结婚后，甚至有些庆幸，总算离开了那个家。每次回老家，也是万般纠结。总觉得有一股神秘的力量在黑暗中拖拽着我，让我窒息。离开的时候才能松口气。我一直在一种既内疚又窃喜的心情里反复切换。喜的是，总算是离开了。内疚的是，我怎么是这样一个不孝儿孙，一心只想着逃离自己的家。

我老公非常不理解我的这种心情，觉得我有病。他一直问我为什么在害怕什么。直到这一刻我才意识到，过去我从未直面这个问题。过去我的表现只不过是在逃避。某个睡不着的夜晚，我坐在沙发上想了很久。

我在问我什么时候开始讨厌回到这个家？都发生过什么？静下心来这样问自己的时候，答案就渐渐在心中显现出来。

小时候，我和弟弟是留守儿童，我两岁弟弟一岁。爸爸妈妈二十多年来一直在外打工，只在过年回家一次。虽然爷爷奶奶非常疼爱我们，但我从小还是羡慕那些在父母身边长大的小朋友。总觉得他们身上有一种优越感，感觉他们家境更好，生活更美好。

幼年时期，我是个敏感的孩子。懂事，知道讨好大人。自懂事开始，就知道了爸爸妈妈婚姻不顺，一直闹离婚。在幼小的我心里，觉得离婚是一件巨可怕的事情。

每天生活在惶恐不安中，还经历过一次妈妈想要悄悄带走我以失败告终。我不知道应该相信谁。我的妈妈？我的爷爷奶奶？他们离婚了，我应该站哪边？我已经回答过无数次这种提问。我已经不记得当时的我是哪种心情。

我努力学习，整个小学阶段我都是班里的优等生。每次捧回鲜艳的奖状，我都迫不及待的打电话分享给爸爸妈妈。虽然他们并不会多夸奖一句。所谓的挫折教育，你们懂的。

我觉得，我再优秀一点，他们也许就不会分开了。我很害怕哪次没考好，爸爸妈妈就离婚了。

也许，害怕里还有一丝讨厌。

中学时代，最爱的奶奶过世。指尖触摸奶奶灰白冰冷的脸，身体里闪电般传来一丝彻骨的寒意。第一次这么近距离的接触死亡。奶奶死后，我的心也跟着死了。唯一的那一份爱也离我而去了。面对着依旧吵吵闹闹的爸爸妈妈，我再也不去劝解。甚至会想干脆离了就好了，大家都解脱了。

代替害怕的情绪，慢慢变成了恨意。你可以指责我，但我要对自己诚实。我真的恨了他们。

我不再讨好他们，变得我行我素。他们也感到逐渐失去对我的掌控。觉得以前那个乖孩子去哪里了？他们只会在电话里抱怨我越长大越不懂事了，我也只会冷笑一声回应。早就习惯了。

后来大学毕业，我参加工作。因为钱，我们之间的矛盾激化。工资日必会接到妈妈的电话，不给钱就吵。有一年冬天加班到十点半回到家。刚进家门，妈妈的电话就打进来了。接通了就听到一句冰冷的，你工资发了没？身上有钱没？那通电话以母亲气急败坏挂断电话结束。我哭了一晚上。

还有很多类似种种。

成年后我发现自己是讨好型人格，总千方百计讨好别人想要别人喜欢我。后来才知道这是缺爱的表现。不会跟人据理力争，不能吵架，一吵架就不自控地哭。就是你们口中的玻璃心吧。其实我真的很讨厌这样的自己。我也常想，我是有什么毛病吧！

直到结婚生娃，真的给我带来巨大的改变。我不再讨好别人。觉得喜欢我的人，自然就会喜欢我。不喜欢我的人，也不会因为我去讨好而变得喜欢。但最重要的是，我已经得到了足够的爱，不再无所依托。我所有的毛病也跟着不治而愈。

我终于释怀。一直不敢承认，妈妈其实没那么爱我。也许刚出生到婴儿时期是爱我的，但后来这份爱随着时间和其他因素的掺杂，逐渐变淡了。我一直想要得到妈妈的认可。直到我自己生了孩子，依旧没有得到。但不同的是，如今我不再需要了。

如今，我也能理解当年他们背井离乡在外打拼的艰辛，也能理解他们因为感情不和而想要分开，但最终也因为爱或者其他原因而留下。我也理解了自己。对他们或爱着，或恨着。都不再重要了。我也会在他们需要的时候站出来，帮助他们。在他们年迈的时候，承担起赡养的责任。我们可能永远不会在重建亲密的关系，但我们始终都是彼此的家人。

放下的这一刻，温柔的风穿膛而过。