武志红老师说，一段完整的感情应该包含三个阶段，分别是充满幻想的迷恋期、幻想破灭的战争期，和接受真实的真爱期。其中，迷恋期是第一个阶段，在这个阶段，恋人们会把自己理想伴侣的形象，加到对方的身上，你们会觉得彼此都完美极了，于是两个人亲密无间、你侬我侬。这个阶段有些类似于大家常说的热恋期，是一种激情式的爱情。

而关于迷恋期，首先，要记住的是迷恋不是真爱。

那到底什么是迷恋？为什么说迷恋不是真爱呢？

先来看一个案例：男士A有一位抑郁的母亲，他很爱母亲，从小就是母亲最忠实的陪伴者；但同时，A也从小时候开始，就承受了太多来自母亲的负面情绪。为了弥补内心深处母亲这个形象的缺失，成年后的A在寻觅爱人的过程当中，特别希望找一位乐观开朗的女孩作恋人，后来也确实如愿了。可是后来在做心理咨询的时候，A通过回忆发现，女朋友让他动心的那一刻，却是她低头沉思不语的时刻，因为那样的她看上去就跟自己的母亲一样的忧郁。

这个案例正好印证了武志红老师的观点。他认为，异性父母是我们人生中第一个爱上的异性，于是长大后我们第一个爱上的人，总会与现实中的父母在某些方面有些相似。同时，我们的潜意识深处会塑造出一个理想爱人的形象，这个理想的爱人，完美地弥补童年时期父母对我们的亏欠，或者是留下的遗憾。所以，最后我们选择的爱人，往往是异性父母的现实形象和理想形象的结合体，这也是人们在恋爱初期会产生迷恋的心理根源。

迷恋的源头是童年时期爱的缺失。从异性父母身上得到的爱越少，内心就会把理想父母塑造得越完美，对理想父母的渴望也会越强烈，成年后在恋爱当中，也就越容易沉溺于迷恋而不可自拔。也就是说，你爱上的某某，只是想象出来的一个人，根本就是不真实的他。

由此可知，迷恋只是一种爱的幻象，是把自己内心塑造出来的理想形象套在对方身上，然后对其产生爱慕之情。也就是说，你爱上的只是想象中的他，而不是真实的他，所以迷恋不是真爱。迷恋就像一片浓浓的迷雾，弥漫在你和恋人之间，你看见的只是自己内心投射出来的幻想，根本看不见真实的对方。

在书中，武志红老师举了徐志摩和林徽因的例子。在徐志摩的眼中，林徽因是完美的女神，为了追求林徽因，他不惜抛妻弃子。但是，这样的爱情真的特别美好，特别感人吗？林徽因给出了真实的答案，她曾对她和梁思成的儿子梁从诫说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”可见徐志摩的爱更多的是一种迷恋，而林徽因的智慧就在于，她不想被当作女神，不想被夸大，也不想被否定，她只想做她自己。

而且，你要知道一点，迷恋的关系是无法持久。被迷恋的一方刚开始时可能会沾沾自喜，也可能会按照恋人的期望美化或者掩饰自己，比如，女生会在约会时举止特别淑女，男生会避免在恋人面前抽烟、说脏话等。但是，没有人愿意一直做别人的幻象，也没有人能够长时间地掩饰自己。时间长了，被迷恋的人会觉得自己不被理解，也感觉不到爱，会产生孤独感，逐渐地想要做回自己——而这个时候，矛盾就出现了。如果迷恋者始终意识不到，矛盾的根源在于自己的内心，那这段恋情很快就会走向终结，而且下一次的恋情，也仍然会在这个怪圈里面循环，看起来像是命运的安排，实际上是自己内心的迷恋导致的。

现在我们已经了解迷恋的产生原因了，迷恋不是真爱，只要意识到了这一点，就能从内心深处的童年遗憾着手，通过揭开心底的秘密，来打破爱情轮回的命运。

武志红老师说，一切情绪都具有神奇的感染力，而在潜意识里，我们会去追求已经习惯了的情绪或者情感。于是，童年快乐的人，长大后会不断重复着快乐；而童年痛苦的人，长大以后则会不断重复着痛苦，这可以说就是一种轮回。这种情绪的强迫型重复行为，是无意识的，也是在爱情中会遇到的最大致命诱惑。

致命诱惑的第一种表现是一见钟情。

一见钟情是爱情中最奇妙的相爱，但从心理学角度来看，它的起因是熟悉感。每个人第一个爱上的异性，几乎都是自己的异性父母，他们带给我们的感觉进入到潜意识里面，长大后就投射到我们对爱情的感受当中。你说对这个人有感觉，对那个人没有感觉，这个所谓的“感觉”，就是童年时期异性父母带给你的熟悉感。人们总是难以拒绝这种熟悉感，这就是一见钟情的根本原因。

可想而知，如果异性父母在童年给你的感觉是美好的，长大后，有感觉的对象也会是美好的，这样的一见钟情，就会产生美好的爱情；相反的话，继之而来的爱情，就会是痛苦的，甚至会互相折磨。

除了一见钟情之外，被抛弃感也是一种致命的诱惑，它和一见钟情一样，让人难以拒绝。

先来分享一个故事。阿灵成长于一个重男轻女的农村家庭，兄弟姐妹众多，作为大姐的她，总是被忽视、被抛弃。于是，这种深深的被忽略感、被抛弃感，就根植在了她的内心深处。成年以后，阿灵在自己的婚姻中，呈现出一种希望再现“被抛弃”的潜意识需求。每次她和先生的吵架模式都十分固定——阿灵不停地质问，和先生吵架，逼先生说伤人的话，然后阿灵伤心得不行，一边大哭一边有深深的被抛弃感。阿灵明知道这样做不能解决自己和先生之间的问题，而且会把自己弄得很伤心，但是她仍然每次都忍不住，一定要逼先生说出最伤人的话之后，才能结束吵架。

表面看来，阿灵是自找苦吃，但从心理层面来分析，是因为她的潜意识深处，渴望重复童年时期的被抛弃感。心理学家认为，这种强迫自己重复过去的情感体验的做法，就是人们所谓的命运的神秘轮回。那些总是为爱受伤的人，常常抱怨命运的作弄，但实际上，这是他们内心深处的潜意识在作祟。

武志红老师认为，大多数人都会强迫性地重复小时候形成的某种关系模式，因为人天生害怕新的变化，害怕无法掌握的感觉，害怕自己不能预测事情的未来，所以，人们习惯性地把生活弄得和过去一样。

想抵抗不幸的强迫性重复心理并不容易，这需要足够了解自己的内心，有时也需要心理医生的专业帮助。同时，如果已经为人父母，那就要好好疼爱自己的孩子，让他们拥有幸福快乐的童年，在童年时给他爱与支持，尊重孩子的独立性，给他足够的信任。那么孩子就会学到爱、信任、独立与自强，长大后他就会在他的人生中，不断重复这些好的东西，他就会拥有健康幸福的关系。

前面迷恋带给人们的都是不好的影响，但其实迷恋破灭之后，也是获得真爱的契机。

不管是一见钟情还是日久生情，在爱情的迷恋期里，你只不过是把理想的爱人形象套在恋人身上而已，爱上的并不是真实的对方。既然如此，迷恋期是不可能长久的，迟早有一天，会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也会觉得你并不爱真正的他，所以，迷恋和幻想终究要破灭。

同时，童年时孩子对自己的父母，总会或多或少有一些不满，从而产生“改造父母”的想法，但随着年龄的增长，到6岁左右，孩子就基本接受了这个现实，但“改造父母”的梦想没有消失，只是被压抑到潜意识的深处。直到成年后恋爱的时候，这种“改造”的梦想又会冒出来，开始想要改造恋人。但是，人怎么可能被轻易改造呢？到了一定的时候，人们就只能再次放弃这个改造的梦想。

人们常说的“七年之痒”“三年之痒”甚至“一年之痒”，其实本质上就是爱情幻想的破灭，和改造梦想的失败。

但是，幻想的破灭、迷恋后的清醒，不是一件绝对的坏事。尽管这个时期可能给恋人之间带来各种矛盾、冲突、怀疑，但是双方的假面具摘下来了，开始看见真实的对方，也就有机会爱上真实的对方。如果这个时候，能够放下自己的执念，尊重彼此真实独立的人格，就可以有机会收获真正的爱情，从而建立更加牢固稳定、互相理解信任的关系。否则，爱情就会瓦解在这个阶段。所以说，迷恋破灭之后才是获得真爱的契机，是一段关系走向成熟的关键。