树洞君，我想诉说自己故事，也让大家有所警示。

很肯定的说，房思琪们真的很多很多，那些暗黑隐藏在她们的内心，她们的外表或阳光或安静，但是终究有些细碎的扭曲在她们心里蔓延，她想了想，也许一切作为秘密更好！

为什么房思琪是房思琪？因为她们也许伸出了求助之手，却被无情的忽略和拒绝了，也许是脾气的突然改变，也许是开始对一些东西特别敏感，而她最信任的人，没有给她援助，那些细碎开始在她心里翻来覆去，折磨她！

想了很久很久，要不要说出来呢？秘密在我心里，已经很久了，久到是20多年前就开始了，我从那时候就开始经常失眠，性格偏执和怪异，当然，应该是今年的某个时候，我和我的先生说了这件事，他说他身边也有十几岁被人强暴的女生，那女生现在也过得不错，我们应该向前看，而不是执着于过去！

他不太理解的是，那个女生很幸运，她得到了保护，得到了反馈，而房思琪们只有暗黑陪伴。所以，房思琪疯了，所以“房思琪”选择了自杀！最痛苦的不是被强暴，而是，处于一种被害人心理，迟迟不能出来！

最终选择这样的方式发出来，也许也是一种自我救赎吧！回忆过去，已经淡化了很多很多，我只知道，很多人都欺负了我，是很长一段时间，7岁左右开始，向爸妈表达不希望某某某来我们家玩，可惜被无情忽视或者一顿惨骂，所以我从前几名变成叛逆孩子，经常自杀，臭名远扬。

意识到专注打牌二十年的父母根本不能帮忙的情况下，我选择尽量避免和那些人接触，看见他们来我家，我就跑去闺蜜家玩一整天，或者躲在房间锁门看书，持续了大约几年，越来越少人有机会来欺负我了，终于有一天，我完全不再受那些屈辱了，我很恨父母，生下我却只知道天天打牌，让我连一口热饭都吃不上，经常是饿到四处邻居家蹭吃的。我恨他们，毁了我的童年，还口口相传，让更多的人来欺负我，有些还是我的堂叔呢。

我做的第二步是关注自己的心理健康，我的性格自此偏激固执，爸爸只知道打，暴打一顿，吊到房梁上打，下面连垫底的东西都没有，经常一脚踹到我要死的感觉，那会我知道自己是个心理偏激的人，经常跑出去新华书店看书，心理学方面的书籍，接触到例如悦纳自我，受害人心理这样的名词，我一直给自己积极的心理暗示，别人做错了事情，却让我受到了一万点伤害之后还要变成疯子，我要控制自己，成为更好的自己。

在心理暗示之后，我慢慢接触打一些朋友，她们对我很好，其实我也曾经暗恋过别人，但是不了了之，我有无数恐惧，高中时候，很多人追我，甚至有人偷拍我，还有一堆男生午睡时候讨论我究竟会找个什么样的男朋友。从7岁开始，我常想自己会不会怀孕，会喝开水想烫死肚子里的宝宝，会认为自己被强暴是因为太漂亮，我放弃追求漂亮，我变成邋遢的大婶，无论别人怎么夸我漂亮，我都一笑置之。

当然直到大学毕业我才开始谈恋爱。别人介绍的，一开始是网络聊天，然后见面之后他吻我，我没拒绝，这也算一个进步吧！这个时期，我特别痛苦，我害怕别人知道我不是处女，担心别人看不起我，没到几个月我提出分手，冷淡处理。之后很长一段时间，我痛苦了2年，因为到了可以恋爱的年纪，我也想谈恋爱，但是迈不出去。初恋曾经回头来找我， 我觉得很对不起他，拒绝了。

之后，各种煎熬了两年，经历了一些事，对性不再排斥了。这两年，我哭过无数，最难受的时候就在论坛发帖，表述心事，表达痛苦，我的痛苦需要一个出口，就像“房思琪”一样，她选择了最惨烈的方式公布自己的事情，让自己无路可退，然后选择了自杀，我选择的是隐秘的宣泄。所以，网络喷子们，请温柔对待吧，也许每个人背后的故事都有值得温柔对待的地方。

之后的之后，我遇见了先生，那时候我遇见过很多人了，他们都对我很好，对我宠溺，那些甜蜜我不会忘记，那时候我抽烟喝酒各种神经病ing，最后我遇见了先生，不到几天就上床了，然后怀孕……可惜这是甜蜜的开始，却不是幸福的进行式。相处间我发现了自己依旧是那个7岁的姑娘，偏执恐惧填满我，可是我算幸运，没有被抛弃，也许“房思琪”选择死亡的原因，也有她的未婚夫一份，可是我们无法怪他，因为没有人能理解“房思琪”。

也许我还没有选择死亡，但是我已经是房思琪了。我偏执，固执，经常怨念各种，那些暗黑时不时提醒我，它存在你生活的每个细节，即使选择选择性遗忘也没有用。目前我还算不错，我先生不提起这事，也很爱我，很包容我，当然即使吵架也不会拿这事刺我，一路以来，他有很多让我满意的重要时刻，但是，拉扯还在继续，与其说是与他的拉扯，不如说是我自己与自己的拉扯，我无法完全救赎自己，也许有一天他也会离开我呢？！我只能继续成长，继续救赎，继续好好生活！

过去，无法过去，请注意你身边女孩的每次求助，也许是隐晦的，但是你爱她你就能注意到！

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