小组

不会考虑

我是一个极没有安全感的人

我既敏感也很大条敏感的时候掉根针都能发现

大条的时候也是很不一般

可是婚姻于我而言真的不是最后的港湾

现如今社会很现实

就拿今天发生的事情来说吧……

背景是，最近我很忙抓狂的样子所以家里的家务自然很少做然而每天还是忙到吃饭喝水都没有时间了……于是地上掉了头发我掉发严重可是我想着明天周末了就明天打扫

他回来了，先是说我衣柜里有条裤子是垃圾，我也忍了确实是我乱丢在他柜子里了……

然后看着地上的头发就说我邋遢，我也忍了确实是这样子明天就打扫了何况我最近这么累他却一点也不饶过我

还在继续说甚至添油加醋的来了一句：说我从来都不搞卫生的很懒……

我已经忍不住了咆哮他让他闭嘴可是好像并不管用继续说直到我停下来了，眼泪却不自然的流下来了……我很讨厌那些不按事实说话的人，他说我的时候我已经是觉得理亏了所以不回嘴可是当说我从来不干嘛干嘛的时候我就火了……我并不是从来不怎么样只是最近太忙了压力大他也知道我忙却一点也不心疼我还这样子对我

讲真我觉得自己好失败嫁了一个根本就不理解我更不用说疼你的人了……我拼命的赚钱攒钱为了家却因为不做家务而被否定一切

想想多么可怕😱……女人既要生孩子还要做好工作赚钱还要希望你家务也能做好

呵呵，请问要这种男人做什么？留着监督自己嘛？哈哈真是可笑

很多次的时候都不会咆哮可是这一次我感觉自己已经没有办法再继续下去了……

找了一个根本不理解自己的人过一辈子累死了都不会怎么样

我只想找个理解我对我好的人过一辈子

有人说有时候压死骆驼的那根稻草根本就是随处可见……

何况我比他赚得多何况我还不曾占他一分便宜，就已经被数落成这样子试问以后我没有能力了会是什么样子

想都不敢想全职，我觉得这种女人最苦了

有爱情滋润的女人才是幸福的

可是于我而言就像等价交换一样我在用自己的生命交换一个家

从来不是理解和包容从来都是在比较在对比在被Diss……

我也不知道自己在说什么也不知道这种生活继续下去有什么意义，在外人看来我就是他嘴巴下的那个懒女人

可是我真的一无是处吗？我不觉得

这个家我也付出很多，可是他却一次次的给我绝望和咆哮

我的衣服乱七八糟也不是我想的，他是那种嫌弃你穿的不好却也舍不得花钱给你买好的的人

呵呵说白了就是自私，而我还在一直自欺欺人

我真的不知道所谓的幸福是什么样子

回想当年裸婚什么都没有还要自己出钱买房子结婚生孩子从来不请假休息还要责怪我没有带好孩子，一年三百六十五天都在上班赚钱还要怪你没有能力赚多点

呵呵，我一直在欺骗自己努力就好了

其实有些东西一开始就输了再努力也不济于是

我不敢轻易走出那一步

是我太传统我总觉得离婚的女人会害了孩子会害了两个家庭而我自己是最后那一位考虑的

于家人朋友同事而已他并没有什么大错他勤快他老实不抽烟不喝酒不赌好员工，基本上就是一个十好男人，可是于我而言，他只是他，我于他而言我只是我自己罢了……

有人说女人现在流的泪都是当初脑子里进的水，当初有多浑现在就有多少泪

可是人生没有如果也没有当初，成年人都在为自己的抉择而坚持着努力着好像一不小心放弃了都是一种遗憾

殊不知过的不幸福才是最大的遗憾

可是我又真的可以这样子的抉择嘛？

再次陷入沉默中……

能够给女人给自己安全感的从来都不是别人而是你自己……

这样想便好过一点了……只希望自己活得久一点，孝顺父母久一点，看着我的孩子们多一点时间便足矣……