系的活动也不太重要。至于他们他们当你面、背你面说了什么,你都控制不了,索性少想为妙;不需要被领导和同事对自己的期待和信任所绑架,与其担心别人怎么想,不如全面复盘,汲取经验,避免下次出错。


(2)弱连接的人际关系:要么有趣,要么有用。

弱连接人际是接触频率较低,与你没有明确的利益冲突,但未来可能会帮到你,给你提供机遇。弱连接的人际关系与其费尽心思讨人喜欢,不如“修炼内功”,摆脱内心贫瘠,提升专业能力,赚取社交筹码,要么有趣,要么有用。


(3)生活中的人际关系:互相尊重,亲属随缘。


周国平:对于人际关系,我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则,就是相互尊重,亲疏随缘。我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。我还以为,再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。



四、不要活在别人的情绪里


陈丹青:我几乎从来不生气,因为我以为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。但我不生气。不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触碰我的底线,我可以告诉你,我并非良善。


(1)忙碌疲惫时也要学着保持好脾气


人在忙碌烦乱中,容易过度解读别人的话,还会以恶意去揣测别人,把自己的无力感迁怒于他人。丘吉尔说:“从一个人生气事情的大小,就能看出一个人的价值。”


作者在书中分享了一些平复心情的小经验。比如:烦躁的日子里,喝点玫瑰花茶,缓解肝郁,改善火气;还可以通过吃零食调节情绪;意识到自己不耐烦的时候,尽量控制语速与语调;当坏消息传来后,深呼吸10秒在着手解决问题,要分清楚“事”和“情”;提高发脾气的成本,不管自己的理由是否站的住脚,都要为乱发脾气道歉。


(2)遇到问题先处理事情,再处理心情


山本耀司说:“自己这个东西是看不见的。撞上一些别的什么事,反弹回来,才会了解自己。”


遇到问题先处理事情,事情解决了,坏心情也自然会消除,还会有成就感。但如果每次都把事情搁在一边,忙着处理心情,陷在情绪里无法自拔,精力和斗志就会被渐渐稀释,制造出新的问题,到时候事情和心情都会搞砸。


(3)越活在别人的情绪里,过得越拧巴


定期反省在每段关系中的独立程度,当自己失去重心时,就需要重新定位并进行纠正;提高自己为人处世的能力,当别人有情绪时,先确定与自己有无关系,别盲目地责问自己;情绪被人影响了,可以站在对方立场上想问题,或者做点让自己开心的事情转移注意力。


(4)都市女性防拧巴指南


不要为没发生的事拧巴

人生没有一步到位的,都是分阶段的,每个阶段各有侧重点,跟着当下的实际情况去选。面对两难的选择,与其为没有发生的事情纠结,倒不如把精力聚焦于现在,做些更有意义的事。


不要为过去的事情耿耿于怀

过去的消费不可能永远保值,过去的选择不可能尽善尽美,总会有遗憾、有痛苦,可一味沉溺于遗憾和痛苦中,就是在耽误自己。别为打翻的牛奶哭泣,别为错过的星星流泪,痛苦不是财富,对痛苦的反思才是财富。从失败中提取经验及时止损,才是对自己负责。


不要轻易被别人影响

很多人因为别人的小举动,而引发自己复杂的内心活动。发个朋友圈怕别人看到会多想,朋友没给点赞就心事重重,怀疑同事说的话是不是暗讽自己……其实自己演那么多内心戏,也没有人买票来看。适当的自省是好的,但总把别人凌驾于自己之上,在别人情绪里活着,自己只会越活越拧巴。


心甘情愿的付出就不要惦记回报

彼此的付出会让一段关系变好,但付出一点就想要回报,会让一段关系变糟。有人说:“我的一切付出都是心甘情愿的,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激;你若无动于衷,我也不会灰心丧气。”为了减少付出时的内心不快,作者建议:选择对的人进行付出,能从付出中提炼出快乐。


与其磨蹭不如赶紧做完

好友莫名其妙地疏远我,为什么不能直接走过去聊一聊原因呢?中意的公司的面试叫我回家等消息,为什么不能在煎熬中试着打电话询问进展?觉得自己的言行可能伤害到别人,为什么不能鼓起勇气马上给别人道歉?觉得身体不舒服,为什么不去医院检查而在网上乱查把自己吓个半死?


明确自己要做的事和想做的事,明确自己的底线,给自己限定截止日期,到那个时间节点,就要催促自己抽身而出。



五、爱到恰到好处,生活才会更美好


松浦弥太郎:家庭是最基本的人际关系,无论发生什么事,我都把每晚7点全家在一起吃饭的习惯视若珍宝。这比我的工作、爱好、社交都更重要。


1. 别让原生家庭决定你的一辈子


即使生于不幸的家庭也要思考如何活得幸福。


(1)对来自原生家庭的伤害,要有记好不记坏的迟钝感。对于父母,不要记仇,多想着感恩。


(2)通过学习,越长大越有能力改善原生家庭的状况。

世上确实有不配为人父母的人,但对大多数人而言,父母都是爱我们的,但他们受限于观念、知识、技能和背景的差异,不大会表达对子女的爱。无论父母如何悉心照顾,子女在成长过程中难免会与其磕磕碰碰,留下或小或大的阴影。但我们要学会忘记,学会自己主宰自己的命运。


心理学家说:“人会花一生的时间来整理童年,但此生,你是要不停向父母追责、整理童年,还是懂得内心缺憾,自行补上,然后弹个响指,朝着星辰大海继续前行?”


2. 美好的婚姻就是一次又一次地爱上对方


关于是否结婚,有个不等式:甜蜜的婚姻>有趣的单身>无趣的单身>互毁的婚姻。作者在书中分享了三点关于提高婚姻满意度的建议。


(1)避免不必要的争吵


吵架在所难免,有些问题我们觉得是对方的错,所以吵架在所难免。但有些问题,是别人或外界的问题,为这种事吵架就不值得了。作者分享了自己夫妻间达成的共识:哄能解决的事情,尽量不要吵。以预防为主,即在借题发挥或直接开吵之前,确立一个谁先哄谁的机制:谁情绪不好时就先找出让他(她)情绪不好的原因,然后在此领域里付出少的人,负责哄付出多的人。


(2)多想着对方的优点。


(3)用心营造婚姻里的仪式感

当我们定期为婚姻注入一些仪式感,能够有效延长快乐的时间。


这是本实实在在的鸡汤文,阅读完后关于如何对待婚姻,如何处理同事家人直接的关系,如何做独立的新时代女性都有很多相同的感受,推荐给大家。


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