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纪念与告别过去20年,生存与生活

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TS   TS 2019-04-22 13:52 阅读(10025)

最近有点小感慨,脑海里偶尔会冒出来这么多年来自己的经历,常常感概现在的日子是多么的幸福,现在的日子才叫生活。有目标,有理想,有梦想,重要的是知道自己只要努力就一定会实现。回想过去的20年,总有一种不真实的感觉,自己是如何走过来的?没有人和能力的孩子,苦苦的撑着很多不该由一个青春期的孩子来承受的东西。太多太多的痛苦的经历与回忆不是一篇帖子就能诉说完的。而且很多事情或者情感还是要埋藏在心底,偶尔翻出来去品尝它的苦涩,去证明曾经的我是多么的勇敢与坚强。


一、13 - 19 没有叛逆期的青少年时光

生活的变故只在一瞬间。当年爸爸检查出来癌症,家里的变化天翻地覆。原本幸福的家庭变得支离破碎。爸爸离开一年后,妈妈就出国。20年了,依然能清楚的记得当年妈妈早上5点出家门前和我说的话,我背对着妈妈一句话没有说,只能默默的流泪。当她拖着行李离开的那瞬间,一个13岁孩子的世界就那样的崩塌了。那个时候自己的心里只有恨。妈妈的第一通电话,我们双方是哭了一个多小时,才开始真正的说话,然而妈妈的电话卡的钱是有限的,基本上都被我们哭没了,没几句话就挂断了。最开始的半年,妈妈每次一到两个星期一次电话,基本上最开始的半个小时我们都是哭着度过,然后才开始说一些话。

妈妈不在的国内的日子,虽然有外婆陪着我,但几乎一切也靠自己。家里还是有很多乱七八糟的事情,妈妈不在就找我,无论什么鸡毛蒜皮的事儿。作为一个初中和高中的学生,看到了太多家庭兄弟姐妹间的不和,太多太多的利益冲突,太多社会上所谓的“办事”的步骤。曾经有一段时间,我一个高中生,在暑假期间陪着外婆在医院住院,给外婆接屎尿去化验等(当然还有妈妈大姐的帮忙,但是姨身体不好,有些事情还是我小辈方便)。 自己的家被亲戚占用,自己反而得去学校住宿舍,或者在妈妈的姐姐家住然后交房租费(这样很好,不欠人情)。 因为各种各样乱七八糟的不应该是一个未成年的学生所操心的事情都压在我身上,有段时间我都曾想过自杀。 

春节,各种节日,家长会等,都是我难过伤心的日子。从那个时候开始基本上我就已经拒绝一切节日。节日带给我的只是孤独与伤心。现在如果不是因为春节不想妈妈一个人在国内过,我是绝对不会回去的。在那段艰难时期好在有叔叔的帮忙,有很多大事情能够顺利办成。婶婶对我也特别好,这也是为什么我现在还对叔叔和婶婶一家这么感恩的原因。还有妈妈的大姐,我和阿姨的关系很好。还记得08年去北极的时候,买了两张鹿皮,就因为我自己阿姨身体不好,家里也舍不得开暖气,我就给她买了一张鹿皮让她冬天铺着暖身。

我一个人撑起了国内的一个家,可是那还是家吗?一个孩子从少年直接过渡到了成人世界,从来没有过叛逆的青春期。对谁叛逆呢?


二、20 - 30是为了生存而努力活着的10年

还不满20岁的自己,拎着两个大行李,孤身一人来到了这个陌生的国度。出国是我自己的选择,没有富裕的家庭背景,一切都靠自己去拼搏。其实当时的自己只是想逃离那个可怕的环境而已。然到了国外才发现还是自己太天真,人还是那个人,到了一个不熟悉的环境,反而更艰难。除了一切靠自己之外,那份孤独与无归属感是在国内永远都体会不到的。

本科期间的暑假和寒假,大多数人回国或者出去度假,我在打工賺钱积攒第二年自己的生活费。出国第一年的寒暑假,大多数人都会回国,我却还从自己的生活费中拿出来不到100欧元让同学带给妈妈,好让妈妈在国内能购置上年货(那个时候真的是已经难到这1000人民币都没有)。 我第一次回国是在出国的两年半之后,因为之前没有多余的钱供我买机票,这是我两个夏天打工且在平时省吃俭用省下的钱,当时实在太想回家。然而第一次下飞机,却发现接我的家人没有出现,电话也打不通,我一个人在机场接机大厅嚎啕大哭。

本科毕业收到了两个大学的研究生录取通知书,其中一个提供每个月500欧的奖学金。如果我去那里,平时的生活会轻松一些。然而我最后选择了来到首都地区更好的学校。就意味着我要自己打工来支付自己的生活费用。本科毕业后那个夏天为了攒些钱,去另一个小城市打工。租住的地方是一个废弃的工厂。当房东带我走到房间(不到2平,还不如一个厕所那么大),给我看的所谓的“床” ,看起来就是一个棺材,那个时候的心真的是崩溃的。打工结束后搬去首都地区,自己拖着两个大箱子,因为舍不得打车费,箱子轱辘冒火星烧焦了

研究生期间,如果不是半工半读,我早就因为无法生存下去而回国。 春节期间别人在聚餐,我在打工赚钱养活自己。周末别人在聚餐或者写作业,我在打工攒钱养活自己。假期别人去度假或者回国玩,我依旧在打工賺钱养活自己。曾经有一次忙到连续10天没有和妈妈联系,妈妈又没有我的电话号码,她通过我国内的朋友,通过各种方式联系我,以为我出了什么事情。当时每个月的收入大概就在300 - 500之间,刚刚能够基本生活费。想出去旅行,那几乎是不可能的。就在这样的情况下,我依然省吃俭用的把爸爸的公墓买了,给妈妈补缴10年的养老金,还有老妈医疗险

那段时间真的太累、太累、太累。打两份零工,还有研究生课程,加上各种作业和考试。真的压的我喘不过气了。 一直到和公司签下了写论文的合同,生活才开始有所改善。还记得签下合同的那天晚上,自己一个人坐在房间的沙发上发呆了6-7个小时,那天是年三十,没有聚餐,没有春晚,没有年夜饭,甚至没有吃晚饭。哪怕当时签的只是10个月的短期合同,月工资也要比我打工賺的多很多。

写论文的第一年,给妈妈买了她一直喜欢的貂皮大衣。在工作的第二年,给妈妈在国内置换了房屋,由原来老旧的43平的五楼,换成了90平的商品房期房。所有的条件都升级了。首付加上装修费用,当时的我把所有的积蓄都拿出来了。原来的房子卖掉的几万块钱都给妈妈存起来,作为她的应急资金。在30岁之前,我花费了 8年时间,让妈妈过上了她所期待的最好生活。  这些年单在妈妈身上就花费了六、七十万人民币

妈妈的生活有了保障之后,我才开始真正的考虑起自己来。认识了男朋友,共同在国外买了房买了车,一切又都归零


三、30岁前是为了生存,30岁后是真正的生活

30岁以后的我才开始有了些许积蓄,真正开始懂得了什么才是生活。30岁以前那只能叫为了生存而活着,30岁之后才是真正的生活。我开始阅读、开始健身、开始每年固定的旅行,职场上也逐渐找到了自己的兴趣所在,目前在努力转型中。

阅读:过去的三年多,看了200多本书,写了100多篇读书笔记,其中 业余选手完成阅读50本外文书。现在已经从胡乱找书到能够有目的有主题的去阅读,而且每次旅行前还会有相关城市的书籍阅读。这些书让我开阔了视野,对不同文化不同背景的人和事接受度更高。大量的阅读也让我能够不断的思考,有自己的判断。

健身是这几年坚持下来的第二件事。从最开始的不懂到后面自己研究饮食,研究健身,不仅减脂成功,还收获了自律。现在不运动就觉得很对不起自己。 从最开始的健步走和跑步,到现在的钢管舞 健身拳击滑雪等, 以及跑步解锁各个旅行地。18年健身时长到达400小时,从运动中感受快乐,从运动中不断挑战自己,不断突破自己(哪怕自己有腰椎间盘突出的问题)。

旅行,是必须的。20个国家62座城,都有我的足迹。婚礼我可以不要,戒指可以不要,漂亮的衣服和包包可以不要,但是旅行必须要有。一个人的旅行,两个人的旅行,我都不介意,无论走在哪个陌生的城市,对于我来说都是幸福。我就是一个喜欢漂的人,只要经济能力允许,一定不会放弃旅行。出了自己去旅行,也带着妈妈去旅行

职场上,为了不让自己被甩开开始行动。语言考过了中级,出了不能向英语一样写报告。发邮件,开会基本上都不成问题。一年前也找到了自己的兴趣所在,锁定了目标。这一年多的努力也没有白费。就在上周给老板看的一些算法的图形,看来他是很满意的。最近三年因为自己的努力,工资在普涨的基础上,老板额外给我两次增加了工资,虽然扣税后并不是很多,也是对我努力的一种肯定,很开心。


生活的阅历是一笔巨大的隐形财富。是无法用金钱或者任何有价的东西来衡量的。没有这样的背景,没有这样的生活经历,何来今天无论是生活还是精神上独立自信坚强的自己呢?这20年来,我经历过体验过的比我身边的人多很多,一切酸甜苦辣都经历过之后,再也不惧怕生活中任何的苦难。现在的生活中遇到的困难和之前比起来,真是小巫见大巫。 感恩以前没有走歪路的自己,感谢以前努力的自己。相信自己未来的路会越来越好!

把一些想法写下来,作为纪念,也作为对过去20年的一个告别。以后的每一个20年,都会比这过去的20年要美好。 

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